下面是關于馮鞏新段子調侃男足愛吃海參一的笑話，今天和朋友開車去商場買東西。回來時去停車場取車，目測一美女開車想倒進我們旁邊的空位，倒了5分鐘硬是沒進去，我們還沒法走，我哥們急了！下車，走過去一把把那女的拉下來說了句：“看我的！”調好角度，掛倒檔，一腳油門。咣當一聲，倆車撞一起了。我和那女的站旁邊都傻了！
馮鞏新段子調侃男足愛吃海參一
（1）、神秘的河邊洗腳人預告：河中魚類離奇死亡，下游居民頻染怪病，沿岸植物不斷變異……是殘留農藥？是污水排放？還是生化攻擊？敬請關注本臺今晚《科學探索》欄目即將播出的專題《神秘的河邊洗腳人---中國男足》
（2）、一點就草樓主他媽．com
1樓主：如果再次碰到你的前男（女）友，你最想跟他（她）說的一句話是什么？
回復：我現在時間長了～～真的。
1樓主：老婆要生了，幫忙取了名字，我姓李。
回復：李嗎逼。
1樓主：勁樂團勁舞團，同是9YOU 實在不同，人氣也實在不同。
回復：勁樂團練手靈敏，勁舞團練生殖器。
1樓主：太陽出來了，我的蝙蝠翅膀和蹄子消失了，后面長出的白色的羽毛。
回復：然后你變成了一張潔白的衛生巾。
1樓主：慘！今天逛街聽見一個人叫了句春哥然后利馬被車撞死了。
回復：LZ叫利馬？
1樓主：劉翔退出比賽了，我老婆哭了…哎…
回復：他腿跟你老婆有關？？
1樓主：建議女足代替男足？
回復：樓主您的意思是用中國女足色誘外國男足？？？
1樓主：奧運中國女足首場贏了，男足能贏嗎？
回復：放點瀉藥讓對手全拉肚子。
（3）、后來拉的
隨他大小便吧
怎么拉蹲著拉
巴拉萬先生已經很不高興了,那么大筆款子跟人歐洲調來調去，下不了崽兒凈聽故事，我都不好意思跟人家見面了。你們唬弄別的洋鬼子我不管，巴拉萬先生不合適，人那么熱愛中國，要撥了奶子汽車人家給了，咱都是有身份的人，你們要是有難處，我給趙辦李辦打電話！（大媽：見天一通電話呀，不帶重樣的，這瘸子到底是干什么的？答：2國務院瘸辦的負責人 ）
這館子忒小啊！不錯！看什么菜譜啊，你們這都有什么呀？我們這有海參有大蝦。沒勁最不愛吃這個了！那還有肉丸子蹄筋黃花魚，忒俗氣了老吃這個都吃膩了。那你們想吃什么吧？炒豆角悶扁豆燒茄子。時令菜一概沒有想吃家吃去。小館子是不靈，什么都不全。想好了叫我。等會兒，還是我來吧，咱湊合點得了。來個京醬肉絲，熘肉片，青椒肉絲， 黃悶雞塊兒，再來個火爆腰花。得嘞全是下飯的菜，給我來二斤米飯再來三瓶啤酒。一共78！還8干嗎呀？70得了！那不行！不是，這干嗎呀？我來！別別別，我來吧！我來我來我來。。。（摸口袋，翻包）咱們還來這套啊？不是，我來我來我來。。。方言付錢！不是，不合適這是兄弟的地盤。
孫子，你不是窩里橫嗎，今天我們帶人來抄你老窩來了
婊子罷工,歇了
愛誰誰誰；孫子蒙你；你怎么還這德行啊；沒這么踩乎人啊，這是社會主義國家，人民當家作主，我們說了算；滾蛋，沒你這樣的啊；小心看眼里拔不出來啊；這可是解放區的天
（4）、剛認識老婆時，她的形象是斯文靦腆愛吃蔬菜。
結婚那天喝多了，后來服務員上了一道醬肘子，她拿起筷子說：“哇，老娘最喜歡這個。”
空氣瞬間凝固，我爸我媽我舅我姐一起看著她。
這時丈母娘很從容的說：“結了婚要多關心婆家人，不能只惦記自己老娘。”然后撞了老婆胳膊一下。
（5）、趙發亮：一旦結婚你是不愁吃不愁穿，你天天是鮑魚海參熬稀飯。
趙發亮：你聽說有個包，名牌包，叫哎喲喂的沒有？要買一個像你這么大的包，那沒幾萬塊下那不來呀。
趙發亮：你知道為啥叫哎喲喂不知道，就是因為貴啊，那一般人買了以后，買不起他心疼啊，買完了以后，哎喲喂。
（6）、最近和幾個商界的朋友去上海參加了一個國際藝術古董拍賣會，我拍了一件清朝乾隆琺瑯有蓋熏爐，感覺挺不錯的。雖然我的手機像素不是很高！
（7）、馴獸師結婚那天，妻子要求他辭職，離開馬戲團，另謀一份工作。馴獸師奇怪：“干得好好的，收入又高，為什么呢？”
妻子吞吞吐吐地說：“整天與獅子、老虎、大象打交道，說不定哪天被它們……”
馴獸師笑了笑道：“那樣的幾率，比飛機失事的幾率還要低！”
一年夏天，在訓獸表演時，意外發生了。
一只蚊子飛到了他的臉上，咬了一下，奇癢無比，馴獸師伸手打死蚊子，一看巴掌，好多血！
就在那一瞬，馴獸師敏感地察覺到對面的老虎神態有異，忽然想到：虎多時未曾進食，或許血腥味引起它內心的騷動？！
馴獸師心頭一緊，閃身躥出鐵籠，反手鎖上門；再抬眼看，那頭老虎竟然追到籠門邊！
第二天，馴獸師感覺身體不適，開始拉肚子。一查，竟然是嚴重的瘧疾。將近一個月，身體才漸趨好轉。而引起這一切的，卻是一只蚊子。
后來，又有人問馴獸師類似的問題，他略帶調侃地回答：“我站在大象腳邊，將頭伸入獅子的血盆大口時，心中最害怕的，是附近的那只小蚊子……”
（8）、這點菜，還不夠我塞牙縫的今天老公給我點了一桌子的菜，差不多有二十道菜了。過年嘛，都高興，我故意調侃，“切，這點菜，還不夠我塞牙縫的。”誰知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，說：“哼，你的牙縫是東非大裂谷啊，還塞不滿。”
（9）、經典爆笑新段子昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
馮鞏新段子調侃男足
（1）、調侃自己又老了一歲的句子 自己生日發朋友圈說說
（2）、最好的朋友，平時互相調侃，是嘴最狠的那個。在你需要的時候，卻是心最軟的那個。
（3）、我們的中國男足病了，如果把中國男足比做一個男人的話，那么除了婦科病外，他什么病都得了。
（4）、曾經相信能把日子過成段子,如今只盼別把日子變成案子。
（5）、愿意給你講笑話和段子的人，值得交往，幽默詼諧，生活中經常給你講段子尤其是黃段子的伴侶更值得托付一生!那些平時一本正經，看似斯文的正人君子，其實背地里花的很，色得很，遇到誘惑，最先出軌的就是這種在你面前裝斯文的人
馮鞏新段子調侃男足（馮鞏新段子調侃男足愛吃海參一） 此文由小呂編輯，于2024-08-17 07:36:07發布在笑話欄目，本文地址：馮鞏新段子調侃男足（馮鞏新段子調侃男足愛吃海參一） /show/art-24-15359.html