關于怎么睡覺都不好的幽默段子的笑話25個，昨晚11點多，收工后在回家的路上，前面走著一美女，手里拿著手機，突然一個身邊一個身影閃過，搶過那美女手里的手機就跑，我看這情形直接就追了上去，把那個搶手機的放倒了。拿著手機還給美女，她說對我說了聲謝謝。問我是做什么的？跑的那么快？我回答她步行街擺地攤的。。
怎么睡覺都不好的幽默段子
1．云飛的稿子（不是幽默）人生就想一個沒有back鍵的游覽器，一旦選擇了一個鏈接，就無法再回頭。
不夠冷靜的頭腦像沒有加裝風扇的CUp，一不小心就造成重大的錯誤。
虛假的征婚廣告就是REMAKER的CUp，把性能不正當地提升，但最終被識貨
的人看穿。
不論你的愛情多么神圣完美，它都會受到其它一些負面的影響，就像再優
秀的MODEM的傳輸速度都會被電話線路所制約。
婚姻和光盤一樣脆弱，終身的承諾只有細心呵護才不會變，一旦發生摩擦，
不論是光盤還是婚姻，其質量都會受到影響。
婚外戀是一個危險的WIN95應用程序，一旦運行在你的生活多任務進程中，
不僅將影響婚姻進程，并可能導致整個系統癱瘓。
電腦的升級部分主要是內部核心，人也應當一樣，容易落后的不是你的衣
服，而是你的思想觀念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高級彩色激光打印機一樣，但你不
僅僅要考慮買下它的花費，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否
能承受。
TO女孩：男人就像出售電腦的奸商，在把他自己賣給你之前說得天花亂墜，
并承諾一切售后服務，但如果你真的把他買下，很不幸，那就該你為他服
務了。
2．屁明朝翰林陳全一向幽默，有一次他誤入禁宮為中貴所獲，陳全說：“小人陳全，一時疏忽誤入禁宮，請公公開恩。”
中貴曰：“我久聞你擅長說笑話，今天你且說一字，若能令我發笑，則放你，否則斬。”
陳全想了想說：“屁。”
中貴問：“怎麼講？”
陳全回答：“放也由公公，不放也由公公。”
中貴大笑不止，遂釋之。
3．技術精湛的幽默表演“服務員，wifi為什么連不上？”“你再連連看？”“我tmd連不上怎么玩連連看？”
4．我笑了,他們都是幽默的人“抱著冬瓜睡覺可以降溫”這個說法我剛才實驗了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就涼了。
5．生活里搞笑冷幽默阿呆在海濱浴場游泳，一個浪頭打來，嗆了一大口水，阿呆只覺得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他驚慌失措地大喊同伴：我腦袋進水了！我腦袋進水了！
6．月餅節過完，五仁梗就沒法玩了；處女月一過，段子手就沒法黑了；鵬菲的離合已是過眼云煙，宏迪的傳說也將隨風而逝；志祥的媽媽淡出視野，楊冪的腳丫無人提起，曉明的英語越學越好，汪峰的頭條早晚實現。一切滿城風雨的談笑都會過去，只有郭敬明永遠都那么矮。
7．爆笑不著調冷段子世界上的男人分三種，第一種很虛榮，一定要找個胸大的；第二種很單純，要個胸大的就可以了；第三種很現實，不要別的，胸大就行……世界上的女人分三種，第一種很虛榮，一定要找個有錢的；第二種很單純，要個有錢的就可以了；第三種很現實，不要別的，有錢就行……結果有錢的男人總是把胸大的女人娶回家。
8．去閨蜜家，她居然在看書。。。
我問她為啥這么勤奮。
她說：以色事人，色衰而恩絕。
我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
9．調侃iPhone的小段子找女朋友就像買iphone：一定要在大學里預定，才能拿得到貨。等你工作了后再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。最后只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。等到你千等萬等，終于買到iphone4的時候，那說明iphone5已經出了。你買到的是沒人要的剩女。
10．生活里搞笑冷段子。"嘿，兄弟，犯什么事進來的？"“入室偷竊。”“咋啦，被人贓俱獲？”“屁！貨還沒到手呢，剛進屋就沖出兩宅男，虧我還觀察那屋三天！ ”
11．朋友打電話問我是否愿意養狗，他打算把家中的愛犬送人。
我不解，問道：好好的何故送人？
他無奈的回答“兒子一歲多了，現在每天學著狗狗趴在地上撕咬報紙…”
