下面是關于陳掌柜經典段子的笑話，出門突然看到圍了一圈人。走近一看，原來是兩個女的在打架。我搖搖頭便想：國人素質就是差，打個架有什么好看的！剛轉身走，突然聽到一陣聲音：“扒她的衣服，扯她的褲子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！這都是什么人啊。
一、看來你也得回幼兒園去了外甥女幼兒園大班了，今天在我面前炫耀她的數學好。我問她：一只鴨子一歲了，它有兩條腿，請問5年后這只鴨子有幾條腿？外甥女掰開手指數了數，很認真的告訴我：10條…嗯，數學確實學的不錯！！！
二、學數學的夸一個學數學的刻苦，可以夸他分析里面沒有他沒證過的；
夸一個學數學的有靈氣，可以夸獎他組合好；
夸一個學數學的有洞見，可以跨他有搞數論的潛力。
罵一個學數學的，就說他是搞統計的。
三、祝笑話集里面的 活躍的 沉默的 熱情的 深沉的朋友們 國慶中秋快樂!
四、笑到肚子疼！白領也經常鬧笑話卡布奇諾
一天在東方廣場約網友MM見面，不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，就到柜臺點咖啡。
服務員問：您要點什么？
當天沒帶眼鏡，咖啡廳燈光昏暗，我使勁看價牌，還是看不見........
就說了一句:“看不清楚！ ”
服務員：“好的，卡布奇諾！ ”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino .........
菜鳥
一個剛剛到公司工作的小伙子抱著一搭文件站在碎紙機前犯愣，
這時老板的秘書經過，看到后就說：“真是菜鳥，連這個都不會用”
說罷搶過文件，放到機器里按動了電源,很快文件就被切碎了。
這時小伙子說：“真是謝謝您了,可是復印件從哪里出來？”
女秘書：..........
人事部
一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他，結果是別人接的 ——
“請問張主任在嗎﹖”
“很抱歉！他已經不在人事了！ ”
朋友說：“什么！這是什么時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎么就不在人世了？”
Go a head
某公司經理叫秘書轉呈公文給老板，“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，我覺得公司需要帶人去和他們開會。” 老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”經理收到之后，馬上指示下屬買機、擬行程，自己則是整理行李。臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：“你要干什么？”
經理：“去歐洲開會啊！ ”
秘書：“老板有同意嗎？”
經理：“老板不是對我說 Go a head 嗎？”
秘書：“來公司那么久，難道你還不知道老板的英文程度嗎？老板的意思是：去個頭！ ”
代班
馮小姐生重病進醫院，公司的同事一起前往探病，“我請假的
五、世界上有兩本書。別人的人生是《傳記》。我的人生是《段子》。
六、月餅節過完，五仁梗就沒法玩了；處女月一過，段子手就沒法黑了；鵬菲的離合已是過眼云煙，宏迪的傳說也將隨風而逝；志祥的媽媽淡出視野，楊冪的腳丫無人提起，曉明的英語越學越好，汪峰的頭條早晚實現。一切滿城風雨的談笑都會過去，只有郭敬明永遠都那么矮。
七、29個超級經典笑話(4)16.我花一毛錢發這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
17.螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢？螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
18.喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女發現口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀！
20.黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
八、中國房奴經典語錄慢慢熬吧！月供款超過收入的55％，我還要硬撐。
每月在還款前一周，就開始做有人追債的夢。
——哎，壓力太大了，是不是要去找心理醫生了。
一年有兩次以上逾期還款記錄。
——信用記錄已經被打上問號，以后貸款可能會有麻煩。
以前抽玉溪，現在改抽雙喜了。
——全是房貸弄的，玉溪改成雙喜，一月能省200元。
女友愛花如命，一年多，卻沒送女友玫瑰。
——這不是錢的問題，這是心態的問題，關鍵是有了一種省錢意識。
三月不知肉滋味。
