關于手抄報幽默小笑話三年級畫人的的笑話20個，樓主：有人問日語和英語的區別在哪里？;回復：當你被一個男的強吻時，你說一句stop他也許會停下來，但是如果你說雅蠛蝶，可能就不止強吻這么簡單了。。
手抄報幽默小笑話三年級畫人的
（1）、切克鬧這天，我大姨被她女兒班主任叫去了，
她女兒才上三年級，原因是老師讓她女兒用
“又……又……”造句，
她女兒在作業本上寫到“又，又，切克鬧”
（2）、朋友問三年級的兒子：“在班里排第幾啊？”
“第三。”兒子回答。
“成績不錯嘛！”朋友贊嘆地說。
兒子接著牛氣哄哄的說：“就倆打不過！”
（3）、別往歪里想三年級語文課上，老師出了謎語要大家猜，謎面是：“長在半中腰，有皮又有毛，長有五六寸，子孫里面包。”同學們在下面竊竊私語，一會又議論紛紛，忽然有個個子較高的學生說：“老師，你這謎語，我知道。但是我卻說不出口啊！”老師笑著說：“我也知道你想說的是啥。但是我只能遺憾的告訴你，你想的有點歪。”聰明的讀者你知道老師的謎底是啥嗎？告訴你吧，謎面是玉米。
（4）、小學生的世界真心不懂某日途經一小學，看見兩破孩在打架。目測二三年級，打的挺兇的那種，你抓頭發我揪耳朵，掐一起在地上滾。忽然其中一個小胖子褲子滾掉了，露出了屁股，旁邊有女同學發笑，小胖大囧，立馬撒手，跟回答老師問題一樣，舉手向抓著他頭發的瘦子報告：“請個假！我褲子掉了！”你們以為這是GC么，那瘦子果真松了手，看著小胖臉紅紅的抹了把鼻涕，提好褲子問：“好了沒。”小胖一點頭，倆人又掐一起去了。小學生的世界真心不懂，打架都可以打到一半請假的…
（5）、遺傳原理一天，正在讀小學三年級的兒子拿回成績單，竟有好幾門功課不及格。
兒子委屈地說：“爸爸，看來是我太笨了。”
我搖搖頭說：“怎么可能！我和nm讀書時一直是班里的尖子生，按照遺傳原理，你不應該這樣的。”
兒子聽了這番話顯得心情很復雜，于是低聲問我：“爸爸，你不會是在暗示我不是你們的親生兒子吧？”
（6）、她們都說失去以后才懂得珍惜，其實珍惜后的失去最痛
我們始終都在練習微笑，終于變成不敢哭的人。
其實酒不醉人,只是在喝的時候想起了那不堪的過去
記得，一個雨天、你說你會很疼我、現在、又下雨了、帶走了我們所有的誓言
14華麗的轉身、華麗的落淚、華麗的說、不愛你。
用最深刻的傷害，來表達最深刻的愛。
16怎么牽過的手可以隨便放空，那些溫柔，被你帶走。
有時候閉上眼睛、才能看見最干凈的世界。
隔著淚眼看世界，整個世界都在哭
你曾經給的那些名叫愛的東西早已灰飛煙滅
明明都知道那都是謊言可是我還是會被感動
曾經海枯石爛,抵不過好聚好散
用生命去詮釋你的逢場做戲
一些記憶揮之不去,一些回憶抹殺不了。
你說時間會沖淡一切，距離會讓我們好過些
世界上最可怕的詞不是分離，而是距離
哭久了會累，也只是別人的以為
我要怎樣才能躲掉。命運的心血來潮
我假裝過去不重要。卻發現自己辦不到
曾經以為你就是氧氣，原來只是鬧劇
一個人害怕孤獨，兩個人害怕辜負
明明是你做錯。何必裝作很難過
不愛我，就別感動我
我們之間，何只一顆心的距離。
煙花易冷人事易分而你再問我是否還在等
原本以為最偉大的是友情,可就連友情都那么卑微
我一個人的魅力，哪比得上你們兩個人的甜蜜
每一次的自欺欺人、我都做的很完美
昔日是我們，如今已是你我
有一種結局叫命中注定，有一種心痛叫綿綿無期
習慣用那虛偽的笑。去掩蓋內心的悲傷
人生,反反復復.自欺欺人
