笑話段子集錦，和老公一起洗澡的時候，我很二的問了一句，老公，你看著我們兩個的身體，有什么區別嗎？他瞥了一眼我胸部說，除了我多條JJ,其它都一樣。。超市買煙的爆笑段子視頻
超市買煙的爆笑段子視頻
一、朋友圈V商太厲害了，目前看到的那些高考段子根本望塵莫及?；瘖y品保養品代購今天的廣告語是：只要你保養得好，你的老公現在在高考。
二、新鮮爆笑小段子聯通公司發給客戶的一打油詩：“iphone裝上移動卡，無疑當今一大傻。奔馳開上機耕道，牛糞上面綴鮮花。寶馬配上騾子鞍，貂蟬睡上老朽榻。勸您珍惜蘋果機，勿把至尊來糟蹋?！?/p>
三、男女爆笑冷段子某女走進書店。問女店員：“有沒有巴金的《秋》”店員驚呼道：“八斤的？開什么玩笑呢，老娘活了半輩子人了，一斤的都沒見過，還八斤的……”
四、真不打你，過來睡覺被一陣打呼嚕聲吵醒，而且聲音很大很大，就在耳邊，我憤怒地睜開睡眼，剛要發火，卻發現一個手機屏正在眼前，屏幕上播放的視頻頓時讓我啞口不言，那是正在熟睡的我的臉還伴著呵呵的呼嚕聲…來，過來，老婆，我保證不打你…
五、其實色情產業向來是技術先鋒。他們在56k小貓時代就實現了在線流媒體，現在的流媒體很多技術都是他們發明的，比如拖到指定位置播放，滑塊預覽，自動抓取視頻截圖生成gif，都是色情網站程序員搞出來的。他們同樣推動了在線支付。。。
六、網管遇到氣人的事現在的網吧客人98%都他媽XSB，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎么用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服服務器關了說我機子問題，TMD，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎 語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的. 看電影嫌不是普通話的!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對, 那丫頭還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的sb小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!! MD,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了…… 操TM的，前天一個SBMM聊QQ問我怎么打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎么打不出來字埃我說你要打什么字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好“吧，我幫她打了。然后你們知道她怎么說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。操TM的，長的全然就是一個恐龍。
今天有SB問我，網管我這里怎么沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……我靠TM的那玩意要是能下載～！我他媽X就不用上班了～！
七、男男女女爆笑事兒一個失戀的人到朋友家做客，他說：“我女友離開了我，我不想活了?！迸笥寻参康溃骸芭巳缫路朊摼兔摚惺裁创蟛涣说模俊闭门笥训钠拮勇牭搅?，怒道：“什么？你給我再說一次。”朋友趕忙陪笑，“我的好太太，我是說女人是褲子，怎么能隨便脫呢？”
八、十個爆笑段子，不笑不要錢01.小保姆嗓門特別大，主人叮囑，今晚來的都是有身份的人，說話務必小聲一點。吃完飯，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早點休息，于是湊近男主人耳邊輕聲道：“那我先睡了哈?！?2.有妞不泡,大逆不道。見妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越騷。小腰細細,身懷絕技。身材小巧,沒完沒了。屁股翹翹,要完還要。03.小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問干嘛那么久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜... 