關于三個女兒出嫁的笑話25個，今天走在路上，因為在想事情，不小心碰到一個迎面而來的人，撞了個滿懷，走路不長眼啊！他怒吼道，本來想道歉的，被他一吼，給忘了該說點什么了，就看著他。“”看你媽B啊，你是不是想打架啊，你來啊，來打我啊！來打我啊”……我默默的掏出了手機，仍然沒有出聲，他氣焰更囂張了， “你來打我啊，你個慫樣，來打我啊！有本事打我試試” 我以迅雷不及掩耳之勢，撿起板磚，一躍而起，只聽悶哼一聲，他 倒下了！五分鐘，警察同志來了，我把手機給了警察，打開錄音功能，‘來打我啊，你個慫樣來打我啊’……你走吧，對于他這樣的要求，你沒有拒絕的理由！警察叔叔拍拍我的肩膀說道。。
三個女兒出嫁
1、國王嫁女從前有一個國王,他有兩個漂亮女兒,國王決定為她們招親。國王讓衛兵牽來牽一頭大象在河邊,然后說道:誰要是能讓大象捂著屁股中跳到河里，我就把大女兒嫁給他!各王子怎么也想不出辦法來。就在這時一個波斯王子走過去看著大象,突然從身后拿出一根針往大象屁股扎去,只見大象馬上捂著屁股跳到河里去了。
國王沒辦法,只好把大女兒嫁給了波斯王子。等到二女兒出嫁時?國王又出了一首題:誰要能讓大象先點點頭,再搖搖頭?在點點頭,然后再跳到河里去他就把二女兒嫁給他!
巧的是還是哪頭大象,可是各國王子費盡心思也想不出辦法!最后又是那個波斯王子走過來說:我要能做到,你是不是把第二個女兒也嫁給我啊?王國同意.波斯王子走過去對大象說:你還認識我嗎?大象點點頭。那你還想像上次那樣嗎?大象搖了搖頭。那你知道該怎么做嗎?大象又點點頭,然后就自己捂著屁股跳到河里去了!
2、這個比不了奶奶，媽媽，和我客廳聊天。“媽媽，你看我同學都出嫁啦！”“你知足吧，我同學都出國啦，我不也沒羨慕。”媽媽說。奶奶不慌不忙的說：“你倆都知足吧，我的同學都出殯啦！”
3、妹妹出嫁了，媽媽在微信群里說：要不要回家住兩天？
妹妹：不
媽媽：為什么？
妹妹：我家比你家漂亮。
媽媽：叛徒！
4、前途渺茫數學考試成績公布了，兩個小女孩在嘀咕。
A失望地說：“如果這樣下去，我們的前途定會一片渺茫。”
B滿不在乎地說：“那可不一定哦！”
A驚奇地問道：“為什么呢？”
B：“這么簡單都不明白，咱們遲早要出嫁，沒有一個男人希望他的妻子懂數學。”
5、國王嫁女從前，有一個國王，他有兩個漂亮的女兒，國王決定為他們招親。國王讓衛兵牽來一頭大象在河邊，然后說到：“誰要是能夠讓大象捂著屁股跳到河里，我就把大女
兒嫁給他！ ”各國的王子怎麼也想不出辦法來。就在這時，一個波斯王子走過去看著大象突然從背后拿出一根針往大象屁股扎去，只見大象馬上捂著屁股跳到河里去了。
國王沒辦法，只好把大女兒嫁給了波斯王子。等到二女兒出嫁時，國王又出了一道難題：誰要是能讓大象先點點頭，再搖搖頭，再點點頭，然后再跳到河里去，我就把二女兒嫁給他！
巧的是還是那頭大象，可是各國王子費盡心思也想不出來辦法！最后，又是那個波斯王子走過來說：要是我能作到，你是不是也把二女兒嫁給我啊？國王沒辦法只好同意。波斯王子走過去對大象說：你還認識我嗎？大象點點頭。那你還想象上次那樣嗎？大象搖搖頭。那你知道該怎莫作了吧。大象又點點頭，然后就自己屋著屁股跳到河里去了。
6、兩輛車某天我對老爸說：爸，等你女兒有錢，買兩輛車。
當時我爸都快笑開花了說道：然后呢？
我不急不慢的說道：一輛我開給你看，還有一輛你看著我開，哈哈哈哈……
我爸頓時臉都綠了……可我卻還在偷著樂。
7、女兒問爸爸，什么是愛情， 爸爸說：“愛情是就是爸爸什么都沒有，媽媽依然嫁給了爸爸。”
女兒又問那什么是親情呢， 爸爸說：“親情就是媽媽絕不會讓你嫁給一個什么都沒有的人。”
8、停電風波在前幾天某市需輪流停電，正當要停電的時候，女兒高興的拿著蠟燭在客廳，母親問干什么這么高興？
女兒興奮的說：等一下可以點蠟燭看電視啊！
9、逛超市，老公用購物車推著女兒，走到一面鏡子前她突然說，哇！好漂亮呀，咦？后面推車子的丑八怪是誰。
10、要出差，早上出門我對女兒說：“寶貝，來吧，親親爸爸”
女兒不搭理我，于是我再次繼續懇求她，妻子也勸：“寶貝，爸爸今天要出差了，你親親他嘛。”
我也繼續懇求“來嘛來嘛，寶貝，親親爸爸”
終于女兒不太情愿地親了我一下，然后對她媽媽說了句不耐煩的話：“你老公真嬌氣！！”。。。
11、有三個人在湖邊釣魚，湖里突然出來一個怪物，說：“我是這里的湖怪，每一個到這里的人，我都可以幫他一個忙，你們有什么需要幫忙的嗎？”
第一個人說：“我的后背有傷，一直很痛，你能幫我解除痛苦嗎？”
怪物摸了下他的后背，他就不痛了。
第二個人說：“我的視力很差，戴眼鏡也幾乎不起做用，你能幫我嗎？”
怪物幫他摘下眼鏡，他立刻眼前一亮。。。
