下面是關于爆笑視頻笑得肚子疼15秒的笑話，樓主：曖昧是什么意思？;回復：曖昧兩個字，從字面上看，都是想日。不過一個假裝有愛，一個假裝有未來。
爆笑視頻笑得肚子疼15秒
1、這位總統單獨把舍甫琴科，維埃里和皮耶羅叫了出來，他說，我在我的國家也很了解你們三個，知道你們各自的特點，“不信？” 他向舍甫琴科問道：“告訴我你這個賽季進了多少個球了？”舍甫琴科說：“16個。” 總統點點頭說道：“那么米蘭這個賽季應該贏了15-16場比賽了！對嗎？”舍娃點頭。
接著他問維埃里，你上個賽季進了多少球？他說道“24個”，總統說：“那我知道了，你上個賽季踢了24場左右，對嗎？”維耶里也點點頭。
最后是皮耶羅，總統問道：“告訴我上上個賽季你進了多少球？”
皮耶羅有些羞澀的說：“總統, 我進了9個。”總統聽了大吃一驚，說：“啊！尤文一個賽季獲得了這么多點球！！！”
總統讓每個隊派一名射手出來，讓三個人比試一下各方面的能力。米蘭派出了舍甫琴科，國米派出了維耶里，尤文則派出了特雷澤蓋。
在“速度，技術，搶點，頭球，勁射和意識”六個比賽項目中，特雷澤蓋每一項都排在了最后一名。他傷心的坐在地上哭了起來，舍瓦和維耶里趕快跑過來安慰他，維耶里說：“兄弟，別難過了。”
特雷澤蓋抬起一臉淚水的頭來，邊哭邊說：“我不是難過，我是不服！為什么不讓皮耶羅來我們四個人一起比？我至少比他強啊！”
接見完球員之后，總統接見了三個俱樂部的高層領導。他還特意欽點已經“退位”的莫拉蒂前來。他讓大家介紹一下各自最遺憾的時刻。
尤文經理莫吉先說：“我沒什么遺憾和痛苦的，如果非要說，那就是冠軍聯賽決賽的最后15秒。”
我也沒什么遺憾。”加利亞尼說，“除了豐田杯的最后15秒。”
最后輪到莫拉蒂，“我也沒有什么痛苦和遺憾，除了最近15年。”
總統又問了第二個問題，“如果你們隊里的一個主力前鋒受傷了，兩個月不能上場，你們怎么辦？”
莫吉說：“我們正在經歷這
2、同意的舉手優酷和土豆合并，最顯著的表現是15秒的廣告和30秒的廣告合并成45秒了……
3、爆笑的糗事幾則。一直以來騎電瓶車代步的，為了鍛煉身體，改騎單車上街，過路口時，大腦抽筋了…綠燈亮了，我拼命的擰車把…擰不動，心中一涼，完了電瓶車壞了… 推著單車走了一千多米，找到個修車的，過去大吼一聲：“師傅幫我看看電瓶車怎么了！電門擰不動！ ” 過來一個年輕師傅，小心翼翼的檢查著我的單車，足有15秒，弱弱地說：“這是電瓶車？不能吧，沒電瓶啊！ ” 我驚慌失措的逃離，只聽見那年輕師傅在后面說：“我擦！還以為高科技呢！ ”
4、玉米與香蕉玉米問香焦干嘛老彎著腰走路？香蕉回答：“人老了，沒辦法。”玉米又說道：“我胡須這么長都不說我老，你怎么說你老呢？”香蕉看了看又說道：“別以為你貼上假胡須我就看不出你是孕婦了，看你那肚子。”
5、去年過年，媳婦懷孕了，挺著大肚子給媽媽拜年，媽媽非常感動，臨走給媳婦1000元壓歲錢。
媳婦摸著肚子問媽媽：“媽媽！你這錢是給我的還是給孩子的呢？”
媽媽頓時明白了，又從兜里掏出一千元給媳婦：“這是給孩子的！”
媳婦又說話了：“聽醫生講，我懷的是雙胞胎！”
媽媽。。。
6、劉大爺企圖餓死肚子里的蛔蟲被判死刑。
7、次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻B你看什么!傻子一笑：我傻B？你才傻B那,底下人都走了,還干呢？
某男50歲娶妻,妻年輕貌美 次日清晨,鄰居看見新郎披頭散發,扶著墻根艱難地從屋里邊走邊說:騙子!婚前她跟我說有三十年的積蓄,我還以為是錢呢!
一個秀才看到路邊有一群村姑在種地,即興做詩一首：春天里發春芽,春妮在地里把菜挖,早知春妮*朝下,種它一地大？巴.
小弟弟提出辭職的理由：1大體力勞動 2在最深處工作 3必須把腦袋伸進去 4沒節假日 5工作環境潮濕黑暗 6戴塑料面具呼吸困難 7總是被迫干到吐為止.
