關(guān)于小學(xué)生數(shù)學(xué)幽默小笑話圖片的笑話20個，其實(shí)你我都一樣，人人都在裝，關(guān)鍵是要裝像了，裝圓了，有一個門檻，裝成了就邁進(jìn)去，成為傳說中的性情中人，沒裝好，就卡在那里了。就是卡門。。
小學(xué)生數(shù)學(xué)幽默小笑話圖片
一、兩個搞笑的動物笑話公羊：“老婆，今天吃啥？”
母羊：“今天我們吃狼肉！ ”
公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我們，今天我們吃狼了啊！ ”
菜上來以后，公羊吃了一口，說：“怎么肉那么小，還有一股怪味啊？”
母羊：“屎殼郎肉，就是這個味道啊！ ”
一個家伙正在家坐著，這時(shí)聽到敲門聲。
他打開門看見一只蝸牛站在門口。
他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠(yuǎn)。
三年后的一天，傳來敲門聲。
他打開門又看見那只蝸牛。
蝸牛說“你剛才怎么回事？”
二、讓人狂汗的糗事笑話某日我把車停在教學(xué)樓前，便匆忙去上課。下課匆忙取車，抄起鑰匙就開始捅，突然發(fā)現(xiàn)捅的不是自己的，尷尬的是主人來了，正想怎么解釋呢，鎖捅開了，怎么辦……怎么辦……
三、西蘭花與菜花西蘭花遇到菜花，感嘆道：兄弟，幾年不見，頭發(fā)咋全白了。
菜花一本正經(jīng)地說：還不是為你愁的，你天天戴著綠帽子，也不怕別人笑話，我都快替你羞死了。
四、我發(fā)現(xiàn)很多網(wǎng)站都有地域歧視，圖片只支持本地上傳，難道外地的不行嗎？
五、點(diǎn)根煙壓壓驚現(xiàn)在這些個戒煙廣告一點(diǎn)都不溫馨，上來就咣給你整一個爛肺，告訴你可別抽了，再抽你的也爛了，簡單粗暴，不考慮吸煙者的感受...事實(shí)是大部分吸煙者看到這些圖片的第一感受是：唉媽，嚇?biāo)览献恿耍s緊點(diǎn)根煙壓壓驚。
六、今天一個顧客指著剛端上來的菜和菜單圖片對比說：你們欺騙消費(fèi)者呀，差別那么大。
經(jīng)理淡定的說：菜單上是它拍結(jié)婚照時(shí)候的樣子，能不看好嘛！
顧客。。。
七、
單身的小王問老李：為什么法律規(guī)定一個男人只能娶一個老婆，
老李語重心長地說：你有了老婆之后就會發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這條法律是保護(hù)男人的
一對情侶吵架。女：“你每一樣?xùn)|西都比不上任何人！”
男：“對，尤其是女朋友！”
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我……我喜歡你的幽默感。
有一天一只鴨子搭飛機(jī)旅游世界，在飛機(jī)上吃了一個八寶飯, 一不小心飛機(jī)起火失事，
后來人們在飛機(jī)殘骸中找到那只肚子里八寶飯還沒消化掉的烤熟的的鴨子。
……這就是八寶鴨的起源……
唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個快捷方式！
悟空：坐飛機(jī)比騎馬快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。
如果你覺得被世界遺忘，錯過一期分期付款試試。
阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？
媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說："九筒"。
結(jié)果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。
一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以擋風(fēng)。
一天他酒后駕駛，翻了，一頭栽在路旁。
員警趕到后...
員警甲：好嚴(yán)重的車禍。
員警乙：是啊，腦袋都撞到后面去了。
員警甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉(zhuǎn)回來吧。
員警乙：好.....一、二使勁，轉(zhuǎn)回來了。
員警甲：嗯，沒有呼吸了......
一游客來到一條鄉(xiāng)村馬路，見到一個路牌，上面寫著："馬路封閉，不能前進(jìn)。"
他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)
八、貝多芬的幽默付錢
有一次，貝多芬走進(jìn)一家餐館吃飯，在桌邊坐了半天，聚精會神地構(gòu)思他的樂章.
當(dāng)構(gòu)思好了之后，他把堂倌喊來說：“算帳，多少錢？”堂倌笑了：“先生，您
還沒有吃東西，怎么就要付錢呢！ ”
九、風(fēng)趣男女冷幽默一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我？”mm聽了頓時(shí)面紅耳赤，然后含情默默地望著教練說：“你怎么知道的！ ”教練嚴(yán)肅地說，“我這是在教你無論別人說什么，你的眼睛都要看著路！ ”
十、收到一個好友申請，驗(yàn)證消息上寫的是：“哥哥，我是妹妹。”
以為是性騷擾就沒加，直接回了句：“我喜歡少婦。”
過了會兒舅媽來電：“你妹妹加你，你怎么不同意，她想問你幾道數(shù)學(xué)題，你說你喜歡少婦。。。”
十一、小侄女學(xué)英語小侄女的語文和數(shù)學(xué)成績非常不錯，就是英語成績一直上不去。
一天，看小侄女在寫作業(yè)，挨過去一看，是在寫英語作業(yè)。
她看我在看她寫作業(yè)，馬上就用手把作業(yè)本給遮了。
口里說道：“親愛的英語呀?你啥時(shí)候才能認(rèn)識我呢?”
