下面是關(guān)于情侶之間的搞笑聊天話題的笑話,小商店的主人半夜里被一個強盜從床上拎了起來,強盜手持利刃,惡狠狠地威脅道:“把錢都交出來。”小老板委屈地說:“實在沒有辦法,昨天晚上您的同行已經(jīng)來把錢都拿走了。”強盜氣憤地吼道:“你為什么不把門鎖好。”
情侶之間的搞笑聊天話題
1.天堂與地獄弟弟一生專作壞事,所以死后下了地獄。與他感情很好的哥哥上了天堂,天堂的哥哥每天看著無聊的風景。有天,就向天使要求跟地獄的弟弟聯(lián)絡(luò),于是兄弟就隔著影像電話聊天。哥哥看到弟弟背后有著數(shù)不完的美酒,和看不完的美女,就跟弟弟抱怨說:“弟弟啊,地獄的待遇比天堂好多了!”弟弟說:“哥哥,你知道嗎,這里的美酒罐子下面都有洞,可是美女下面都沒洞。”
2.今天早上跟幾個朋友在聊天,我就驕傲對他們說,昨晚我搶紅包,搶了一個晚上,硬是把一個月的工資搶到了。
朋友們分分表示羨慕,突然有個低沉的聲音說:“你工資挺底的”。
3.微信上,我給男友聊天:“魚刺卡喉嚨了。”
他:“啊?怎么搞的!你吃啥了?
4.那天和妻子說起婚姻話題。我堅定地支持一夫多妻制,妻子大怒,說男女平等,既然有一夫多妻制,也該有一妻多夫制。
我想起先賢辜鴻銘老師的妙喻,便教訓道:“只見過一瓶酒配幾個酒杯,你什么時候見過一個酒杯配幾瓶酒的?”
妻子冷冷道:“喝雞尾酒的時候。”
慘輸啊……
5.一同學倒騰電纜發(fā)了,非要今晚請我吃日本料理,寒暄完了沒啥話題,我就埋頭吃北極貝,其余同學也自顧自吃。
他突然擼起袖子,熱情地給我夾菜,男的給男的夾菜讓我覺得很不舒服。我說別夾了,他還是夾。我說別夾了!他還是夾。
我說你怎么回事啊?
他來了一句:你就不想知道我手上這16萬元的表是啥牌子的。
6.前兩天同學聚會,話題天馬行空,不知什么時候轉(zhuǎn)到離婚率的問題“誰離婚的舉手!”
有一個男同學猶猶豫豫舉手又放下。
“你什么情況啊?籌劃離婚中???”
“你也沒說離兩次婚的舉手啊!”
7.lz妹子說個初中的……當時班上有個男生一直特別搞笑,有次上政治課,他把煙盒子里面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上。
老師正嚴肅的講課,他突然把抬起來朝老師嘿嘿一笑,老師當場就噴了……
8.機智的外甥女外甥女五歲了,超搞笑!一次我和我弟吵架,她拿起拖鞋,頭也不抬的說:“誰敢欺負我小姨?誰敢欺負我小姨?”我弟瞪著她說:“我欺負了怎么滴?”她一下把拖鞋扔了,抱著我弟的大腿一臉賤笑的說:“沒事,舅,我就是問問!”瞬間被她的機智折服!
9.個性簽名檔,搞笑俏皮話愛情不是游戲,千萬別內(nèi)測,否則會發(fā)現(xiàn)太多的bug。
10.“從朋友那里聽了鬼故事的那個晚上,我害怕極了,把所有房間的燈都弄亮才敢去洗澡。差不多要出來的時候,聽到自己房間傳來奇怪的聲音,戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地打開燈,發(fā)現(xiàn)什么都沒有。……原來是錯覺啊。”
11.去火車站窗口買票,我說:麻煩買張靠中間車廂的票!
售票員問為什么?我眨了下眼回答你懂的!
售票員麻利的敲了幾下鍵盤回答中間的票賣完了,我很驚訝我是第一個排隊的呀,售票員對我眨了眨眼回答:你懂的!
12.坐在炸藥桶上I-普特南(1718---1790年),美國獨立革命時的重要將領(lǐng)之一。早期參加過法國和印度之間的戰(zhàn)爭。
在法印戰(zhàn)爭期間,一位英國少將向普特南提出決斗。普特南知道對方的實力和經(jīng)驗,如真干起來,自己取勝的機會很校于是他邀請這位英國少將到他的帳篷里采用另一種決斗方式。
兩個人都坐在一個很小的炸藥桶上,每個炸藥桶里都有根燒得很慢的導火線,誰先移動身體就算輸。
在導火線燃燒時,英國少將顯得極度不安,而普特南則悠然地抽著煙斗。
看到旁觀者都紛紛走出帳篷,少將再也堅持不住,從小桶上跳了起來,承認自己輸了。
這時,普特南才對他說:“這桶里裝滿了洋蔥,不是炸藥。”
13.一對情侶去電影院看匆匆那年,看完出來女的哭的稀里嘩啦的對男的說:這電影看的我太難受了,我忘記不了我前男友,咱們分手吧!
14.似乎我連豬都不如跟老媽走在路上看到一對對情侶走來走去,親媽開口了:“瞧,好菜都讓豬拱了。”單身的我怎么聽起來似乎連豬都不如!
15.尼瑪,原來是這樣啊中午吃飯,隔桌的情侶吵起來了。爭執(zhí)幾句后女的大叫:“我不要聽!我不要聽!”我心想這下有好戲看了,看這男的怎么解決。然后聽到那男的大喊:“好好好!依你!不要聽裝的……服務(wù)員!來大瓶裝的可樂!”女的沒忍住噗嗤一聲笑了,和好了
2024最新笑話
1.如果你給我的,也同樣給了別人,那我寧愿不要。得不到不可怕,守不住才是個笑話。
2.給你個笑話,清華大學李希光,解釋名牌冠名樓,真維斯,真理維護于斯;鴻星爾克,鴻鵠飛星爾克己;班尼路,班讀尼采走大路。解釋等于掩飾,扯。
3.人可以說出看起來很美的話 往往真相就像個笑話。
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