關于關于不公平的段子的笑話25個，中午午休起床，剛好看到舍友在換衣服，我驚訝地問她：“你的胸怎么變那么小了？” 她回答：“最近學習累的啊！” 話音剛落…就聽遠處悠悠的傳來另一呆B的聲音：“所以說，你是絞盡乳汁的在學習么？” 。。。 =_=！。
關于不公平的段子
一、問：據說坊間流傳著你很多段子，你聽說了吧？說兩個我聽聽呢。我知道你喜歡拿自己開涮。
答：其實也沒啥段子，不過有個現成的段子：一妞，病著，一半是海水抑郁，一半是火焰自閉。出門打畢加索納塔，被拒載，改伊蘭特不靠譜。上車坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，問妞去哪兒？妞說隨便。的哥問隨便是哪兒？妞說：生命的盡頭。的哥說：八寶山不去。妞說：那就生命的源頭。的哥說：你MB我也不去，下車！
二、驚人爆笑雷語小段子。泡妞就像玩網游，在同等級下，同樣的技術，勝出的往往是裝備好的！
三、果然整不贏這倆瘋子辦公室有倆女同事，平時特能瘋鬧。前些天下午變了天，電閃雷鳴的要下大雨，她倆在走廊里瘋，LZ想起了段子的內容，走到走廊里手一揮喊到:哪位道友在此渡劫，快來收了這倆妖孽吧！ 她倆愣了一下，一人緊張的說：xx怎么辦，我還沒修煉好。另一個喊到：不怕，看我變身！哈哈哈！ md，果然整不贏這倆瘋子。
四、姐夫你真好！老公每次看段子，說人家小夫妻喜歡在公眾場合叫姐夫啥的讓別人誤會，多浪漫啊！我沒理他。昨天一起去動物園玩，坐地鐵高峰期好不容易擠上去，他就摟著我怕我摔倒，于是人家羞答答的說：“姐夫你真好！”都看他的那個表情啊，回來給我鬧了一天，嫌我沒提前告訴他，丟大發了！
五、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是寫我。我是那樣的人么？！現在害得隔壁鄰居們都防著我，連串門聊天都不讓了。”
我：“沒事，不串門就不串門，有什么大不了。”
老王：“那不串門你讓我怎么看望我的親生兒子？！”
六、你也太不公平了夫：我剛看見你兒子摟著一個女孩。
妻：很正常，這個年紀的男孩不都這樣嗎？
夫：你對你兒子還真是好。
妻：那是，我兒子嘛！
夫：噢，你兒子十幾歲就可以在外面摟女孩，憑什么我四十歲就連看都不能看，你也太不公平了，太歧視！
七、老婆一邊在照鏡子，一邊嘀咕：老天太不公平了，為啥我就這么一點高？
老公：老婆，別抱怨，老天對每一個都是很公平的，不都說上帝給你關一扇上門，就給你留著一扇窗嗎？
老婆：說的好聽，那我的窗呢？在哪？
老公拍拍老婆的肚子：你看，這不是嗎？老天給你關上了長高的門，但是給你開了長胖的窗啊。
老婆，啪：尼瑪。。。
八、這個世界不僅不公平，有些母的也平。
九、教育新招小妹講話一向拐彎抹角，常常令人感到一頭霧水。爸媽一直想改掉她這個習慣，卻沒辦法。有天，爸媽終于想到一個方法。媽要小妹和她一起下象棋，輸了，小妹就要立誓講話不再繞來繞去，若擊敗媽，則發一個禮拜的零用錢，正如意料，小妹立刻要求爸當她的軍師。下到半局時，小妹節節失利，急忙求助軍師，但爸只說了一個字：“千。”
小妹不解，再度求援，爸還是老話：“千。”
最后小妹被媽將死，小妹大叫：“不公平，我的軍師背叛。”
爸答道：“背叛？我說‘千’，千就是竊；竊，你應該會聯想到‘竊比于我老彭’；彭，必定會想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不過鐵拐李打個盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；，在帝王叫崩，諸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告訴你動卒，怎么說我背叛？”
小妹啞口無言，乖乖地痛改前非。
十、男女不公平男女在上廁所這件事上來看實在是太不公平了！女生上課拿著紙出去其他人不知道她是大便還是小便。而男生上課拿著紙出去，大家一看，就會在心中竊笑，哈哈哈哈哈這傻逼又出去拉屎了！！！！
十一、有一人問禪師：愛可以超越性別嗎？
禪師說：這是一個關于人性本源的話題，有時會，有時又不會，你先把門關上，窗簾拉下來，滅了蠟燭，我們再來談！
十二、穿行白宮上個月中旬，在單位吃午飯時，電視臺正在播一個關于美國總統布什的專題片，主持人介紹：除了布什總統能自由地穿行白宮之外，還有一個也能……這時，同事小健起哄：這有什么，我也能，另外一個就是我！
