下面是關(guān)于關(guān)于打保齡球的笑話段子的笑話，“喜歡和你在一起時那樣從來不顧及未來的日子，即使那是我們不得不分開的原因。”
一、經(jīng)典笑話：十分簡單某日上理化課 ，老師宣布下節(jié)課要小考。小明緊張地立即舉手問老師會
不會考得很難，老師只說了一句：u十分簡單。樂得大家拍手叫好，可是
考完后每個人都考得慘不忍睹，怎么會簡單呢？于是小明又問了老師 ，
只聽老師說：我可沒說錯哦，十分簡單，剩下九十分很難 ！
二、經(jīng)典惡搞小笑話5小段張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，于是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進(jìn)來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：“拉完屎也不沖？！ ”，張三用手指著便池：“少廢話，你看冒汽兒嗎？”
三、下午，警局送來一個小偷，隨行的還有失主。失主是個看上去很瘦弱的女孩。
民警一審問，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。問偷了什么，失主拿出一部山寨蘋果智能機(jī)，還有些破舊。手機(jī)看樣子就算新的也只值幾百塊錢。
小偷累得氣喘吁吁，一臉無奈地看著失主。
民警威嚴(yán)地問：“你還偷了人家什么東西？再詳細(xì)說說怎么被抓住的。”
小偷說：“我就偷了這個手機(jī)，以為是蘋果，因?yàn)樗恢弊分环拧Ｗ妨藥讞l街后，我聽到她一邊跑一邊喊我把內(nèi)存卡給她留下。我就邊跑邊給她拆內(nèi)存卡，然后就被附近的巡邏員抓住了……”
民警好氣又好笑，轉(zhuǎn)頭問失主：“你的內(nèi)存卡里有什么重要的東西呀？”
女失主說：“一千多本小說……”
四、今天跟一同事一同坐電梯，當(dāng)電梯上升時，
這同事突然：“哈哈哈！”
我：“你笑什么？”
他：“沒笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句臺詞覺得好笑。”
我好奇：“哪一句？”
他：“電梯里有兩2B。”
五、一天，小明和阿呆去某公司應(yīng)聘，由于小剛的耳朵有點(diǎn)背，所以阿呆先走進(jìn)了辦公室。老板問：“在《西游記》中，你最喜歡誰？”小明答：“原先是孫悟空，現(xiàn)在改唐僧了。”老板又問：“你認(rèn)為這個世界上有外星人嗎？”小明答：“雖然科學(xué)家還沒有證實(shí)，但我想應(yīng)該是有的。”老板很滿意。
小明走出來把答案告訴小剛。
阿呆走了進(jìn)去。老板問：“你叫什么名字。”阿呆答：“原先是孫悟空，現(xiàn)在改唐僧了。”
老板說：“你是不是有毛病。”阿呆答：“雖然科學(xué)家還沒有證實(shí)，但我想應(yīng)該是有的。”
六、誰是世界上第一個男人A teacher said to her class:”Who was the first man?”“George Washington,”a little boy shouted promptly．
“How do you make out that George Washington was the first man？”asked the teacher，smiling indulgently．“Because,” said the little boy, “he was first in war, first in peace, and first in the hearts of his countrymen.”But at this point a larger boy held up his hand.“Well,”said the teacher to him, “who do you think was the first man?”
“I don’t know what his name was,”said the larger boy, “but I know it wasn’t George Washington, ma’am, because the history book says George Washington married a widow, so, of course, there must have been a man ahead of him.”
一個老師問她的學(xué)生：“誰是世界上第一個男人”一個小男孩立刻大聲說：“喬治.華盛頓。”老師帶著寵溺的笑容問這個男生：“你如何證明喬治華盛頓是世界上第一個男人呢。”這個男孩子說：“因?yàn)椋堑谝粋€挑起戰(zhàn)爭，第一個主
七、經(jīng)典趣味冷段子宴席之后，蘿卜片沖蘿卜雕花埋怨：“論身份，我們都一樣，憑什么你到酒桌上的身價就高我?guī)妆叮瑢?shí)在不公平！ ”蘿卜雕花笑著回答：“因?yàn)槲冶饶惆さ牡抖啵?”
八、閨蜜：“我在夜市擺了個攤貼膜，需要你的幫助。。。”
我一臉懵B的說：“我也不會貼膜呀，也幫不上忙呀！”
閨蜜淡定的說道：“沒事，不用你干啥，你就在我旁邊坐著就行，無聊的話，你就低頭玩手機(jī)看段子，然后別忘了穿個吊帶上衣就行！”
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九、要命！女朋友的口頭禪讓我頭疼不已『隨便』 男：“今天晚上咱倆吃什么？” 女：“隨便！ ” 男：“吃火鍋吧。” 女：“不行，吃火鍋臉上要長痘痘。” 男：“那咱們吃川菜？” 女：“昨天才吃的川菜，今天又吃……” 男：“那咱們吃海鮮去？呵呵……” 女：“海鮮不好，吃了拉肚子！ ” 男：“那你說吃什么？” 女：“隨便……” 『都行』 男：“那咱們現(xiàn)在干嗎？” 女：“都行！ ” 男：“看電影如何？好久沒看電影了。” 女：“電影有啥好看的，耽擱時間，看場電影一晚上都沒了。” 男：“那打保齡球，運(yùn)動運(yùn)動。” 女：“大熱天的運(yùn)什么動？不嫌累啊！ ” 男：“那找個咖啡廳坐坐，喝點(diǎn)水。” 女：“算了，晚上喝咖啡影響睡眠。” 男：“那你說干嗎？” 女：“都行……”『看你』 男：“那咱們干脆回家好了。” 女：“看你……” 男：“坐公交車吧，我送你。” 女：“公交車又臟又?jǐn)D，還是算了。” 男：“那打的？” 女：“這么近的路打的不劃算。” 男：“那就走路好了，散散步。” 女：“空著肚子散哪門子步呀！ ” 男：“那到底你想怎么著啊？” 女：“看你……” 男：“那就先吃飯” 女：“隨便！ ” 男：“吃什么？” 女：“都行……”
十、還騙我深夜一保齡球迷去買煙時見一小姐，一番對話后去了小姐家。凌晨3點(diǎn)，保齡球迷向小姐要了點(diǎn)兒粉涂在手上后回家。
“該死的，你跑哪兒去了？”妻子喊道。
“我去買煙，見一小姐，就去她那里，睡了一覺就回來了。”答。
“是嗎？手伸出來！”妻子看了丈夫的手，“哼！又去打保齡球！還騙我！”
關(guān)于打保齡球的笑話段子（世界上最好笑的笑話） 此文由小潘編輯，于2024-08-31 07:35:52發(fā)布在笑話欄目，本文地址：關(guān)于打保齡球的笑話段子（世界上最好笑的笑話） /show/art-24-15754.html