關于茂名高州方言笑話的笑話25個，有天約了一個老同學吃飯，這同學經常換女友。;見面后，我調侃他道：兄弟，才兩個月，你又瘦了一圈了，你小子遲早死在女人手里。;他廝回說：你早晚死在自己手里。
茂名高州方言笑話
1。冷笑話 買單同學聚會，自從畢業后，好多同學都混得有模有樣，我卻默默無聞，在一家工廠當制圖員，每月和丈夫一起靠著不多的收入共同撐著這個家。我本不打算去，可禁 不起同學們的一片盛情，只好答應。丈夫正在幫兒子復習功課，兒子就要上初中了，為了上一所好中學，這段時間丈夫沒少操心，東奔西走，至今還沒著落呢。看了 兒子一眼，我走出了家門。
天安酒店是高級酒店，我走進包房的時候，同學們都已到齊。還沒坐穩，一張張名片就飛了過來，一看一個個不是總經理就是帶長的，就連以前成績總是甩尾的 阿輝也當上了派出所所長。望著服務小姐端上眼花繚亂的菜肴，我真感嘆自己孤陋寡聞，光這一桌就足以抵我三個月的收入了。阿輝像宴席的主人一樣不停地招呼大 家吃，不時地為這個斟酒、為那個夾菜，嘴里還說："只管吃，算我的。"大伙也沒任何拘束，一 輪接一輪地交杯把盞、海闊天空地閑聊。酒足飯飽之后，天色已不早，此次聚會該結束了。
可究竟誰埋單，我看大伙好像都沒有要慷慨解囊的意思。這時候阿輝掏出手機，按了一串號碼，然后說："小李，今晚所里掃黃抓到人沒有?哦!剛抓到——— 好!好! 隨便送一個到天安酒店來給我埋單。"說完，他得意地把手機放進了口袋，一旁的同學跟著哄笑起來。十五分鐘不到，一個中年人就進來了，他看了賬單，不禁皺了 皺眉頭，看來他身上的現鈔也不足。他隨即也拿出手機，撥了一串號碼，說："廖公嗎?我是馬校長呀!你兒子要轉學讀我們學校的事，我今天就給你拍板定下來 了……不過我今晚請朋友吃飯，你過來埋單好嗎?在天安酒店203包廂……"
二十分鐘后，有人敲了敲包廂的門，門被打開了。當我見到戴著副高度近視眼鏡的丈夫站在門口時，我暈倒了……
2。生不如死的歲月有個同桌，總是給我講笑話，每次他自己都會笑翻天。
其實，大部分笑話都是我以前告訴他的。
那是段艱苦的歲月，我生不如死。
3。數字們的笑話一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼，說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶啊！
一天，0碰到10，看了他一眼，不屑地說：年紀輕輕的拄什么拐仗呀。一天，0碰到101，很同情的看著他，哎，怎么拄上雙拐了！
一天，0碰到10，瞥她一眼，小樣，傍上大款我就不認識你了！
有一天，0碰上了Q，大吃一驚，怎么長尾巴了？！
有一天，O碰上OO說，胖子怎么不等我就結婚了。
有一天，0在路上看到9，哎，兄弟，怎么截肢了……
2對5說：你該把肚皮收收了。5說：怎么？隆了胸就了不起了呀！
7和2，7說：下跪也沒有用，我不會嫁給你的。
4。先吃香蕉
講個很少能看得懂的笑話。前幾日老公出差，在外二十天，臨走想親近一下。正在興頭，兒子推門大喊：“爸爸，我要吃蘋果。”
于是我急忙將他推下來說：“聽見沒，兒子要吃蘋果，先去給他洗去。”
老公不情愿的一邊膩歪，一邊對兒子哄道:"乖，先吃香蕉。”（明月傾城）
5。貢獻一些小笑話,嘿嘿...診所門前坐著兩個小男孩。“小朋友，你哪兒不舒服？”護士問。“我吞下了一個玻璃球。”“你呢？”護士問另一個。“那個玻璃球是我的。”電視上《人與自然》開始了，父親看著看著，突然來了靈感，就問兒子：“我來考考你，世界上有許多動物，什么動物既能給你肉吃，又能給你皮鞋穿？”兒子想了一會兒，肯定地回答：“是爸爸！ ”楊修被殺的原因： 一天楊修去書店買書，看到一本書的作者是孟德斯鳩。楊修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德這個鳥東西還會寫書！ ” 送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發泄一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀！ 老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家里不是還有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來么？！ ”