12．這孩子名字起的好啊一同學被表揚后上臺發言：“其實我未必是最好的，我未必是最優秀的，我未必是最聰明的，我未必是最努力的。大家好，我叫魏畢。”
13．一個硬核桃宿舍里一個哥們吃核桃遇到一個硬的！朋友告訴他扔了。
可他說：不信今天搞不開。于是腳跺、凳子砸，還是完好無損！
最后他拿到門縫里夾！猛的一下！嘣一下，核桃完好的在地上打滾，宿舍門卻掉了下來。
最后核桃沒吃上還花了100多塊修了修門。
14．蘇格拉底的婚姻觀柏拉圖有一天又問老師蘇格拉底什么是婚姻，蘇格拉底叫他到衫樹林走一次，要不回頭地走，在途中要取一棵最好、最適合用來當圣誕樹的樹材，但只可以取一次。
柏拉圖有了上回的教訓，充滿信心地出去，半天之后，他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠，卻有點稀疏的杉樹。蘇格拉底問他：“這就是最好的樹材嗎？”柏拉圖回答老師：“因為只可以取一棵，好不容易看見一棵看似不錯的，又發覺時間、體力已經快不夠用了，也不管是不是最好的，所以就拿回來了。。。”這時，蘇格拉底告訴他：“那就是婚姻！ ”
15．第一次約會是美好的，小伙子將心愛的女孩送回家，黑夜給了他勇氣，他想嘗試一下他的初吻。
在女孩家的門口，小伙子鼓足勇氣，他用手斜倚在墻上，他說：“親愛的，我們做一個吻別吧。”
女孩像受驚的小鳥：“你瘋了？我父母會看見的。”
“噢，來吧，這時候他們怎么會看見。”
“請不要這樣，”女孩堅持道，“你想想，萬一我們弄出了聲音……”
“怎么會？”小伙子有點急：“這么晚了，大家都睡了。”
“無論怎么說都不行，這樣做太危險了。”
小伙子誠懇地說：“你知道我有多愛你嗎，來吧。”
“不，不，決不！我也喜歡你，可我不會那么做。”
小伙子仍在努力，可這時走廊的燈亮了。女孩的姐姐穿著睡衣，睡眼惺忪地走了出來，用含混的聲音說道：“爸爸說了，給他一個吻吧，讓他快點回家，要是你不愿意我愿意代勞，只是請他把手從咱家的門鈴上拿開。”
16．謝謝老師初中時 教導主任是我班的數學老師兼班主任。 妹紙150的試卷能考9分 ，班主任臉上掛不住。最后一次期末考試 巧了 他監考最差的考場 ，我在第一排 ，趴著看他 他端著杯子， 走到我的身旁一臉嫌棄的看我試卷說：“ 這題都不會啊？手指指著B選項， 你笨死了，手指指著A...” 就這樣罵了我好一會 ，所以選擇題全寫完了， 謝謝老師 讓我期末數學考了38分！
17．考試大學那會兒，大家都不重視政治課，所以平時很多人都不來聽。我一哥們就是，不過考試那天他倒早早地來到教室，找個好座位坐下后就和旁邊一小伙拉關系道：“哥們兒，呆會兒就靠你了，借我抄下啊～”那人沒理他。過一會兒鈴響了，那個人站起來開始發卷……。
18．酒館里，一老一少兩個男人聊天，年輕的說：我女朋友要求很高，我每次十八般武藝都用上了都難滿意，我都不知道怎么辦了。
老男人干下一杯威士忌，抬頭很認真的說：“十八般武藝比不上十八般兵器啊”！！
19．昨天一單500萬的大生意又泡湯了，本來都不想做了，可是想想生意成功后很多問題都迎刃而解，還是堅持做了一把，主要是成本低，才兩塊錢。。。
20．香味全世界所有的香水品牌，都別吹牛逼，誰敢拍胸脯說他們旗下品牌香水的香味能在地鐵車廂里蓋過一個煎餅？我都不跟你們提韭菜餡餅，提那個算欺負你們。
21．說起來，花樣游泳集體比賽真是一個不容易的項目啊！想想要聚集八個女人訓練，一個月能有幾天她們是能一齊下水的啊！！！
22．我們南方人過冬是要把手壓在屁股下面的。
23．某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。
原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上 。
眾人皆用關切的目光看著他。只見他摸了摸腦袋問道：剛才那么大聲，是誰掉下來了，沒事吧？
24．－－你的臉色不太好。
－－是啊，我老婆夜里根本不讓我睡覺。稍有動靜，她就驚叫起來，以為是賊來了。
－－小偷行竊是不會出聲的。
－－我也是這么對她說的，可那更糟了。
－－怎么了？
－－從此，她夜里聽不到聲音，就把我叫醒。
25．誰家的雞每天凌晨倆點就打鳴了，像這種沒有時間觀念的雞該燉就燉了吧。
怎么睡覺都不好的幽默段子（爆笑25個） 此文由小王編輯，于2024-08-04 07:35:21發布在笑話欄目，本文地址：怎么睡覺都不好的幽默段子（爆笑25個） /show/art-24-15133.html