但是，主持人不受他的干擾，接著說道：那就是巴尼布什總統的小狗。
十三、這個你就放心吧最近在網上看了很多關于閨密撕逼的貼，今天我跟閨密開玩笑說：“女人之間真的好可怕，咱們平時這么相親相愛，說不定哪一天你就在別人面前說我綠茶婊了呢。”閨密聽后眼神堅定望著我說：“這個你就放心吧，綠茶婊，首先顏要過得去，像你長這樣，怎么婊也沒人去理會你。”
十四、關于冰柜和冰箱：長得像箱子的叫冰柜，長得像柜子的叫冰箱！
十五、牛：關于我是不是人類，網絡上很早就有記載，“牛人”說的就是我。
十六、控訴年輕的律師為他的第一個案子出庭，他的當事人的24頭豬被鐵路局的車軋死，為了強調損失巨大，他激動地說：“先生們，想一想吧，24頭豬呀！24頭，是我們陪審團的兩倍呀！ ”
十七、消瘦療法一位婦女向她的女友談論他的丈夫，因為他像許多中年男人一樣正在進行消瘦療法。
確實是，她說，海爾曼先生現在可關心他的體重了。他再也不吃一片面包、一塊點心和一顆土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外，他再也不乘坐汽車，而是步行著到辦公室去。
而他的新的生活方式的結果呢？女友問。
他現在每天早上上班都要遲到。
十八、昨天晚上吃飯的時候，老婆跟我說：我們學校有個家長，脾氣特別暴躁，經常看她對孩子喊，就是歇斯底里那種！
我說：有你對我喊的時候的聲音大么？
老婆想了想：沒有。。。
十九、和老媽一起看電視。老媽拿著水杯沖我喊：哎，哎，給我接杯水。
確定是喊我，我一臉的錯愕，老媽輕飄飄地說：忘了你叫啥了！
～～額滴媽呀，你真幽默
二十、好像有什么不對一天，我見我兒子“噔噔噔”從臥室里跑出來 ，去了趟洗手間，拿了卷紙，又跑回去了………………好像沒什么不對。
二十一、農夫求醫一個出名吝嗇的農夫請醫生替他的妻子看玻
“人家說你十分吝嗇。”醫生說，“我一定能拿得到診費嗎？”
“不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到錢。”農夫說。
醫生悉心醫治，可是婦人還是死了。醫生要農夫付診費。
“你把她治好了嗎？”農夫問。
“沒有。”醫生承認。
“那么你把她治死了？”
“當然沒有！ ”醫生怒沖沖地說。
“那么，我就不欠你分文。”
二十二、帶老婆去參加同學聚會，我有個女同學沒一會兒幾次出去接電話！
我指著那女同學，對老婆說：“你看人家，吃個飯都要接那么多電話，同是女人，人家一看就是干大事的人。再看看你。。。”
老婆：“切，告訴你可別后悔啊，她接的那些電話肯定都是快遞員打的，她的‘大事’就是網購，看來我以后要跟她好好學學啦！”
我。。。
二十三、與公廁管理員閑聊有一老農進城，進入一公廁，與公廁管理員閑聊，問：生意如何？答：還可以。老農比較實在的說：像你這樣，隨便弄一點就夠吃了。管理員不解其意，生氣的說：唉，鄉下人真壞，只放屁，不拉屎。
二十四、小明呢，明天就要考試，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊
小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的贊揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
小A對小B說: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到沒
小B很興奮:是啊 我看到了 你呢
小明上完廁所回到教室跟老師說：
廁所有好多螞蟻，
老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：螞蟻怎么說？
小明一臉茫然.......說：
螞蟻他…………什么也沒說…
二十五、去超市，看到一個三四歲的小女孩好像要吃什么東西。
她媽媽不給買，只見那小女孩說：媽媽，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心嗎？
這個媽媽說了句：全當減肥了。。。
關于不公平的段子（搞笑25個） 此文由小傅編輯，于2024-09-02 07:36:57發布在笑話欄目，本文地址：關于不公平的段子（搞笑25個） /show/art-24-15827.html