可惜你連反駁都不反駁,只說了整夜刺耳的沉默
我心甘情愿的為你畫地為牢。你卻說你不需要
我的用心、你聽不到
離不開是依賴、
（7）、我記得交規書上說過，彎道是禁止超車的，應該左右察看，減速通過，否則很容易出事故。不知道命題老師會不會開車，不過他既然說彎道可以超車，那一定有他的道理，作為考生，我不敢也不能有任何疑問，因為疑問很可能導致我考不上大學，盡管讀完大學跟考不上的結局基本一樣——成為一名不怎么光彩的待業青年。
開了一會小差，時間已經浪費了5分鐘，我趕緊擦拭了嘴角流出的口水，開始認真地分析題目。彎道超車，顧名思義，首先得有輛車，最好是賽車，而且車技很好，才可以在彎道上演超車的好戲。我心想，杭州那個飆車70碼，將人撞起五米高的小子今年要是參加安徽的高考，作文肯定能得滿分。因為書上說過，實踐才能出真知。
我家是普通工薪階層，家里沒有賽車，不過我平常也很少騎自行車，因為現在這個城市的公交車和渣土車太狂野了，前幾年學校就有個女生騎自行車，不幸被一輛公交車軋死了。我也很少坐公交，因為公交車經常會無緣無故起火，而且砸玻璃的錘子經常無緣無故丟失，本來書包就夠沉的，如果每天上學還在包里放一把鐵錘，實在太重了。
又開小差了，說說彎道超車的事。印象中，我開著我的賽88，超過兩次車。一次是為了看前面一輛開奔馳車的美女，在過彎道時，她減速了，我猛一轉油門，加速超過了她，并輕輕拍了一下她的窗戶，對他展露了一個迷人的微笑，不過這個戴墨鏡的長發美女卻不怎么友好，她從車窗內對我吐了一口吐沫，并來了一句“媽比的，找死啊”。開奔馳車的美女，素質怎么能這么低呢？我心中暗想：我一定要好好讀書，考上大學，將來用蘭博基尼把她勾引過來，然后買條狗給她作伴。
還有一次是在一個路口，當時綠燈剛剛轉紅，我很不幸地沖在第一個，本來想直接沖過去的，但是已經來不及了，我看到一個交警大叔銳利的目光鎖住了我，估計是妒忌我太拉風了，他快步向我走來，示意我停車，我當時大腦開始了高速運轉，計算如果停車可能面
（8）、罵人的鸚鵡有一家人買了一只鸚鵡，但發現這只鸚鵡愛說臟話。主人為了教育它，決定懲罰它。便把它放在冰箱里，過了一個小時鸚鵡凍的直叫，主人認為它知道錯了，就放它出來。只聽鸚鵡說：“TMD罵兩句人就關我這么長時間！那里面那只雞犯了什么錯？”
（9）、小偷版吉祥三寶爸爸
哎!
為什么你跟著別人回家?
沒錢拉!
那你手里拿著鉗子干嗎?
在上班!
在別人家就能找到錢啦?
你說對了!
別人的家就是我們吉祥的一家!
媽媽
哎!
你把手伸到別人口袋干嘛?
找鈔票去了!
別人的錢我們能去拿嗎?
有點風險啦!
警察叔叔不會抓到我嗎?
你煩不煩呀！
最終還是會讓我們回吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸會小心看著媽媽!
那媽媽呢?
媽媽正聚精會神偷啦!
我呢?
你要提高警惕看著警察!我塞，好酷呦！
我們三個就是吉祥如意的一家!
爸爸
哎!
門是否被你打開了啦？
搞定!
我們就搶個饅頭回家?
饅頭!
電影院都是這樣演的?
我暈!
有了饅頭我們就是吉祥的一家!
媽媽
哎!
別人口袋都有什么?
小聲點!
我要IPICIQ卡?
這么多啊!
記得統統告訴我密碼?
這有啥用啊!
有IQ我們就是吉祥的一家!
寶貝
啊?
爸爸被警察叔叔抓了!
那媽媽呢?
媽媽估計一會也來了!
我呢?
你千萬別要學我偷了!我乖乖
天下無賊就是吉祥如意的一家!
