（1）、甲方：文案要新穎，要讓人有眼前一亮的感覺。
我：可是一千個人就有一千個哈姆雷特，我不可能讓所有人都眼前一亮啊。
甲方：那還不簡單，你文案做一千份啊。
我去。。。
（2）、我做設(shè)計的，經(jīng)常要和做文案的妹子配合。
最近做出來的東西有點貌合神離，昨天老板娘說：“你倆要把情感投入進去，你中有我，我中有你，要將對方當(dāng)做自己的另一半。”
今天文案妹子辭職了。
（3）、某次大會，老板談公司面臨困境和挑戰(zhàn)，在黑板上寫了個“窘”字，問大家：“知道這個字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有誰回答出來我獎勵他一百塊錢！”
下面一名文案一聽有錢，微顫顫地舉手。
老板無視，繼續(xù)說：“你們都不知道吧？這個字上面是個洞穴，下面是個君王。一個君王困在洞穴里，就是窘！”
（4）、感動的眼淚嘩嘩的流呀我住在農(nóng)村，村里人上廁所一般都是那種搭在村口的公共茅房。昨天上廁所，拿出前不久過生日爸爸給我買的ipone6p興致勃勃的看段子，看到一雷人段子，笑抽了，手一抖，ipone6p掉坑了。當(dāng)時想死的心都有了，心急的我在茅坑邊轉(zhuǎn)悠。不一會，灣里一張大爺挑糞，看到坑邊轉(zhuǎn)悠的我問，小李啊，你在茅坑邊干嘛撒，我?guī)缀鯉е耷坏恼f，大爺，我蘋果掉坑里面了。張大爺聽了，順手從口袋摸出一大紅蘋果說，孩子不哭，爺爺給你一個大的，你看，紅富士的嘞。我接過蘋果，那個感動的眼淚嘩嘩的流呀！
（5）、葷段子笑話五則,讓你笑呵呵一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”
（6）、接下來是該哭還是該笑呢？某男下班回家的路上想了個搞笑段子，自己覺得很搞笑，就興沖沖跑回家里跟他老婆說。沒想到他老婆一臉驚悚的看著他，該男子納悶了，難道段子不好笑嗎？這時候，衣柜里傳出爆笑的聲音！
（7）、四川高考作文題：《老實與聰明》。上午考完語文，段子手是聰明的，下午考完數(shù)學(xué)，段子手都是老實的。
（8）、快遞小哥打來電話，說快遞送到我家小區(qū)樓底下了，讓我下去拿一下。
正喝著酒呢，懶得下去拿，就學(xué)著段子里女的騙快遞小哥說“我正在洗澡呢，麻煩您能不能給送上來。”
快遞小哥說“大哥，不好意思，我這邊忙的很，那我還是給你放快遞柜里面吧”。
（9）、最新的爆笑雷人人名：沈州行、任君爽、莊純、卜世仁、賈證、蔡市場、劉芒、倪乃乃、趙事、朱頭、范堅強(倒念)
（10）、爆笑的應(yīng)聘。面試者：“請問電子發(fā)動機是如何工作的？”
應(yīng)聘者：“突突突、突突突……”
面試者大叫：“停‘！
應(yīng)聘者：“突突突……哼”
（11）、Modem比女人有更多優(yōu)點[爆笑]使用Modem時不需要你承擔(dān)任何義務(wù)。
想讓Modem服從你只需要鍵入“AT”。
如果你回家晚了，Modem決不會有任何抱怨。
如果你決定拋棄它，Modem不會向你要贍養(yǎng)費。
Modem經(jīng)常耐心的在電話旁等候。
如果你在計算機前坐了一個晚上，它決不會嘮叨個沒完沒了。
如果有更快的Modem出現(xiàn)，Modem不會阻止你喜新厭舊。
Modem從不在意你是否給另一個Modem打電話。
Modem發(fā)生問題時你不必帶它去醫(yī)院。
你不必帶著Modem回家見父母。
如果發(fā)生錯誤，你不用擔(dān)心，只需選擇Abort、Retry或Fail。
Modem絕對按指令行事。
Modem有音量控制鍵，你可以將它關(guān)掉，不必用棉花塞住耳朵。
（12）、朱一只老師抽問，叫道：“朱一只。”
朱伊芝站起身道：“老師，我不是豬一只，是朱伊芝。”
老師：“這不是寫的朱一只嗎？”
朱伊芝：“老師我真實朱伊芝，是他們捉弄我。她指了指周圍同學(xué)。”
老師：“那你到底是一只豬還是只豬一。”
朱答：“我是一只豬。”
全班爆笑。
（13）、生活中的爆笑故事樓下送葬隊在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的
海狗爆笑段子文案 此文由小祁編輯，于2024-08-23 07:35:24發(fā)布在笑話欄目，本文地址：海狗爆笑段子文案 /show/art-24-15535.html