6。語言大師甲：“上帝是一位精通各國語言的大師。”
乙：“何以見得？”
甲：“你不見各國人士在用不同方言向他祈禱嗎？”
7。老鼠的方言一只拿過方言學博士學位的老鼠喝高了，立在掛鐘頂上不斷地用不同的方言對老貓重復同一句話以示其威：
北京話："今兒爺就站這兒了，你丫動我一試試。別看你丫個兒不小，逼急了老子拿板磚hai（一聲）你丫挺的！"
天津話："近兒我揍贊借害兒了，你動我一四四，甭看泥葛大，必急了我自接那鉆頭拍泥腦袋！"
山東話："今日老子窩就站遮泥，泥趕招呼窩時時，甭看泥掌地鎬，惹毛撩窩拿塊半頭專橫你頭上！"
山東威海話："今日老子就站遮，泥趕渣呼試試，別看泥掌地鎬，惹窩火了拿磚頭冒你頭上！"
山東煙臺話："勁兒個俺都咱兒介行(三聲)了，恁(三聲)敢攢七俺哥修子頭兒四(二聲)四。掰看恁(三聲)塊(二聲)兒達，幾了拿鉆頭害你哥小婢養的！"
山東濰坊：今門兒我就站這里，你怪（一聲）我一下試試，甭各看你過子大，惹草機了我拿磚頭就砸你頭杭（輕聲）！
東北話1："今兒你大爺我就贊介兒，nm地動我下四四，別nm看你個兒不小，能（四聲）急了我拿磚頭兒呼死你！"
東北話第2版："今兒俺就咱俺戒個地方了，你敢上來你就四四，白看了你長的zuang，把我逼了急了，俺就拿了鉆頭hai你頭向！"
大連話："今天我就tm贊這兒了,你動我四四來,小樣兒,你傻大個兒怎么,惹火了我那鉆頭xie死個biang*的！"
陜西話："今兒餓奏立到這兒，你娃司伙把餓動嘎子。保看你娃陪瓜子美，把餓兜急咧餓端直貓個磚賠到你薩哈！"
8。那是方言小雨考入遠方一所外國語學院。報道當天，走在校園中，感慨萬千……
回寢后，更新微博道：“果真是外國語學院，學生的日常交流都說外語，我一句都沒聽懂。”
少頃，有人回復：“大姐，你腦殘了吧，我猜測：那是方言……”
后來，猜測被證實。
9。剎一腳重慶方言多，讓我這個外地人感觸頗多。
一日晚，乘末班車回家，有人招手喊：“師傅，剎一腳（重慶方言，意：停一下）！ ”
司機一個急剎車，此人上車道：“月票。”
售票員低聲道：“剎一腳剎來了一個月票”。
司機回頭安慰道：“沒關系，寧可錯殺一千，不能放過一個。”
10。央視有個節目叫“整點新聞”，堂堂央視為什么起個欄目名字這么不嚴肅呢，還用東北方言？
11。和女友在河邊散步，突然她說“我想拉屎！”
我斜眼以一種尷尬的眼神看著她，說：“這里怎么拉，忍著回去拉！”
“怎么不能拉？”說完她就拉住我的手。
12。閨蜜讓我在她脖子上弄個草莓，氣氣她男友。
小事一樁，我兩秒就幫她搞定了。
她對著鏡子看了看說：“好，看這形狀，他脖子上的草莓印不是你弄的。”
13。不好，你老公回來了一對新婚不久的夫妻，男的因公國外出差一年。
回國后晚上和老婆親熱完熟睡，半夜驚醒：不好，你老公回來了。
老婆：放心，他還在國外呢！
14。大學新生學妹入學須知
主動和你搭訕的師兄不是好師兄；
和你是老鄉的師兄最危險；
認識的師兄越多贏得的尊重越少；
好師兄是沒時間關心學妹的；
師兄的笑是使壞的信號,師兄曖昧是計劃的前奏；
對你學習上關心的師兄一定虛偽；
迎接你報到的衣冠楚楚的師兄,每學期也就那一天楚楚。
15。蒜你狠引發的粉刺幽默在中國，往常吃了蒜的人外出參加社交活動，會想方設法清除口中的蒜味，或者在參加聚會前不吃蒜。
隨著中國蒜價的漲幅超過房價，隨著靠蒜發財成為億萬富翁的人數的增加，如今在社交場合，口中的蒜味已然成為身份的象征。
很多人外出前猛吃蒜以顯示自己的富有。聽說已經有廠家正謀劃生產蒜味口香糖......
