關于40米大刀經典笑話的笑話20個，古人把無房的泥腿子稱為“足下”，有房者稱為“閣下”，有多套豪宅者稱為“殿下”，擁有天下房地產者則為“陛下”。大老婆為大房，小老婆為二房，三姨太為三房。無房者為“流”，無地者為“氓”，無房無地者為“流氓”。。
40米大刀經典笑話
1．經典笑話：同性戀同性戀
四個中年婦女打麻將聊自己的兒子
甲:我兒子賣游艇轉了不少錢,最近送了一艘給他朋友呢!
已:我兒子代理汽車聽說不錯,還送了一輛給他朋友!
丙:我兒子搞房地產也很轉錢,還送了一套房子給他朋友!
丁:我兒子你們也知道,他是個同性戀,最近也不知道走什么狗屎運,又有人送他游艇,又有人送他汽車,還有人送他房子.
2．經典笑話四則一對夫妻來到一口許愿井旁,丈夫彎腰,許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真的靈啊！話說一日，一東航飛機在起飛前發現技術故障，于是空姐要求乘客們全部機，等待檢修 。結果旅客們才下機了三分鐘，空姐又通過廣播要求旅客重新登機，一旅客問：怎么這么 快就修好了？答曰：沒修，換了個敢開的飛行員。老舔有釣魚的愛好而且水平挺高.有一天他上街回來,家里沒人,桌子上有他老婆留給他的一張紙條,上寫:妮她爹,我帶女兒看電影去了,晚飯時回來.今天晚飯吃魚,釣魚桿在門后."情人節將至。一小女生與一小男生。小女生羞澀的說：我喜歡花。小男生忙問：什么花？小女生低頭說：有錢花，隨便花。小男生說:你好美！小女生欣喜的說：哪里美？小男生說：想得美！大學，宿舍一男生睡覺前有刷牙的習慣。某人睡覺前，他拿著牙刷，杯子向衛生間走去，說道，撒泡尿，漱口，睡覺。另一人說道，停水了嗎？
3．經典笑話：男士風度希活太太駕了一輛新型的敞篷車在公路上駛著，才5分鐘就已經把一切交通法規觸犯無遺，最后撞倒了迎面來的一個男人。希活太太下車向男人抱歉地說：“真對不起，先生，這完全是我的錯，
是我駛錯了路線，我希望您沒有什么損傷吧？”那男人苦笑道：“不，太太，這是我自己的錯。”說著從地下拾起兩枚撞落的牙齒。“因為我在300米之外就看見你，當時我是來得及到樹上去的。”
4．“師父，您聽說過大刀客嗎？”
“當然，傳說江湖上沒有人見過他的刀，如果誰見過他的刀，就。。。”
“就會死”
“。。。就請聯系155XXXXXXXX，必有重謝！”
5．冷笑話有一棟樓有四層，每一層都住了個怪人，
第一層的喜歡吃小黃瓜，第二層的喜歡把房間染成綠色，第三層的喜歡在陽臺小便，第四層的喜歡耍大刀。
有一天四樓的耍大刀不小心刀掉下去了，剛好三樓的要小便，結果切斷了，掉到二層，被染成綠色，掉到一樓，最后被當成小黃瓜吃掉了。
6．堂弟去武校回來，二伯叫他在屋外給大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生風。。。
大家一片喝彩，堂弟抱拳：“大家以后有啥事，直接找我！”
鄰居大爺：“小伙子，你此話可當真？”
堂弟傲然的仰頭說：“哈哈，一言既出駟馬難追！”
第二天堂弟幫大爺去竹林砍了半天竹子，手里血泡都磨出來了。。。
7．多此一舉“請問，百貨公司在哪兒？”一位過路人問亨利。
“過了前面那座橋后，再向右拐。”
“橋很長嗎？”過路人又問。
“20米。”
過路人謝過亨利后，快步向橋走去。突然，亨利從后面追上來，
氣喘吁吁地說：“站住！我剛才想起來，那橋長40米。如果你照我
說的那樣，走20米然后向右拐，你就會掉到河里去！ ”
8．40米。”
“那剛剛好，我兒子90米，未來孫子身高剛剛符合標準。”
對方在電話里笑起來：“大伯，你真逗。謝謝你，我一早上到現在都是在聽罵聲，謝謝你逗我開心。”
9．多此一舉請問，百貨公司在哪兒？一位過路人問亨利。過了前面那座橋后，再向右拐。橋很長嗎？過路人又問。20米。過路人謝過亨利后，快步向橋走去。突然，亨利從后面追上來，氣喘吁吁地說：站住！我剛才想起來，那橋長40米。如果你照我說的那樣，走20米然后向右拐，你就會掉到河里去。
10．我改主意了有一對年輕情侶在影院。女孩說，“我要去噓噓，可以擠過去嗎？”
男朋友說：“你擠出去會打擾到很多人，這里很黑，你就在地上來。”
她脫下褲子，并蹲在地上。一會男孩很好奇，就把手伸到了下面。
他摸到了又長又硬的東西，說：“ 啊 ！你...你變過性？ ”
她說，“沒有，我改主意了...決定大便。”
11．美院，高考生的最捷徑？
———有美術界人士說，考生和家長對“藝考”投入的熱情，只能在去年的股票市場大牛時才能看到
12．公司組織“頭腦風暴”大討論，大家正天馬行空的說著，我就隨口說了句有點餓，然后大家就稀里糊涂的跟著聊到吃什么，根本停不下來。。。
后來老總無奈，給每人叫了一分外賣，吃完了，這才回到正題上來！
最后老總總結：這次外賣的錢會從小X(我)工資里扣，散會！
13．為難人的文字把戲，只有福建人顯得不屑一顧，哼：《這也是一種……》
14．老婆做了錯事拒不悔改，我一時沒忍住動起手來，有時候真的是不打不行。。。
這不，十幾巴掌過后，她摸著我紅腫的臉龐心疼地說：“別打了，我知道錯了還不行嗎！“
我冷冷一笑，道：“這次原諒你，下次我可是要往死里打，別說我沒提醒你啊。。。”
15．付不起每月的水電煤賬單讓我頓生輕生之意，于是我將腦袋塞進爐子里打開了煤氣開關，結果什么也沒發生。
16．吃散養的一群食人龍盤旋在郊區上空。
為去城市吃城里人還是去農村吃鄉下人而爭論不休。
最后頭龍決定去農村，理由是：圈養的不如散養的好吃。
17．生活的煩惱，跟媽媽說說。“媽，我不想結婚。”
工作的事情，跟爸爸談談：“爸，錢不夠花給我打點吧。”
18．和某男相親，看他邋遢的指甲縫里都是泥垢，頭發油油的，我敷衍幾句推說有事要走，他要我的微信，我說手機壞了。
第二天他約我，我說頭疼，不去了，他在電話里罵道：你以為你誰啊！見面沒半天，你就手機壞了，不過是想要我給你買手機。現在又說頭疼，想干嘛？還想讓我給你買藥啊？
19．世間的感情莫過于兩種：一種是相濡以沫，卻厭倦到老；另一種是相忘于江湖，卻懷念到哭泣。
20．今天我老婆第一次承認了自己的錯誤：她說她錯了，當初就不該嫁給我！
40米大刀經典笑話（爆笑20個） 此文由小奚編輯，于2024-08-17 07:35:42發布在笑話欄目，本文地址：40米大刀經典笑話（爆笑20個） /show/art-24-15348.html