（10）、比如:如果一個人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的視力就會變得更強;如果一個人聾了一只耳朵,他的另一只耳朵就會變得更聰.以此類推."
"我認為你的確有道理,當一個人的一條腿比另一條短時,另一條腿總較長一些."
（11）、笑話與幽默集錦(二)一趕集的農婦搭乘拖河沙的翻斗拖拉機回家，到村子后，司機竟將農婦和河沙一起掀翻在地。農婦爬起來拍拍身上的沙子，很難為情地對司機說：真不好意思，將你的車子踩翻了。
（12）、大投訴犬搞假冒，犬對大說：你已經做得夠大了，居然跟狗過不去，說出去也不怕人笑話。
（13）、經典笑話：我的姐姐有一位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”，看到吃的就“歡天喜地”，找起東西“翻天覆地”，失戀了就“呼天搶地”，向我借錢時“求天拜地”，現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地”！
（14）、給孩子的生日禮物小孫子生日那天，爺爺問他希望得到什么禮物。
孫子想了想，說：“我不要什么禮物，只希望您把您的兒子關在屋子里，強迫他彈一個下午的鋼琴。”
當父母的看到這樣的笑話，心寒么？
（15）、上學時侯和婚后生活中的笑話軍訓站軍姿，腿都很酸，教官讓大家想些美好的事。 過了一會，旁邊的人說：我硬了！
（16）、感悟生活要有一棵幽默之心下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。
（17）、又相親失敗后，我和一哥們在燒烤攤上，邊喝酒邊問他：“為什么那些女的總說我沒有幽默感，我該腫么辦？”
哥們安慰說：“雖然你沒幽默感，但你全身都是笑點。”
確定是在安慰我么。
（18）、學校、酒店和火車上的冷幽默一個同學搗亂，班主任突然說了句，你那個腦袋搖一搖，不是聽見水聲，就是看見火花。我們一群人沒反應過來，班主任幽幽一笑，說，要么進水要么短路。
（19）、媽媽幽默的兩個屁股高話說從前有一個做家公的，十分保守。有一天，公公看見兒媳婦在天井掃地，彎身之時，碩大的屁股翹起，看了半天，自夠之后，卻在兒媳身后罵到：“女人家，屁股翹起半天高，成何體統！”兒媳婦聽了，但也沒有作聲。到了晚上，兒子突然問道：“媽媽、媽媽，天究竟有多高！ ”兒媳婦倒也幽默，便答到：“有md兩個屁股高。”正好做公公的，在外面聽到后，實在忍不住，怒道：“你怎么可以這樣教育孩子，何以說天有你后邊兩個那么高？”卻聽媳婦道：“也是你說的，你說我掃地時，屁股翹起半天高，那么兩個屁股加起不就是一個天高嗎？”公公無語……。
（20）、 領導調到一個新地方不久，在村里種地的老爹就急急忙忙地來看望 。
領導中午正有一個應酬，不能陪老爹吃飯，怕老人家生氣，就給治下一家大酒店的老板打了個電話，囑咐幫助招呼好一個客人。
老板問：“領導，是什么關系呀？我好根據情況安排。”
領導蠻幽默地，賣關子說：“特殊關系啊。”
老板打破沙鍋問到底：“怎么個特殊法嘛。”
領導故作神秘：“別問那么多！反正我和他兒媳婦關系相當好。”
老板嘿嘿一笑：“哦！小的明白！請領導放心！”
老板立即安排車子把老漢接到酒店最豪華的包間，并親自陪酒。
老漢喝了幾杯，見老板和服務員殷勤備至，就找到感覺地問：
“你們知道俺和你們領導的關系？”
“知道！知道！”
老漢一抹嘴：“那老板說說俺倆是甚關系！”
“這個……”
老漢砰地一墩酒盅：“怕甚了！這里又沒甚外人！”
“……領導和你兒媳婦關系不賴……”
“看看！你們只知道他和俺兒媳婦關系不賴，就不知道俺和TMD關系更不賴？”
老板立即把兩個服務員拉到門外：“今天這瘋老漢說的，對誰也不能講！”
手抄報幽默小笑話三年級畫人的 此文由小施編輯，于2024-08-06 07:36:21發布在笑話欄目，本文地址：手抄報幽默小笑話三年級畫人的 /show/art-24-15224.html