彩禮搞笑笑話，記得那次，我們和領(lǐng)導(dǎo)一起外出培訓(xùn)，入住酒店，領(lǐng)導(dǎo)在浴室洗澡，讓我們幾個(gè)人在他房間等他 商討培訓(xùn)事宜。浴缸旁有個(gè)按鈕，領(lǐng)導(dǎo)手賤按了一下，電動窗簾徐徐升起…;我們幾個(gè)人一起看了過去，只見領(lǐng)導(dǎo)站起來使勁扯窗簾，窗簾紋絲不動…;最后...領(lǐng)導(dǎo)選擇捂住了臉！。女子唱歌幽默搞笑段子
一、女子唱歌幽默搞笑段子
1、問：據(jù)說坊間流傳著你很多段子，你聽說了吧？說兩個(gè)我聽聽呢。我知道你喜歡拿自己開涮。
答：其實(shí)也沒啥段子，不過有個(gè)現(xiàn)成的段子：一妞，病著，一半是海水抑郁，一半是火焰自閉。出門打畢加索納塔，被拒載，改伊蘭特不靠譜。上車坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，問妞去哪兒？妞說隨便。的哥問隨便是哪兒？妞說：生命的盡頭。的哥說：八寶山不去。妞說：那就生命的源頭。的哥說：你MB我也不去，下車！
2、今天拿手機(jī)給我爸看了一條段子，我爸讀完就哈哈大笑。
我說：有意思吧？
爸爸：有意思，這人挺有才，誰寫的啊？
我：我寫的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干點(diǎn)正事？
3、這得衰成什么樣。沒事在附近閑逛，路遇一小狗突然對我狂叫，忽然想起網(wǎng)上一段子，于是我對狗狗大喊一聲，2024年我旺不旺？狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭頭，走了，走了。
4、學(xué)生搞笑造句之一邊…一邊學(xué)生：我一邊吃飯，一邊拉屎。
老師批語：全世界就你最惡心。
5、叫你抽象派一個(gè)歌手、一個(gè)演員和一個(gè)畫家被一群大象包圍了。
為首的大象讓他們表演自己的才藝。
歌手唱了一首動聽的歌，大象們很滿意，放走了他。
演員表演了一段搞笑的滑稽戲，大象們看了很開心，也讓他走了。
畫家連忙給它們畫了一幅畫，大象看完畫大怒，一邊用鼻子抽打他一邊說：“叫你抽象派，叫你抽象派……”
6、搞笑簽名俏皮一句話。征婚啟事：孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧!
7、說一個(gè)數(shù)學(xué)老師的，數(shù)學(xué)老師很幽默。。。。
一天，老師講一錯題，各種講，講完附帶一句：誰不會誰是王八蛋。
隨后就到處溜達(dá)看大家做題，不一會他感嘆：我守著一個(gè)老鱉灣。。。
8、供獻(xiàn)幽默笑話三個(gè)~~~幾年前有個(gè)新浴室開張，我和朋友去洗澡，買了票，到了更衣室脫光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終于發(fā)現(xiàn)有個(gè)門，我們馬上跑過去，拉住門把手一拉，nnd，門外是大街...
9、就住你岳父隔壁大一報(bào)到，一同學(xué)自我介紹：大家好，我叫高博。我自認(rèn)有點(diǎn)幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒“對啊，就住你岳父隔壁。”
10、敬鬼神而遠(yuǎn)之話說在期中考完的那一天,我和幾位同學(xué)(三男兩女)相約一起去QK一下.首先是去"Ｘ德保齡球館"打保齡球,順便討論接下來的節(jié)目,結(jié)果大家決定去"錢ＸKTV"唱歌,大伙兒就懷著興奮的心情上路了.
分配一下誰載誰之后,我載的是甲女.一路上聊得十分愉快.后來騎進(jìn)一條巷子,沒想到有戶人家正在辦喪事,而靈堂正好擋住了整條巷子,沒辦法只好繞道,這時(shí)后座的甲女卻冒出了一句:哎呀....那耶架雖(臺語)!!!我忽然感覺不對,馬上加了一句:對不起...對不起...講錯話了!!而甲女也未發(fā)覺不對勁,我想應(yīng)該沒事,也就沒告訴她說這種話是沒禮貌的,就當(dāng)沒發(fā)生過好了...沒想到事情還是發(fā)生了....(好可怕呦....)