16。進來喝點奶我的舍友前天跟我去超市買了一瓶很大的豆奶，然后他又喝不完。宿舍里又沒有冰箱，他好怕會過期啊但是自己實在是喝不下去了！現在一直在門口蹲著問路過的人：“同學，不要走嘛！進來喝點奶啊！不要走嘛同學！快來喝我的奶啊同學。”
17。放屁我們為什么會放屁呢？這一直是一個千古年來的謎，今天，我給大家接開絕世臭屁的秘密。
1. 人為什么會放屁？因為腸子總是在不斷地蠕動著，只要腸蠕動存在，就會有氣體從肛門排出，就會放屁。
2. 在眾人面前放臭屁最不雅。臭屁有兩種情況，一是大便稀溏，放出來的屁屎臭味很濃，如果大便排出，屁便中止。從這一點來看，“屁是屎頭”是有道理的。
3. 有時放屁過多，與吃了過多的淀粉類食物有關，如市場上出售的甜食、紅薯、土豆等。多吃面食的人放屁也多，這類食物使腸腔產氣過多，導致放屁增多，糞便量加大。
4. 如果長時間不放屁，說明問題嚴重。新生兒不放屁，要檢查是否為無肛癥或肛門發育不全。大人沒有屁放，腹部發脹如鼓，說明腹部脹氣，這就要考慮肛門直腸是否有毛病，如炎癥、腫瘤、便秘、痔瘡等，必要時需肛門插管排氣。患有腸套疊、腸扭轉、腸梗阻無屁，是因為屁被腸子堵住
18。御夫有術甲：“你是用什么辦法把丈夫整夜不歸的習慣改過來的？”
乙：“很簡單。有一天晚上，他很晚才回來，于是我就故意喊道：‘是約翰嗎？’而我丈夫的名字是杰克。”
19。這天，上課鈴聲響了好久，還有七八個同學沒來。老教授就照例點名，同學們也就一個個地回答“到”。當他叫到“秦明”時，沒有人回答。老教授連叫了三聲“秦明”，依然沒人回答。
他稍稍抬了一下頭，從老花鏡后仔細看了看全班同學，然后很納悶地說：“這個人是不是人緣很差？怎么連一個朋友都沒有。”
20。籃球：一群人累死累活，就是為了進那個圈套。
21。作文課上，老師出題《生命的價值》。
一個家里做水產生意的學生寫道：活魚每公斤40元，死魚每公斤10元；活蝦每公斤50元，死蝦每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，生命是寶貴的，我們要珍惜。
22。考試的時候是最容易心動的考試的時候是最容易心動的，尤其是小紙條就在兜里想掏出來看而監考老師就在你身后溜達的時候。
23。狐臭有個小偷半夜去偷一家銀行主任家的東西，他看見一個古董非常漂亮，于是他抱起那個古董準備離開，突然被一個巡邏保安看見，他就鉆到衣柜里保安一進房間人不知道跑哪去了于是保安想起一個點子：“哇，好重的狐臭”那個小偷聽了從柜子里跳了出來對著保安說誰？我沒狐臭！你別血口噴人！保安一把抓住小偷說你終于出來了？于是保安就把小偷送到公安局了。小偷在公安局還喃喃自語的到我是沒狐臭啊！
24。蚯蚓：盡管春耕的沖鋒號已經吹起，但我就是不起———因為我是臥底。
25。銀行女清潔工辭職，理由是行長不信任她。
行長回答：“你怎能這樣說？我連保險箱的鑰匙都隨處亂放。”
清潔女工說：“不錯，可是沒有一把鑰匙能開保險箱。”
茂名高州方言笑話（推薦25個） 此文由小祁編輯，于2024-08-19 07:35:42發布在笑話欄目，本文地址：茂名高州方言笑話（推薦25個） /show/art-24-15422.html