一、現(xiàn)代詩一首，《伯樂》：寫了個段子/我爸的哥笑了。
二、重點不一樣去年女朋友劈腿和一個猥瑣男在一起了，前天那男的來消息說下個月就要和她結(jié)婚了，然后對我各種諷刺！怒火中燒啊，但是本著內(nèi)涵段子的精神我還是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上過你老婆！
三、黃瓜大閨女辦公室有一清秀妹子，是眾屌絲的女神。
大家有事兒沒事兒喜歡和她開個玩笑逗個樂。。
今天周一，眾屌絲集體圍攻她，說到幾個葷段子的時候，女神小臉微紅，急 了，大聲說：我還是黃瓜大閨女呢。。。
四、雷人好笑的小段子。黃藥師選婿，讓郭靖和歐陽克各寫一篇作文。郭靖絞盡腦汁寫足五百字，心頭惴惴，不料歐陽克只寫了一百四十字，郭靖輕松獲勝。歐陽鋒大怒，一耳光甩在歐陽克臉上：“s-b！叫你天天寫微博！ ”
五、好笑好玩的小段子。麥當(dāng)勞對肯德基說：“你以后不要再做雞了”，肯德基對麥當(dāng)勞說：“你以后也不要老化這么濃的妝在門口接客了”
六、還是原來的配方，還是熟悉的味道有一對夫妻離異八年后，竟破鏡重圓了。復(fù)婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調(diào)皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的復(fù)婚感想。
“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什么來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經(jīng)典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”
七、超經(jīng)典的問候送你一份有屎以來，糞量最重的禮物，你一定會大吃一斤，還要多多飽含，如覺糞量不夠還請自便！
八、很經(jīng)典的比喻老婆是操作系統(tǒng)，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯(lián)網(wǎng)，風(fēng)光無限花錢不斷；小姐是盜版軟件，用時記著先殺毒。
九、經(jīng)典笑話：評價老公打牌的四位太太的身分，分別是報社社長夫人、牛奶公司董事長夫人、電力公司總經(jīng)理 夫人以及大法官夫人。
一面搓牌一面閑聊，聊著聊著就扯到閨房性 趣，報社社長夫人起 先發(fā)難感慨地說∶唉！我們家老爺子這方面，就像他們報社送報的報幢一樣，往信箱一塞就走了。
牛奶公司的董事長夫人碰了張牌接下去說，這一點也不稀奇，我們家那囗子就像早晨送牛奶的，只擱在門口，根本不進去。
輪到電力公司的總經(jīng)理夫人發(fā)表時，只見她一面搖頭一面無奈地說∶唉！其實你們都還算不錯的啦！我那位老公嘛，就像他們公司查電表，每個月才來一次。
最後大家想聽聽大法官夫人的意見，她用很瀟灑的口吻說 道∶我們當(dāng)家的可是天天有開庭，但可惜從來不起訴呀！
十、經(jīng)典笑話：我的姐姐有一位學(xué)生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”，看到吃的就“歡天喜地”，找起東西“翻天覆地”，失戀了就“呼天搶地”，向我借錢時“求天拜地”，現(xiàn)在她總算出嫁了，真是“謝天謝地”！
十一、今日詞匯——三不沾：在生活中，有一群人能把自己的生活經(jīng)營得跟愛情、知識、金錢都不沾邊。在愛情的小河里，是一只旱鴨子；在知識的海洋里，是一條淡水魚；在金錢的水潭里，是一個漂流瓶。
十二、地 獄麗薩在禮拜天學(xué)校（免費學(xué)習(xí)圣經(jīng)知識的學(xué)校）學(xué)習(xí)，上課的時候她舉手發(fā)問道：“如果我是個好姑娘，將來一定能到天國嗎？”
“是的，當(dāng)然能到天國，”負(fù)責(zé)教他們的老牧師說。
“我的貓怎么辦呢？它能跟我去嗎？”
“不能，我的孩子，貓沒有什么靈魂，它不能到天國去。”
“我院子里的那些牛呢？它們能到天國去嗎？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天國去。”
“這么說來我必須每天到地獄里去取牛奶嘍！ ”
十三、知識測驗
某工廠舉行了一次知識測驗。答題中有一題：什么是文房四寶。這一題看起來很簡單，可是有些青年人還對文房四寶搞不清，答不上來。其中有個青年人的答案是：寶貝妻子、寶貝兒子、珠寶項鏈、寶石戒指這四寶。
十四、黑店老板的留言條小林：
我有急事要到工商管理所，所以給你留下這張紙條，將幾件事情交待一下，請務(wù)必按以下吩咐辦理。三號臺那幾個男男女女，是給老太太過生日，從穿著打扮上可以看出來，沒有多少油水，所以大可不必去費心招呼。廚房后面有塊放了七天的狗肉，可用醬油和糖紅燒，多放點胡椒粉，以蓋住異味，然后切幾片芋頭放到盤子里，就說是人參燉虎肉。老太太身邊坐了個戴眼鏡的家伙，像個知識分子，這種人就愛挑三揀四，如果他要提出質(zhì)疑，就不妨采取專政手段，可先從祖宗三代罵起，然后往其臉上吐唾沫，直到把他們轟出店外。
六號臺的那幾個胖子是用公款消費的，收費時可加價150％，反正這筆錢由國家財政支出，不用他們個人掏腰包。另外速派人到街口的農(nóng)貿(mào)市場買一節(jié)豬大腸，里面塞上肉泥，當(dāng)驢鞭給他們端上去。至于猴腦，可用豬腦代替，拌上蜂蜜什么的，告訴他們這是一種瀕臨絕種的非洲豬猴之腦，珍貴無比。他們要的路易十三，可用香檳加白酒兌配，反正他們已經(jīng)喝醉了，根本嘗不出什么味道來。
八號臺是個檢查團，要小心招呼，別把他們?nèi)欠恕＿@些人權(quán)大著呢，搞不好就會給門上貼封條，停業(yè)整頓。可用拷機把咪咪小姐呼來，她陪客有經(jīng)驗，讓她最好能在10分鐘之內(nèi)把這些人灌暈乎，以保證他們挑不出我店的任何毛玻
廚房墻角的那只死老鼠，千萬不可扔掉。說不定有人要吃穿山甲，可將此鼠剝皮后，下鍋裝盤，告之以“少年時代的穿山甲”最補，保證能把人唬祝還要強調(diào)的是，我常教導(dǎo)你們的對于每一個進店的顧客，切記不能搞“好人主義”。須知對客人的仁慈就是對錢包的犯罪。本店地處市中心的黃金地段，客流量大，不需要制造什么“回頭客”。必須堅持“進門都是客，逮住宰一刀”的經(jīng)營特色，以保證我店持續(xù)200％的高額利潤。膽子要大一些，下手要狠一些！
店主：梅良心
十五、事情的開頭是這樣的：
我的一個表姐因為星期天要加班，表姐夫那天去考駕照，就把5歲的兒子鬧鬧送來我家，請我?guī)兔φ湛匆惶臁?