在離開"承Ｘ保齡球館",前往"Ｘ柜KTV"的路上,我的后座還是甲女.在停一個(gè)紅燈后,一起步,甲女卻整個(gè)人坐了個(gè)空,往前撲倒在地上,左手小指當(dāng)場扭到,隔天小指變成紫色!!當(dāng)然我這位司機(jī)難辭其究,可是后來發(fā)現(xiàn)摔車的地點(diǎn),竟是和甲女無意說錯話的地方,平行地同一路口而且,坐過后座的人都知道,坐不穩(wěn)的話,是會往后翻跟斗的,但,甲女為什么呈往前撲倒?fàn)钏ぢ涞?除非有"人"在后面拉住衣服.........(諸位看官,如果不信邪的話,可以找?guī)孜煌?自行演練一番,不過記得作好安全措施,否則后果自行負(fù)責(zé)!!!還有,摔的姿勢麻煩好看一點(diǎn)...謝謝!!)
這是千真萬確的事實(shí),我們幾個(gè)同學(xué)都親眼目睹,所以在此要奉勸大家千萬要注意自己的言行,否則........
11、小孩A：“嘴的用途多，既可以說話、吃飯、親吻，還可以唱歌。”
小孩B：“耳朵的用途多，可以聽人講話、當(dāng)眼鏡架子、掛耳墜、夾煙。”
小孩A：“都是四種用途，它們不分上下。”
這時(shí)，小孩B的媽媽叫他回家吃飯。他正在興頭上，不想回去。媽媽就來拉他，他還是不肯走。媽媽火了，擰住他的耳朵說：“走不走？”
他疼得呲牙咧嘴：“你輕點(diǎn)兒，我走我走。”
這時(shí)，小孩A在后邊喊：“我明白了，原來耳朵還有一個(gè)用途，媽媽懲罰孩子的拉手！”
12、...我太偉大了！
一天上數(shù)學(xué)，老師問1+1=？，我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒
飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我問姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我問哥哥，哥哥在打電話，說；我在外面等你。
第二天，老師問1+1=？我說；你給我滾出去，老師給我一個(gè)耳光，我大叫爽，老師罵我飯桶，我反罵卑鄙。老說；滾。我說；我在外面等你。我們數(shù)學(xué)老師當(dāng)場高血壓又犯了，暈倒了.....
小學(xué)我上語文課時(shí)，全校語文老師都去聽倪老師課。倪老師在黑板上寫了一個(gè)“被”字，問我：“這個(gè)字你認(rèn)識嗎？”我回答“不認(rèn)識”，倪老師就這樣開始啟發(fā)我：“你家里有床嗎？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我媽媽”，倪老師心想，這也對，媽媽身上就是被子了，就接著往下啟發(fā)：“nm媽身上呢？”“我爸爸”。倪老師萬沒料到我會這么說，在這么多老師面前出洋相，一急之下問道“那被子呢？”我回答說：“被子在地上”倪老師“被我”也氣得發(fā)羊羔病主院了！
后來學(xué)校換了個(gè)老師讓我們造句，我從容不迫完成作業(yè)老師對我是刮目相看我寫的造句
是：
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養(yǎng)豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數(shù)學(xué)只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個(gè)人參加大隊(duì)接力時(shí)，一定要盡力。
棉被----小玉的衛(wèi)生棉被偷了。
便當(dāng)----小明把大便當(dāng)做每天早上起床第一件要做的事。
老師當(dāng)場斃命
哎......我心理自言自語說到：“我長的很有創(chuàng)意，丑并不是我的本意，上天不要發(fā)脾氣，我會勇敢的活下去，襯托世界的美麗。！！！！！！！
之后的一段日
13、菲爾普斯奪得8金以后...菲爾普斯奪得8金以后：
各國對游泳比賽蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳;100、200、400、1500導(dǎo)致金牌過多感到非常不滿，紛紛要求增加自己優(yōu)勢項(xiàng)目的金牌數(shù)目。
巴西提出：足球應(yīng)該分為3人、5人、7人、11人×沙灘、室內(nèi)、草地。
