關于杜蕾斯最經典的段子是哪一集的笑話25個，樓主：如何委婉地形容一個人臉大？;一樓：對不起，你照不了一寸照片！;二樓：別人的臉：臉。你的臉：臉plus。;三樓：加載你一張自拍照流量用完啦！;四樓：給你一巴掌只留下逗大的手印。。
杜蕾斯最經典的段子是哪一集
1、看一集春晚，能補上一年的新聞聯播。
2、公交車上兩個開外放看電視劇的SB打起來了
因為他倆看的是同一部劇，SB甲比SB乙落后一集，說SB乙放聲音太大劇透了！
3、第一集，馮天魁在成立海陸空軍大會上的講話：
各們在座的 在站的 在聽的，開會的都到齊了沒有。
嗯，來了大概七分之八了。
沒到的，把手都給我舉起來好嗎？
(下面一片嘻笑。。。)
哎。。。呵呵。。。都到齊了。。。你們來得很茂盛啊。
給兄弟我面子，兄弟我那是非常地感冒。
兄弟今天把大家召來是為了什么呢。
都是為了這個海陸空三軍的成立。
兄弟我是個大老粗，狗屁都不懂，所以今天說得有什么不對的地方 ，也請你們大家啊。。。互相的原諒。
兄弟跟你們比不了啊，你們這群烏合之眾，好多都是有文化的。都是從筆筒子里爬出來的。
兄弟我是從炮筒子里爬出來的。所以跟你們講話，就好像是那個。。。呵呵。。。對牛彈琴。
（一架飛機飛過）
看見了吧，這就是我英勇的空軍。
4、“總是有人黑女漢子，其實女漢子可以幫你撐場面，陪你看片，給你講葷段子，幫你擋酒，陪你玩游戲 ,甚至可以幫你更好的處到哥們姐們，不會查你電話，不會要求你物質生活，更不會三天兩頭鬧病讓你心疼陪她打針，這才是居家旅行必備產品！”
“但是她總打我怎么辦？”
5、坐地鐵看到一姑娘在看我的微博，我搭訕說：“唉我也關注了這人，挺好玩的。”
她掃了我一眼說：“有啥用？段子手，不是窮就是丑，指不定在哪兒擠地鐵呢。”
6、去閨蜜家，她居然在看書。。。
我問她為啥這么勤奮。
她說：以色事人，色衰而恩絕。
我問什么意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
7、最新幽默笑話10則在宿舍睡覺的，有個兄弟夢話實在強．
＂把貝克漢姆換過來，把麥迪換走，讓姚明去防羅納爾多！蓋死他！＂
我現在也不知道他那天晚上夢見什么．
有人說春天把女朋友埋到地下，到了秋天就會收獲很多很多女朋友。三峽在線聽說有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被警察叔叔埋到了地下……
舍不得孩子套不著狼，舍不得媳婦抓不著流氓，舍不得更新得不著收藏……
真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
我把她從女孩變成了女人，她把我從男孩變成了……窮人。
哥們兒，說句心里話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線桿子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
師太，你就從了老衲吧！很久很久以后……師太，你就饒了老衲吧！
別去看太多經典的話，有個哥們昨天晚上看了一夜的帖子．
第２天詩歌朗誦：＂楓葉啊！你四條腿，愛情啊！你總是水．＂
某君在宿舍陽臺看到心儀的ＭＭ．
大叫：＂喂！＂ＭＭ迷惑的看著他．
某君尷尬，忽然拿起一條室友的內褲揮舞著．
＂這條內褲是你的么！！＂
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，柜臺用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成『Thumbtack』 (圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
幫個很緬甸的男生介紹女朋友．
他們兩個坐在咖啡廳沉默了很久．
男生很尷尬，想找點話說．
8、經典笑話：如此提高甲A某球隊陣容強大，曾掀起“狂飚”。但主教練總對自己的球員失望，因為他們射門時愛放高炮。有一次主教練忍不住問隊員：“你們為什么射門時總是踢高呢？”球員答：“是你教的，你總是教育我們要不斷‘提高’嘛！”