我怕鬧鬧不聽話，特意去市場給他買了只可愛的小白兔。
鬧鬧問我兔子吃什么，我就告訴他吃胡蘿卜和一切綠色蔬菜。看鬧鬧和兔子玩得很高興，我就去看書了。
兔子一會兒就吃完了胡蘿卜，鬧鬧就去冰箱里找綠色蔬菜。誰知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是綠色的。鬧鬧就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，鬧鬧非要它吃不可。小白兔被逼急了，雙腳亂蹬，就把鋪在窩里的細(xì)砂蹬到鬧鬧眼睛里。鬧鬧忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起來。
我在書房聽到他哭得異常慘烈，忙跑出來問他怎么了。他用手捂著眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以為兔子真的踢在他眼睛上，嚇得要命，心想要是有個閃失，我如何向他父母交代？忙跑去打1
這時門鈴響了，開門一看，是老弟的同學(xué)。我沒空招呼他，又跑回去安慰鬧鬧，卻不留心踩到一塊他亂丟的西瓜皮，頭撞上門框，一下子暈了過去。
老弟的同學(xué)慌忙撥打120，然后想起軍訓(xùn)時學(xué)的一點急救知識，跪在地上，要把我抱起來。
正在這時，老弟回來了，一見這種情景，以為他同學(xué)要非禮我，就拿起老md一只尖底鞋，照著那個倒霉蛋的腦袋就是一下子，血立即涌出來。
等老弟沖進廚房拿刀時，他的同學(xué)一邊試圖解釋，一邊拼命向樓下跑。
此時，樓下的王奶奶聽到慘叫聲，忙從防盜門的窺視孔里向外看，只見一個人滿臉是血地往下跑，老弟舉著刀追在后面，嚇得立刻打110報警。
本來她就有點輕微中風(fēng)，這一驚慌，手腳更不利索，一下子坐到地上，正壓到小貓尾巴上。
小貓嗷的一聲躥出去，把熬湯的鍋給撞翻了，
十六、兩口子在一個單位并不是什么好事，這不，昨天發(fā)工資，男同事剛到財會室，管財務(wù)的妹子就問：你來干什么？工資已經(jīng)被你媳婦領(lǐng)走了。。
男同事強顏歡笑說：我。。。我就不能來逛逛嗎？
十七、專業(yè)顧問一個專業(yè)財務(wù)顧問拿到新印名片，氣急敗壞的打電話到廠商抗議：我的名片印成‘專業(yè)顧門’，少了一個口，請更正！隔了數(shù)日，收到更正的名片，上面職務(wù)頭銜印著：專業(yè)顧門口！
十八、上班十年了，從沒漲過一次工資，這讓員工小吳很郁悶。
這天，他正好碰到財務(wù)科長，就發(fā)牢騷地說：“人家政府機關(guān)又漲工資了，咱們什么時候漲啊？”
“漲多少啊？100？”財務(wù)科長笑著問。
小吳羨慕地說：“太少了吧，最好再加一個零！”。
財務(wù)科長似笑非笑地說：“我們也漲工資啊，而且還是加兩個零！”
小吳不相信地看著他說，“不會吧？10000？”
財務(wù)科長笑著說：“是小數(shù)點后面再加兩個零。”
十九、公司新進了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？
人事部的答案是這樣的：
答案等于2的進技術(shù)部，
答案大于2的進銷售部，
答案小于2的進財務(wù)部，
什么都沒有答的，進辦公室。
說這個題出得SB的，不予錄用。
二十、甲：嘀咕嘀咕（聽不清）
乙：嘀咕嘀咕（聽不清）
甲：嘀咕嘀咕（聽不清）
乙：嘀咕嘀咕（聽不清）
甲：呵呵。
乙：嘿嘿。
這是財務(wù)部。
財務(wù)知識經(jīng)典段子（??? .①≯苆縱來發(fā)布） 此文由小穆編輯，于2024-08-06 07:36:11發(fā)布在笑話欄目，本文地址：財務(wù)知識經(jīng)典段子（??? .①≯苆縱來發(fā)布） /show/art-24-15220.html