新婚第二天 新娘就嚷著要離婚，原因是丈夫有嚴重的職業病！朋友都勸她‘男人都是很看重事業的！’不料新娘罵道：‘什么屁事業，他是擠奶工！’
某人招*忘買套,用香腸的腸衣代替,后腸衣遺漏在****.次日*又接客,腸衣被帶出,*女忙道：是我的處女膜.嫖客大怒：去nm個逼的！處女膜還有生產日期？
妻子患了感冒開始吃藥,其體內的細菌召開緊急會議，討論要趕緊出逃方案,免得被消滅,會議最后決定:搭乘當晚九點半的潛艇出去!
一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什么笑得那么開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！”
母女二人參觀女兒男朋友的畫展。母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的。”
老師：“如何分辨章魚的手和腳？”學生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
沙漠里一個快渴死的男人揀到一個神燈 燈神將滿足男人兩個愿望 男人想了想說,天天能喝到水,天天能看到女人的屁股 接著就聽到轟然一聲巨響 男
8、從前，有個富翁愛聽笑話，誰把他逗笑就賞黃金。
富翁聽的越來越多，越是難以笑得開懷。窮書生迫于生計，也去講笑話。
那天，穿過雕龍畫棟的的長廊，來到富麗堂皇的府邸正廳，富翁和達官貴人們正襟危坐于堂上。
窮書生噗通一聲跪下，講了一句話，把在場的人笑得人仰馬翻。
他說：我們窮人也是有尊嚴的。
9、小林在車站等公交車，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈，這么一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的一位大媽對小林說：“小伙子，別在狗屎上踩來踩去好嗎？” 。
10、昨晚做頭發到11點多，店里只剩我和一個發型師，他女友開始奪命連環call，發型師不斷解釋：我給大姐做完頭發就回去！
他女友不依：大半夜孤男寡女，做什么頭發？
發型師無奈，打開視頻對著我：真在做頭發！
他女友看到我后，噗嗤笑了：長這樣啊，你早打開視頻我不就放心了嗎？
我艸。。。能給錢算我脾氣好！
11、今天和老婆視頻。我說我想看看女兒，女兒五歲，然后女兒過來看了一眼我，冒出一句，爸，我怎么聽見有女的聲音。。。
閨女，你爸一個人！別陷害我，我是你親爹。。
12、女友有點胖。跟女朋友視頻，旁邊一朋友見到說“你女朋友嗎？有點胖。”
女友好像從麥克里聽到了，問到“我又長胖了嗎”？
我想都沒想回答到，“不是你胖，只是這個電腦的顯示器有點大，把圖像放大了。”多機智的回答。。
13、戀愛爆笑,逗得女友哭笑不得準備逗女友開開心，那天她下班回家會發現心愛的小狗不見了。然后我遺憾的告訴她小狗送人了。接著等她捶胸頓足哭天喊地的時候。我端出一盆熱氣騰騰的鍋仔摸著她的頭說：騙你的，狗在鍋里呢，趁熱吃吧。
14、情感道路上的爆笑年輕人男：“你最近是不是長胖了？”女：“哪有！我上個月一直在減肥，瘦了十多斤呢！ ”男：“那你說，為什么我的眼里都是你。”
15、我和老婆談論一些愛情話題，說著說著，老婆提了這樣一個問題：“你說是失戀比較痛苦還是想戀戀不成比較痛苦？”
我思索再三，反問道：“比如愛情就是一只燒雞，你說是想吃吃不到比較痛苦？還是吃了一半掉地上了比較痛苦？”老婆爆笑。
十萬個冷笑話3
1、愛情是個能笑死人的笑話，娓娓動聽，但句句刺心。
2、并不是非他不可 所以玩笑話不要多說
3、知道你從未認真，所以一直都不敢當真。戀愛是讓自己開心的東西，如果這段感情讓你不開心了，那就分開。愛情就像笑話，笑死了別人，笑疼了自己。
4、如果我有神燈，我將有三個許愿的機會。但我只要一個就夠了!我將許下這個愿：我要你的無數個來生，與你熱戀十萬個世紀!
5、想著你的感覺，心中甜甜；愛著你的感覺，歡欣雀躍；擁著你的感覺，就這樣一輩子，也心甘情愿！ 告訴我一個地址，讓我到你心里；給我一個密碼，讓我打開你的心門。 問你一個好傻的問題，如果我喜歡上了你，該怎么辦？ 如果我有神燈，我將有三個許愿的機會。但我只要一個就夠了！我將許下這個愿：我要你的無數個來生，與你熱戀十萬個世紀！ 愛你一萬年，是我的追求；戀你一千年，是我的渴望；而吻你一生，是我的夢想，答應我…
6、我有十萬個我愛你，天天分給你一個，可以分273年又355天，但是我們都活不了呢么久，所以我下輩子下下輩子都要繼承說：我愛你。
十萬個冷笑話3（爆笑視頻笑得肚子疼15秒） 此文由小吳編輯，于2024-08-23 07:35:54發布在笑話欄目，本文地址：十萬個冷笑話3（爆笑視頻笑得肚子疼15秒） /show/art-24-15547.html