9、你擠個J8啊！經典有一次單位里一女同事坐公車去銀行，見車上有一個穿的很艷的年青女子，一色狼就過去了，站在她的身后，來回和她進行身體接觸。女大怒，回頭破口大罵：你擠個J8啊！！
這個時候車內安靜了，經過幾秒鐘的沉悶，那個色男子回答到：1個J8 當時車內暴笑。
我們同事說，本來有幾個男孩本想過去幫那女孩忙的，但也都樂的不行了，后來一到站那個色狼就下車了
10、我要懲罰她超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯放到她購物車上。
11、“杜蕾斯”冠名贊助的“爸爸去哪兒”。
12、超市排隊交款，前面MM后退踩我腳不道歉，于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號的杜蕾斯塞進她的購物車……
13、生日禮物妻子過生日時，丈夫為妻子買了一副首飾，妻子看了這價值連城的珠寶欣喜異常。
觀賞之后，妻子說道：親愛的，如果你給我買輛奔馳轎車，不是更實惠些嗎？
是啊，丈夫脫口說道，可惜奔馳轎車現在還沒有假的！
14、陳玄風被郭靖殺死后，梅超風傷心欲絕，苦練九陰白骨爪時不小心走火入魔。梅超風哭著說：”你不在我身邊，我連頭蓋骨都擰不開了。“
15、我不會告訴你我聽力有問題本人以前初中生一枚，中午去飯堂打飯，炒菜師傅炒了一盤小蝦崽。
由于燈光原因本人看不清楚，便問炒菜師傅這是什么？
他回答； 蝦！ 我沒往蝦想，我以為他罵我瞎，再問是什么？
他回答； 蝦啊！ 正準備罵他，隔壁的師傅來了一句；這是蝦崽，蝦公！ 當時糗的。
16、不見得小明對小伙伴說:“我爸爸很兇,會打人,我媽媽則從不打我。”
小伙伴一臉羨慕地說:“那你媽媽一定很疼你。”
小明很幽怨地回答:“也不見得啦,只要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸。”
17、錢和雨在卡特的飛機降臨在飽受旱災之苦的得克薩斯某鎮之前，該鎮忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的機場跑道，向聚集在那里前來歡迎他的農民發出微笑。“你們或者要錢或者要雨，”他說；“我拿不出錢，所以我只好帶好了雨。”
18、鼓的秘密小喬治在他生日那天，得到了一面小鼓。
過了幾天，爸爸下班回到家里，媽媽對爸爸說：“我想樓上那房
客一定不喜歡聽喬治敲鼓的聲音。”
“為什么？”爸爸問。
“喏，今天下午，他送了一把小刀給喬治，并且還問他想不想知
道鼓里面有什么東西，以致能發出這樣動聽的聲音。”
19、
富翁馬上說∶「太少了嗎？那二十萬！」
「五十萬！」
「一百萬！」
…………
富翁每加一次錢，農場主人的臉色越來越難看
富翁最后受不了，直接問∶
「我都出那么多錢了，為什么你還不賣我？」
農場主人緩緩回答∶
20、無暇搗蛋米沙放學回家后，媽媽問他：“親愛的，今天是你第一天上學，想必你很守規矩，沒吵架，沒搗蛋，是不是？”
“那當然，老師罰我一直面對墻站著，哪有空搗蛋呀？”
21、這話很有內涵室友交了個女朋友，我的網速快多了
22、為什么男人談戀愛時，腦子里整天想著滾床單？因為被愛情沖葷了頭腦。
23、老公是分享秘密的最佳人選，而且不會告訴任何人，因為他壓根就沒在聽。
24、“對付龐太師不能掉以輕心。本府需要上策！上策！”包拯自言自語，一旁的公孫策聞言，默默的躺在了床上。
25、牛頓因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子，把小球放在斜面上松手，小球滾了一小段距離就停了。
禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。
牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能一直運動下去？
禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！
杜蕾斯最經典的段子是哪一集（爆笑25個） 此文由小賀編輯，于2024-08-17 07:35:26發布在笑話欄目，本文地址：杜蕾斯最經典的段子是哪一集（爆笑25個） /show/art-24-15343.html