十二、球迷小明在深夜看了一場精彩的足球比賽轉(zhuǎn)播，上數(shù)學(xué)課時(shí)便一直在打瞌睡。
這時(shí)，老師正在講求解方程式，講完后問大家：“這個方程好不好求?”
全班齊聲回答：“好求!”
小明一下子被驚醒，說：“好球？誰踢進(jìn)的？”
十三、80后的無奈：
當(dāng)我們讀小學(xué)的時(shí)候，讀大學(xué)不要錢；
我們要讀大學(xué)的時(shí)候，讀小學(xué)不要錢；
我們還沒能工作的時(shí)候，工作也是分配的；
我們可以工作的時(shí)候，撞得頭破血流才勉強(qiáng)找份餓不死人的工作做；
當(dāng)我們不能掙錢的時(shí)候，房子是分配的；
當(dāng)我們能掙錢的時(shí)候，卻發(fā)現(xiàn)房子已經(jīng)買不起了；
當(dāng)我們沒有進(jìn)入股市的時(shí)候,傻瓜都在賺錢；
當(dāng)我們興沖沖地闖進(jìn)去的時(shí)候,才發(fā)現(xiàn)自己成了傻瓜；
當(dāng)我們不到結(jié)婚的年齡的時(shí)候騎單車就能娶媳婦；
當(dāng)我們到了結(jié)婚年齡的時(shí)候沒有洋房汽車娶不了媳婦；
當(dāng)我們沒找對象的時(shí)候，姑娘們是講心的；
當(dāng)我們找對象的時(shí)候，姑娘們是講金的；
當(dāng)我們沒找工作的時(shí)候，小學(xué)生也能當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的；
當(dāng)我們找工作的時(shí)候，大學(xué)生也只能洗廁所的；
當(dāng)我們沒生娃的時(shí)候，別人是可以生一串的；
當(dāng)我們要生娃的時(shí)候，誰都不許生多個的。
十四、樹上的吊死鬼有兩個小學(xué)生在一起認(rèn)字。
A問B：木字過來一個鬼字讀什么音？
B說道：這是樹上的吊死鬼！
十五、我爺爺睡著了，沒叫我起床小學(xué)生上學(xué)遲到，站在門口抽泣，老師生氣的問：“為什么來晚了？”小學(xué)生泣不成聲，說：“我，我爺爺，”老師心里一驚！可憐的孩子，安慰他說：“別難過了，你爺爺在天之靈也不想你哭的，”抽噎一會，然后小學(xué)生繼續(xù)說：“我爺爺睡著了，沒叫我起床。”
十六、還是多練練吧兒子快六歲了，這兩天一直跟著我們一起看封神榜，看姜子牙經(jīng)常掐指神算，說我也來算算，也學(xué)姜子牙得樣子一算，說：啊，我算出來了，在上四天學(xué)就可以放假兩天了。兒子，神算啊，今星期一。
十七、認(rèn)錯和撒謊阿珍到朋友家作客，十歲的兒子看著她說：“這個阿姨真難看。”阿珍聽了很不高興，屋里的氣氛一時(shí)尷尬起來。
朋友連忙讓兒子認(rèn)錯，兒子想了想，說：“阿姨，其實(shí)你還是蠻漂亮的。”
阿珍還沒來得及開口，朋友卻教訓(xùn)起兒子來：“我只是讓你認(rèn)錯，可并沒讓你說謊啊！”
十八、什么是權(quán)利無監(jiān)管？舉個真實(shí)例子。上星期單位領(lǐng)導(dǎo)開始限網(wǎng)速，單位管理階層才能上網(wǎng)，其余人員只能上QQ，網(wǎng)頁80端口幾乎全封閉，系統(tǒng)更新也封了。
于是廣大需要網(wǎng)絡(luò)的人員干瞪眼，管理階層上班就上網(wǎng)打打牌，工會什么的屁都不放一個。
你以為會有爆動？扯吧，一伙人已經(jīng)去樓下辦4g移動卡了。
十九、"
這個人聽了大喜,說:"太好了,我的老婆的手就是如姜啊!"
看相人問道:"何以見得你老婆的手象生姜?"
這個人說道:"我昨天被她打了一個嘴巴,到現(xiàn)在還火辣辣的呢!"
二十、最好與最糟
一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩(wěn)，就稱贊說：天底下就數(shù)這座橋造得最好。
拐子辦完事回來，由于換了方向，一高一低的橋使他特別費(fèi)力，他生氣他說：這是座天底下造得最糟糕的橋了。
小學(xué)生數(shù)學(xué)幽默小笑話圖片（推薦20個） 此文由小章編輯，于2024-08-29 07:36:25發(fā)布在笑話欄目，本文地址：小學(xué)生數(shù)學(xué)幽默小笑話圖片（推薦20個） /show/art-24-15710.html