中國提出：乒乓球應(yīng)該分為直板、橫板、直板雙打、直板單打、直板橫板混雙。
跳水應(yīng)該分為1m 2m 3m 4m 5m 6m 7m 8m 9m 10m 英國提出：馬術(shù)應(yīng)該分成黑馬馬術(shù)、白馬馬術(shù)、紅馬馬術(shù)、褐馬馬術(shù)、皇馬馬術(shù)、斑馬馬術(shù)。
肯尼亞提出： 長跑應(yīng)該分為10000米、11000米、12000米、13000米。。。
日本提出： 所有男女混合項(xiàng)目應(yīng)該增加3p、4p、5p、6p、7p。。。群p。。。500p。
泰國提出： 除了男子和女子項(xiàng)目外，所有應(yīng)該加上人妖組。
唯獨(dú)韓國在這方面沒有要求，他們大聲喊到： 菲爾普斯是韓國人
14、老農(nóng)夫早年喪妻，經(jīng)媒人介紹一名三十四、五歲的女子結(jié)婚，新婚之夜，老農(nóng)夫怎么看新娘子都不象三十四、五歲的樣子，于是忍不住開口問新娘子：“到底幾歲？”
起初新娘還不肯說，后來在是不住老農(nóng)夫一直的詢問，然后才幽幽地說：“人家其實(shí)四十七、八歲。”
對于這個(gè)答案，老農(nóng)夫還是半信半疑地說：“我們兩人木已成舟，你不妨就說實(shí)話，到底幾歲？”
新娘不愿這個(gè)問題一直問個(gè)沒完，因此說：“這樣好了，我告訴你實(shí)話，你就別在追問了，我今年剛滿五十五歲。”
“五十五歲！”老農(nóng)夫雖感到吃驚，但還是有些不相信，不過已不好意思再問下去，老農(nóng)夫看看時(shí)間，發(fā)現(xiàn)已不早了，便起身對新娘說：“我要去廚房一下。”
新娘追問：“這么晚，去廚房做什么？”
老農(nóng)夫答：“我要去廚房把鹽巴的蓋子蓋來，不然我這的老鼠晚上會起來偷起鹽巴。”
才說完，新娘噗嗤笑了出來說：“我活了六十七歲，也沒有聽說過老鼠會偷吃鹽巴的事情。”
15、孔明：主公，臣竊以為，你應(yīng)該好好關(guān)注關(guān)注小喬這個(gè)人。
劉備：奪取天下，為何要關(guān)注一個(gè)女子？
孔明：因?yàn)閾?jù)臣了解，你關(guān)注的人中，曹操、孫權(quán)、周瑜等人也關(guān)注了她。
二、彩禮搞笑笑話
1、我曾經(jīng)會為一句回復(fù)欣喜若狂，可現(xiàn)在千帆過盡，年少的無知與輕狂早就讓自己心如止水。那些你原以為真是的東西，細(xì)細(xì)了解之后，竟是那么可笑。我們不期待自己成為一場笑話，所以即使難過也要將自己逼出難堪的境地。
2、曾經(jīng)我一直以為，真心對待一個(gè)自己愛的人就能永遠(yuǎn)，現(xiàn)在想起，不過就是個(gè)笑話。
3、你說你愛我,我認(rèn)為是笑話。但是這笑話我卻讀的太認(rèn)真,以至于我笑哭了。
4、理直氣壯型，還有最近流行的搞笑型，要根據(jù)女生性格的不同做不同的選擇，如果碰上沒什么幽默感的女生，采取搞笑型表白情書，反而會給人一種輕浮的感覺，這樣只會適得其反了。
5、我好搞笑。曾經(jīng)被傷的那么深,還敢奢求他的回憶里有自己。
6、40年代到當(dāng)今時(shí)代結(jié)婚表白搞笑話語,王府飯店50桌，加上雜七雜八的，為這個(gè)婚禮我們花了差不多十萬塊，請柬發(fā)出去800多份，不知能收回多少禮金……唉！說你呢，你趕緊再翻翻通訊錄，看還能再發(fā)多少份請柬。男：我正在這看Chinaren校友錄呢！連小學(xué)同學(xué)的請柬都發(fā)出去了……
7、真正喜歡你的男人決不會在經(jīng)濟(jì)方面吝嗇，但凡不舍得花錢，不愿意按當(dāng)?shù)仄骄匠霾识Y，說什么省下錢以后過日子的男人，說白了，就是不愛你，因?yàn)樗跁r(shí)刻考慮分手成本。
8、 戀愛苦，戀愛類，戀愛的費(fèi)用挺昂貴；各種節(jié)日禮物備，生日鮮花蛋糕配。要想結(jié)婚錢先備，樓房汽車要到位，婚紗鉆戒彩禮費(fèi)。不堪重負(fù)硬執(zhí)掌，貪圖幸福活受罪！
9、雙喜耀彩禮炮鳴，紅燭燃愛人歡歡；歡天喜地鑼鼓響，眾親朋聚齊慶賀；十指相扣顯真愛，共同攜手度一生；短信聲聲來助興，祝福之語不間斷：新婚愉快時(shí)時(shí)刻，幸福美滿永永遠(yuǎn)！
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