——不是素食主義者，省下買肉的錢，全部還給了銀行，不過好像蔬菜也不便宜哦。
3個月，瘦了30斤。
——不知是被房貸壓的，還是裝修房子累的，反正就是瘦了。
T恤從登喜路過度到美特斯·邦威。
——不知道是人民幣緊張的問題，還是口味改變的問題，就跟著周董說“不走尋常路”吧。
除了單位和家，貸款銀行是最熟悉的地方。
——每月都會準時去還款，哪有不熟悉的道理，這叫準時報到。
發薪后，第一件事是存足錢到還款賬戶。
——薪水就那么點兒，這叫未雨綢繆。
高呼：30年后，房子就是我的了。
——哎，為了我親愛的房子，我得給銀行打30年工。
被老婆一把推醒。老婆說：“睡覺還大喊‘一次性付清’”。
——伙計，你已經把一次性付清當成神頂禮膜拜了。
在買一次性付清的小戶型和分期付款的大房型之間猶豫不決。
——還是錢的問題，咱什么時候才能過上買房不考慮錢的生活。
上海：內環住說外語的，外環以外住說上海話的，內環和外環之間住說普通話的。
北京：二環住說外語的，三環住說山西話的，四環住說五湖四海話的，五環以外住說普通話的。
青島：海邊一線住說韓語的，山前一線住說普通話的，山后一線住說青島
九、 魯鎮的球場的格局，是和別處不同的：都是當街一塊圓不是圓，方不是方的土場，場地里預備著石頭，隨時可以擺了門兒踢球。上班的人，傍午傍晚散了工，每每花五毛錢，占一個場，——這是二十多年前的事兒了，現在每個場要漲到十塊，——脫了衣裳擺個門，溜著邊兒踢個小場；倘肯多花一塊，便可以領塊石頭，或者磚頭，當球門了，如果出到五十塊，那就能包一個大場了，但這些球員，多是些當保安的，大抵沒有這樣大牌。只有職業球員，包了大場，要石頭要磚，慢慢地擺了門兒踢。
我從十二歲起，便在鎮口的咸魚球場里當球童，掌柜說，樣子太丑，怕嚇傻了職業球員，就在小場做點兒事罷。小場踢球的保安們，雖然容易說話，但腳法和腳都奇臭的也很不少，他們往往要親眼看著調好了表，讓第四官員對好了時間，又親自點上一柱香，然后放心：在這嚴重監督下，把表調快也很為難。所以過了幾天，掌柜又說我干不了這事。幸虧獵頭的情面大，辭退不得，便改為專管搬石頭搬磚的一種無聊職務了。
我從此便整天地站在小場邊兒，專管我的職務。雖然沒有什么失職，但總覺得有些單調，有些無聊。掌柜是一副兇臉孔，球員也沒有什么好聲氣，教人活潑不得；只有國足來熱身，才可以笑幾聲，所以至今還記得。
國足是占大場踢球而腳法臭的唯一的隊。占得雖然是大場，可是踢得又臭又爛，似乎十多年鞋沒有刷，腳沒有洗。國足開新聞發布會，總是牛皮吹翻，義薄云天，教人半懂不懂的。國足一來熱身，所有踢球的人便都看了它笑，有的叫道，“中國隊，你熱身賽又輸給泰國了！”主教練不回答，對柜里說，“占個大場，四塊石頭。”便排出一大張人民幣來。他們又故意的高聲嚷道，“你肯定又出不了線了！”主教練睜大眼睛說，“你怎么這樣憑空污人清白……” “什么清白？多少年了，打平即可出線，就等于打死也出不了線。”國足隊員個個漲紅了臉，額上的青筋條條綻出，爭辯道，“淘汰不能算不輸……淘汰
十、8元錢買了一袋染發劑試用裝包的是平郵，賣家卻自己加5元錢給我發的是快遞過來，還親自打長途詢問貨收到了嗎？我當時崩潰了？這是什么精神啊！Communist主義精神嘛！我很不適應，所以給個差評！
解釋：偶.......實在是沒時間去郵局.......汗
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以下關于掌柜和買家經典的對話，大家做好笑破肚皮的心理準備哈！
一：買家MM：不好意思，JJ，有點事情拖到現在才付款，耽誤你下蛋了！
掌柜：沒有關系，啊~~~下蛋，我沒有那個功能捏
買家MM：哈哈，不好意思打錯是下單！
掌柜：狂暈，我說我好象沒有那個功能吧！
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二：買家MM：掌柜在嗎？
掌柜：在的，親！~
買家MM：可以推薦下適合膚色的衣服嗎？
掌柜：好的，請問MM什么類型皮膚呀？
買家MM：我是混合偏干的潑婦（拼音輸入法，哈哈）
掌柜：汗
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三：產品：賣手機的
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機！！！
賣家：哦，經你這么一提醒我才知道我是賣手機的
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買家看中賣家了。。
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價的！
買家：........
陳掌柜經典段子（數學笑話） 此文由小成編輯，于2024-08-19 07:36:12發布在笑話欄目，本文地址：陳掌柜經典段子（數學笑話） /show/art-24-15435.html