（1）、枕頭發芽了本人睡覺總愛爬著睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！可是看到拿掉枕套的枕頭上一圈一圈的口水印子實在難看，實在忍不住了，就把枕頭（蕎麥皮的）直接扔到洗衣機洗了一番，拿出來曬了若干天。洗完的枕頭厚了好多，搞得睡覺落枕，決定拆開枕頭倒出來一些蕎麥皮，發現里面有很多小白柴火棍棍，沒有在意，拿到手里一捏水水的，才發現是嫩芽！原來是我蕎麥皮的枕頭發芽了！
（2）、枕頭發芽了本人睡覺總愛爬著睡，呵呵，所以的，流流口水也很正常吧！
可是看到拿掉枕套的枕頭上一圈一圈的口水印子實在難看，實在忍不住了，就把枕頭（蕎麥皮的）直接扔到洗衣機洗了一番，拿出來曬了若干天……
洗完的枕頭厚了好多，搞得睡覺落枕，決定拆開枕頭倒出來一些蕎麥皮，發現里面有很多小白柴火棍棍，沒有在意，拿到手里一捏水水的，才發現是嫩芽！
原來是我蕎麥皮的枕頭發芽了…… 枕頭發芽了…… 發芽了……
（3）、回家看到媳婦在和網友視頻，當時心里特別不是滋味，天氣這么熱，勤儉的她寧愿一絲不掛都舍不得開空調。
（4）、這貨肯定是外星人舍友買回來一臺筆記本，不上網，不裝軟件，不倒視頻和音樂。
每次開機就看自帶的說明書，很認真的看。
有時還會品味一下說明書的語法。
已經兩個禮拜了…
（5）、這些電腦軟件、App真的不行，下載的時候拉幫結派的把我兄弟也下載上吧，卸載的時候可沒見你兄弟陪你一起死啊，只能同享福不能共患難以后可千萬別帶他了。
（6）、耳朵聾了一只有個人在網上下載了一個聽力測試軟件。通過測試，他判斷自己的一只耳朵聾了。為了驗證這一點，他專門買了一塊3000元的新聲卡做測試，結論還是一樣的。后來，他在醫院候診室痊愈了，當時護士叫號，他發現自己兩只耳朵都能聽到。回家檢查，電腦音箱壞了一邊。
（7）、經典笑話：急需男孩在臺灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎么辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來……”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。
一年后，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導！ ”算準了時間兩人來到診所……醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對……”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來！ ”。
（8）、經典笑話串串燒媽媽：“你算算這道題得數是幾？” 兒子：“5。” 媽媽：“真聰明，這么快就算出來了。給你五元錢去買冰淇淋。” 兒子：“媽媽，你再出一道得數是100的題吧！我也會。” 牧師正在諄諄教誨眾教徒：“人應當有涵養，不發脾氣，不咒罵，不憤怒。你們看到現在落在我鼻子上的這只蒼蠅了嗎？要是一個脾氣壞的人，他早就氣壞了。可是我從來也不生氣，我只是在心中祈禱：‘蒼蠅，你飛走吧，上帝保佑你。’” 說到這里，牧師突然大叫一聲：“哎喲！疼死我了！見TMD鬼，原來是一只蜜蜂！ ” 主教聽說到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：主教走下飛機后的第一個問題：紐約有夜總會嗎？電視里放映精彩激烈的乒乓球賽，引起了老奶奶的極大興趣。看完后她嘖嘖稱贊：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了個不識數的播音員！ ”小孫孫聽了不解地問：“人家咋不識數？”老奶奶說：“明明是兩個人在打球，他偏說是單打。明明是四個人在打球，他卻硬說是雙打。他少數了一半，這不是不識數是啥？”有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分 鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：“聽說這古堡鬧鬼,是嗎?”“笑話,我在這住了三百多年了,也沒聽說過!”
經典笑話下載視頻去水印《黑夜、我累了發布》 此文由小袁編輯，于2024-08-13 07:35:43發布在笑話欄目，本文地址：經典笑話下載視頻去水印《黑夜、我累了發布》 /show/art-24-15267.html