怪物問第三個人：“你有需要什么幫助的嗎？”
第三個人一臉不高興的答到：“不需要，我還得領傷殘撫恤金！”
12、發芽我見妹妹家3歲的青青在舔手掌，連忙制止并告訴她手上有細菌。青青理直氣壯地解釋道：“大姨，我舔舔這兒，是讓它濕一點，好快點兒發芽。”
發芽？我不解地問：“發什么芽？”
“長手指頭呀！”青青邊掰手指邊說，“你看這兒已經長出來一個、兩個、三個、四個、五個，我還想讓它發芽再長手指頭呢！”
13、姐昨天去剪了個頭，由于天熱，剪得短了點。
從食堂回教室的路上聽見三個初中生在討論我：“你們猜那個人是男的還是女的？”
姐沖過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女！”
小男孩顫抖著說：“哥哥，我錯了！”
14、師傅，你開反了長沙的夏天很熱，朋友去面試，面試完了坐公交回家，緊張加天熱，本來應該坐去向，結果坐了回向，坐反了。這不是重點，重點是過了兩三個站后她跑去跟司機講：“師傅，你車開反了。”后來她跟我說她忘不了師傅的眼神和那一車的笑聲。
15、小美的老公要出差，臨走前，小美囑咐老公每天晚上要給她發一條短信。當天晚上小美收到老公的短信：“你睡吧。”小美回復道：“語言不生動，你就不能換一種說法？”次日晚上，老公的短信如期而至，還是三個字：“我睡了。”小美哭笑不得，當即撥通老公的電話，啟發他說：“你就不會在浪漫一些,發掘一些咱們共同的東西？”老公唯唯諾諾的答應了。第三天晚上，短信終于來了，還是三個字：“咱睡吧。。。。。”
16、避重就輕爸爸，墨水很貴重嗎？
啊，不。你怎么會這樣想呢？
因為我灑了一點點墨水在地毯上，媽媽就像非常痛心似的。
17、爆笑,不二一點,都不好意思跟人打招呼1、老師對著一群同學吼道：“沒寫作業的多給我站起來！ ”
話音剛落，刷刷刷站起幾個人，老師一指門口，繼續罵道：“都給我滾出去！ ”
幾個人低著頭默默走了出去，老師見狀面露微笑，走到馬桶邊上邊脫褲子邊自語道：“一點也不尊重老師，見老師上廁所也不知道讓個位置。”
2、剛看到一小孩吃著棒棒糖背著書包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走過去問道：“小朋友，放學回家呀！就你自己一個人嗎？”
小朋友：“對呀，今天我爸爸沒來接我。”
我：“哈哈，天助我也！tmd，把你嘴里的棒棒糖拿來，不然老子我打你。”
3、地鐵人滿為患，可那些女孩寧愿站著也不愿意坐我身邊的空位。直到我到站了也沒人來坐。“難道因為我的帥讓她們小鹿亂撞了而不敢靠近我？下次是不是應該戴個口罩出門？”
我一邊把襪子穿好準備下車一邊反思。
4、最近很多人說要和土豪做朋友。不過平心而論，就算和土豪成了朋友又怎么樣呢？
吃人嘴軟拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊嚴為代價，就得唯唯諾諾，就得低人一等。
你能接受在這種情況下得來的便宜嗎？反正我能，土豪請和我做朋友。。。
18、醫生說我濕氣太重了，需要親熱解毒！
19、“最近狀態不好。”
“有多不好？”
“連自拍都沒法兒看了。”
20、這對雕忠誠嗎楊康：郭兄弟，我看你們的這對白雕不錯，我花一千兩銀子，你們能不能賣給我呢？
黃蓉：靖哥哥，賣給他吧！你們兄弟一場，就答應人家吧！
楊康：還是嫂子痛快！這對雕忠誠嗎？
郭靖：那還用說，蓉兒賣過四次，每次它們都飛回來了。
21、瞎子騎車瘸子和瞎子同騎一車外出,瞎子騎,瘸子看路.
騎著,瘸子發現前面挖了一條深溝,
瘸子急呼:溝!溝!溝!
瞎子回唱:阿累阿累阿累,於是兩人一起掉入溝中……
22、將來時語法愛的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問愛琳：你說說，‘愛’的將來時是什么？
愛琳毫不遲疑地問答：結婚！
23、四個男同事在一起胡扯，其中有一個沒有女朋友，于是就各種刺激他。
結果那貨幽幽地說了句：“這年頭誰還喜歡女人？”
24、以毒攻毒高中時流行看武俠片，里面有人中毒了，一般都找不到解藥，要以毒攻毒才好。話說那年冬天，一二貨感冒發燒了，吃了幾天藥沒見好，他就想到以毒攻毒，大冬天去洗了個冷水澡，然后……住院了……
25、有一個姑娘，不小心被壞人騙到了山區當媳婦，姑娘給她的丈夫講了一大堆道理，最后，姑娘說強扭的瓜不甜。。。
丈夫想了想說：你說的都對，但本人就喜歡吃苦瓜！！！
之后姑娘崩潰了。。。
三個女兒出嫁（搞笑25個） 此文由小柏編輯，于2024-08-13 07:35:11發布在笑話欄目，本文地址：三個女兒出嫁（搞笑25個） /show/art-24-15254.html