1。
單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個(gè)男人只能娶一個(gè)老婆，
老李語重心長(zhǎng)地說：你有了老婆之后就會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這條法律是保護(hù)男人的
一對(duì)情侶吵架。女：“你每一樣?xùn)|西都比不上任何人！”
男：“對(duì)，尤其是女朋友！”
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我……我喜歡你的幽默感。
有一天一只鴨子搭飛機(jī)旅游世界，在飛機(jī)上吃了一個(gè)八寶飯, 一不小心飛機(jī)起火失事，
后來人們?cè)陲w機(jī)殘骸中找到那只肚子里八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。
……這就是八寶鴨的起源……
唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個(gè)快捷方式！
悟空：坐飛機(jī)比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
如果你覺得被世界遺忘，錯(cuò)過一期分期付款試試。
阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？
媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說："九筒"。
結(jié)果那一鍋飯讓他們整整吃了一個(gè)星期。
一個(gè)人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到后...
員警甲：好嚴(yán)重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
一游客來到一條鄉(xiāng)村馬路，見到一個(gè)路牌，上面寫著："馬路封閉，不能前進(jìn)。"
他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)
2。幽默笑話:什么叫幸福幸福就是：
我饑餓的時(shí)候，你拿著一個(gè)包子，你就比我幸福；
我冷的時(shí)候，你有厚厚的棉襖穿，你就比我幸福；
上茅房的時(shí)候，只有一個(gè)坑，你蹲在那里，你就比我幸福！
3。供獻(xiàn)幽默笑話三個(gè)~~~幾年前有個(gè)新浴室開張，我和朋友去洗澡，買了票，到了更衣室脫光了衣服，就是找浴池，由于第一次去，不知道往哪走，就光著身子找，終于發(fā)現(xiàn)有個(gè)門，我們馬上跑過去，拉住門把手一拉，nnd，門外是大街...
4。段子看多了之后，突然發(fā)現(xiàn)”賺錢要緊”這四個(gè)字也好污。
5。新收集的爆笑簽名和段子。感情剛出現(xiàn)滿月，居然出現(xiàn)了天狗！
6。軟件裝多了昨天看段子，說蘋果4重137克。買東西時(shí)可以以此對(duì)比電子秤。
今天買瓜子懷疑商家稱不準(zhǔn)，于是把手機(jī)丟稱上了。
商家一看顯示了200克慌忙的說，也許是你軟件裝多了！軟件……裝多了……
7。有些話真是挺耐人尋味的。女：你中飯吃了沒有？我：還沒呢，昨天3點(diǎn)吃的中飯。女：那你餓不餓埃我：當(dāng)然餓啊，習(xí)慣了。女：餓了過來找我吧，我這里還有兩個(gè)饅頭呢~我：！-_- ！
8。規(guī)定一日數(shù)學(xué)課，象以往一樣，同學(xué)們都在認(rèn)真的聽講，計(jì)筆記。講到重要處。老師突然以加重的口氣說：這是規(guī)定！接著老師又以詢問加反問的口氣說：什么是規(guī)定？大家茫然，一個(gè)個(gè)瞪大了眼睛。老師以耐人尋味的口氣說：龜腚就是王八的屁股！
鴉雀無聲。
少頃，老師恍然大悟道：對(duì)不起，說錯(cuò)了，說錯(cuò)了。
嘩然。
9。究竟誰更彪公司請(qǐng)了一位日本籍總監(jiān)，剛一上任，這位總監(jiān)就說：“大家好，我是很會(huì)加班的。請(qǐng)大家做好吃苦準(zhǔn)備。”沒想到一個(gè)月過后。這位日籍總監(jiān)就辭職回國(guó)了，臨走留下一句耐人尋味的話：“你們這樣瘋狂加班是不人道的。”
10。不吃人的老虎最歷害最新研究表明：“不吃人的老虎”最歷害
兩只老虎熟悉吧，那這段經(jīng)典的呢？
小柯勁下深圳去化齋,
老爸爸又交代,
深圳的女人是老虎,遇見了千萬要躲開、、、
遇見了一個(gè)又一個(gè),
小柯勁真奇怪,
為什么老虎不吃人,
模樣倒挺可愛-——老爸爸打電話告訴柯勁,
這樣的老虎最呀最厲害,
小柯勁嚇得趕緊跑!
老虎呀、、、呀呀呀-...
11。非常經(jīng)典的搭訕1. 我學(xué)妹看中一個(gè)我們學(xué)校的帥哥，于是走上前和人家搭訕：
帥哥，你有女朋友了嗎？
有了。
那你介意換一個(gè)嗎？
介意。
好吧，那你介意多一個(gè)嗎？ >
兩個(gè)月后，我學(xué)妹順利上位~~
2. 大學(xué)，去自習(xí)，有個(gè)陌生的男生叫住我，我問他有什么事,他說，“沒事，你好白阿，我 就是想看看你好不好看。”
暈倒
一會(huì)，他又走過來說“你覺得我黑嗎?”
“黑”我說。
他說“大家都說我黑。”
再次暈倒。
3. 看見前面一漂亮MM。。。。苦無搭訕的辦法。。于是。。。。揀起一塊磚頭。。。上
前。。“同學(xué)，這是你掉的吧？”
4. 在美國(guó)康州的一家越南餐館，一個(gè)很帥的ＷＡＩＴＥＲ問我＂are you chinese?"
偶回答了他，他馬上用中文說＂我愛你＂
偶暈厥！然后他就一直在我桌子旁邊晃來晃去，別 的客人叫他拿帳單他也不理會(huì)．和我一起去吃飯的朋友郁悶慘了，說她來這家 餐館吃了 Ｎ次也沒被搭訕過，我第一次來就～～～
5. 朋友的同學(xué)，晚自習(xí)上欲泡一MM，上去問：“同學(xué)，請(qǐng)問現(xiàn)在幾點(diǎn)？”
那MM一看表：“八點(diǎn)半。”
那廝一臉驚訝地說：“矮～我的表也是八點(diǎn)半，你說我們是不是很有緣 呢？！ ”
12。經(jīng)典笑話：恐怖英語一位父親正在檢查兒子的英語課本，突然談翻到極其恐怖的一頁:yes- 爺死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-媽死,jeeps-姐不死，girls-哥兒死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-氣死。
經(jīng)典又耐人尋味的幽默段子《 音忍3人組：提供》 此文由小雷編輯，于2024-08-21 07:35:28發(fā)布在笑話欄目，本文地址：經(jīng)典又耐人尋味的幽默段子《 音忍3人組：提供》 /show/art-24-15481.html