一、這得衰成什么樣。沒事在附近閑逛，路遇一小狗突然對我狂叫，忽然想起網上一段子，于是我對狗狗大喊一聲，2024年我旺不旺？狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭頭，走了，走了。
二、的確是救活了有木有那天給二貨男友講看到的一個段子，大致是講去野戰沒戴TT，
順手就把地上別人用過的翻過來用，結果媳婦懷孕了，孩子不是自己的。
二貨男友聽完了，大笑的說：這腦殘硬是把人家快死的孩子救活了......
三、今天拿手機給我爸看了一條段子，我爸讀完就哈哈大笑。
我說：有意思吧？
爸爸：有意思，這人挺有才，誰寫的啊？
我：我寫的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干點正事？
四、夠二的爆冷囧段子好不容易等到六月梔子花開了，小區里的大媽們卻把花都摘了下來，放到包里，我才不和她們一樣，我總是連著樹枝剪，這樣就能插在瓶子里養了！
五、要有一個傻不拉嘰的群主。
要有幾個比狗睡得晚，比公雞起得還早的失眠者。
要有時不時蹦出幾句冷幽默的疑似思想家。
最好還要有幾個文人騷客。
要有幾個有事沒事經常對掐的好友。
要有幾名不甘老去的世俗憤青。
要有掌握各種小道消息的“內部”人士。
要有一位甘愿受虐經常挨罵被戲謔的好對象。
要有幾個風姿不減當年的萬人迷。
要有幾個存儲記憶能力超強的超級大腦。
要有幾個三天兩頭曬養生的專家。
要有幾個視金錢如糞土，時不時發紅包的愛心人士。
要有一名正襟危坐經常維持群規的紀委書記。
要有一位經常身在海外，心系本群的時差先生。
要有一位經常請客，甘愿買單的隱形富豪。
要有幾個愛發黃段子的奇才。
最后也要有眾多個一言不發，寧愿潛水憋死也絕不退群的基礎群員。
六、“吃毛豆有余味兒。”哈哈 這個最經典的。
七、有人說，陳冠稀跟謝霆蜂當年一起出道，本來還在一個水平線上，現在謝霆蜂做生意身家上億，陳冠稀這貨徹底墮落了，當年演的頭文字D，無間道多出彩！
但是要站在不同角度來看，陳老師的成就，謝霆蜂永遠都達不到。
一個藝術家的成就不應以賺多少錢來衡量。而是看他為這個世界帶來什么；為人們創造了什么。
經典的作品，不是看你的票房有多高，投資有多大。
而是看你的這個作品值不值得人們珍藏，這一點上無疑霆蜂是無法企及的。
八、連環套一女子下夜班，一男尾隨圖謀不軌。女子懼怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門埃”男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：“閨女，你又忘帶鑰匙氨女子驚駭，也哇哇大叫奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說：“耽誤我工作，嚇死你們！ ”盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說：“他們把我的名字刻錯了。”盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“敢和我搶生意，還嫩點兒...”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！ ”老頭嚇得屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出：“哎，這年頭搞一塊廢鐵也得費這么大的徑。” 真不知道是誰想出來的，經典實在是經典！
九、經典笑話：屋子朝西老師：“暑假里你什么時候起床？”
男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
十、經典笑話：男生女生某高校一女生渾身滿是腳印，正揉著淚眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，該女生向男生抱怨到：“男生好壞啊，居然打我。”只見該男生也往女生身上踩去，并說到：“打是情，罵是愛，愛到極限用腳踩。”女生當場暈倒 。
十一、我盡無言以對大學狗，今天和一室友去吃飯。排隊中，有一漢子插隊，室友問：為什么插隊?他悠悠的來了句：我沒素質啊！我盡無言以對……
十二、門一天，我調侃一位朋友，說：你的表情就象精神病院的門開了，你跑出來了一樣。他說：對，我出來了，你進去了。我無言以對。
十三、某夫常年在外，很少回家。回家后，經過一夜的奮戰，得意地對婦說：“你是不是覺得，家中不可數日無鳥呀？
他老婆答曰：“不是呀，你不在家時，那家中可是‘百鳥朝鳳’啊！
夫!@##$@#$@無言以對。
十四、我竟無言以對我打算送兩個女兒出國，但是六歲的小女兒卻不同意，我問她為什么，她委屈的說：“因為我聽不懂他們說的話。”我給她解釋：“英語很簡單的，天天聽，聽多了就懂了呀。”她反問我：“可我天天聽咱們家狗叫，聽了這么多年也沒聽懂它在說什么啊！”我竟無言以對。
十五、朋友圈有個妹子說舍不得開空調，我說：“你買起包來一個接一個，過日子卻精打細算，很匪夷所思了”
妹子：“不精打細算過日子，哪有錢買包？”
我竟無言以對。。。
無言以對經典段子（時光涼透初時模樣。精選） 此文由小談編輯，于2024-08-18 07:35:57發布在笑話欄目，本文地址：無言以對經典段子（時光涼透初時模樣。精選） /show/art-24-15392.html