04.男子追趕公車一直到家都沒趕上 回來后對老婆說自己趕公車沒趕上 不過也好 又鍛煉了身體又賺了1元錢 老婆當時就怒了說 你傻啊 要追也追出租車啊 至少賺個起步價 05.單位組織體檢,護士說領導心率一直不正常,遂請主任醫師復檢，復查后，主任和藹地對護士說:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.與一家上中產吃飯。丈夫在家炒股，有得色，說過去兩三個月“炒得不錯”。女婿在金融界工作，謙稱“掙點泡沫的錢”，丈母娘堅定地說，“泡沫越多越好！ ” 07.讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業后，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃! 08.什么是劇透呢？有一位羅姓朋友作的更絕，他把自己的msn名字改成“鄧不利多死了”，然后不停地上線和下線。于是所有人——包括完全不想被劇透的不幸人們——悲哀地看著屏幕上msn提示窗口反覆提示“您的朋友‘鄧不利多死了’已經上線…” 09.今天，我開車走在一段收費公路上。靠近一個收費亭的時候車子拋錨了。我只好在冒煙的車里等著，痛哭流涕，眼睜睜看著其他車子呼嘯而過。直到一個巡警過來幫我把車子推過了收費站。收費站里的婦女跟我說她很同情我，可是仍然收了我3塊錢。10.瑪
九、爆笑俏皮搗雞毛。這些年，我對愛始終抱著懷孕的態度。
十、買煙蛇，蒼蠅，蜘蛛，蜈蚣，打麻將。煙沒了，誰去買了？蛇說我沒腳不去。蒼蠅笑笑說，蜘蛛大哥腳比我多該他去，蜈蚣滿臉通紅說道，我的腳最多還是我去吧！一個小時過去了，蜈蚣還沒回來，蛇開門一看，蜈蚣坐在門邊，回頭說：快了，只有兩雙鞋沒穿了！
十一、去小商店買煙，給二十差一塊零錢，我滿錢包的找。
老板游戲ing，不耐煩的來句：沒一塊就算了，反正假煙利潤大。。。
十二、二貨朋友跟我打賭說，他晚上一去公園就會有一群女人追著他跑。
我不信，打賭一條中華煙。
誰知道特么一到公園就把在跳廣場舞大md音響拿起就跑，唉不說了，買煙去！
十三、昨天晚上記者去采訪，超市搶鹽的人擠得一塌糊涂，“1元1袋的有木有？”……“沒啦！“；”5元的總該有吧？”“木有！”；人們在那里不停詢問銷售員，恐慌異常！嘿，就一老太太悠閑滴在選尿布。我問老太太，你咋不搶鹽啊？老太太很淡定滴說：“嗯，非典時候搶的還沒吃完呢！”
十四、你去超市嗎高中在食堂吃飯，哥們問：“你去超市嗎？”
我心想陪著哥們說：“去超市?！?br>
哥們高興地說道：“那太好了，你幫我稍包辣的吧”
我。。
又一次他問我去超市嗎？有了上次教訓，我果斷不去，
他說：”好吧，那我自己去了，你幫我把壺拎回去吧?！?br>
我。。
十五、一老總因為超市生意不好召集全體員工開會、會議上老總說：請大家踴躍發言提建議，說說怎么才能提高營業額？
紛紛建議什么“發傳單啊，搞活動啊，打折啊等等”…
老總聽了搖搖頭問了在旁不出聲的小強：小強你有什么看法？
小強說：在超市旁邊建一個公廁并且貼上免費…
笑話段子集錦
一、曾經相信能把日子過成段子,如今只盼別把日子變成案子。
二、熱戀時我們都是段子手，嬉笑怒罵互相吐槽，失戀時我們都變矯情狗，被回憶戳地渾身疼。
三、現在很少有人沖印照片了，沒幾個人會把心愛姑娘的照片放進錢包里面了，大家都電子檔，一言不合互刪記錄說沒就沒找不到一點點痕跡，撩人太隨便了，社交軟件表情包普及葷段子的見怪不怪，張嘴閉嘴么么噠三言兩語就開房，講真，挺討厭這個年代的。
四、有多少人故意賭氣關掉手機忍不住打開后發現什么也沒有自作多情以為自己在他心里有多重要到最后才發現自己原來是個笑話別再傻了人家不在乎你
五、如果你給我的,也同樣給了別人,那我寧愿不到,得不到不可怕,守不住才是個笑話.,
六、天冷了讓他記得加衣，飯點提醒他乖乖吃飯，與他分享收藏的CD，到處收集笑話逗他開心，傻姑娘你聽信感動生愛的謠言，所以你看不到他收到你短信后蹙眉的樣子，最后是你自以為是的深情把他推得更遠。
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超市買煙的爆笑段子視頻（笑話段子集錦） 此文由小嚴編輯，于2024-09-02 07:35:14發布在笑話欄目，本文地址：超市買煙的爆笑段子視頻（笑話段子集錦） /show/art-24-15792.html