（1）、8元錢買了一袋染發(fā)劑試用裝包的是平郵，賣家卻自己加5元錢給我發(fā)的是快遞過來，還親自打長途詢問貨收到了嗎？我當時崩潰了？這是什么精神啊！Communist主義精神嘛！我很不適應(yīng)，所以給個差評！
解釋：偶.......實在是沒時間去郵局.......汗
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以下關(guān)于掌柜和買家經(jīng)典的對話，大家做好笑破肚皮的心理準備哈！
一：買家MM：不好意思，JJ，有點事情拖到現(xiàn)在才付款，耽誤你下蛋了！
掌柜：沒有關(guān)系，啊~~~下蛋，我沒有那個功能捏
買家MM：哈哈，不好意思打錯是下單！
掌柜：狂暈，我說我好象沒有那個功能吧！
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二：買家MM：掌柜在嗎？
掌柜：在的，親！~
買家MM：可以推薦下適合膚色的衣服嗎？
掌柜：好的，請問MM什么類型皮膚呀？
買家MM：我是混合偏干的潑婦（拼音輸入法，哈哈）
掌柜：汗
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三：產(chǎn)品：賣手機的
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的
買家：我是說手機！！！
賣家：哦，經(jīng)你這么一提醒我才知道我是賣手機的
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買家看中賣家了。。
買家：相片是你的嗎？還真帥！
賣家：不好意思，不還價的！
買家：........
（2）、經(jīng)典笑話：八國聯(lián)軍一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什么哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯(lián)軍是怎么來到中國的，我說不是我?guī)淼模蠋熕土R我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯小明了，小明雖然有點調(diào)皮，但我向你保證，八國聯(lián)軍絕對不是他帶來的。”
老師……？
（3）、
一張大床，有著這世上最柔軟的枕頭和最溫暖的被子。
當然，還有人，兩個人。
一個是男人，另一個是女人。
一個健康的男人和一個健康的女人，他們在一起會做些什么呢？
他們擁被而坐，每個人捧著一本書。
溫暖的燈光照在他手中的書上。
他的手修長，看得出這是一雙保養(yǎng)的很好的手，這雙手的主人一定很愛惜他的手。
現(xiàn)在，這雙手正翻著一本書：
《天涯．明月．刀》。
溫暖的燈光照在她手中的書上。
她的手也很修長，看得出這是一雙天生就美麗的手，沒有一個人會知道這雙手的主人每天都要干很多家務(wù)活。現(xiàn)在，這雙手正翻著一本書：
《七殺手》
這些書是她今天下午剛在一家特價書店翻出來的，她找遍了126個書架，搬開了437撂書，付給了書店老板50角人民幣才得到的。
他們最喜歡的娛樂之一，就是從這個人的書中不斷地尋找那些“經(jīng)典“的句子，朗讀給對方聽。
現(xiàn)在輪到她了。
她忽然問道：“你有沒有聽說過一種能用腳發(fā)出去的暗器？”
他道：“好象聽說過。”
她道：“你有沒有腳？”
他道：“好象有。”
她道：“這就夠了。”
他道：“這就夠了？”
她道：“我正好有這種暗器，你正好有腳。”
他仰天大笑，她捶著床笑。這確實是最好的娛樂之一。
突然，她的笑聲停了下來。她看到了一件本來絕不應(yīng)該看到的事。
她道：“你看到?jīng)]有，廁所的燈沒關(guān)？”
他道：“我不是瞎子。”
她道：“是你最后用的廁所，一定是你忘了關(guān)。”
他不說話，低下頭，很仔細地看那本《天涯．明月．刀》。
她道：“你不要抵賴。這個屋子只有兩個人，既然不是我，那只有一種可能，是你。”
他道：“既然你這么認為，那就是我。“他沒有
（4）、20個經(jīng)典笑話
（5）、世界各地最經(jīng)典的一句話亞洲
到了中國才知道只生一個好
到了日本才知道死不認賬還會很有禮貌
到了韓國才知道亞洲的足球讓上帝都差點瘋掉
到了泰國才知道見了美女先別慌擁抱
到了印度才知道人還得給牛讓道
到了新加坡才知道四周都是水還得管別人要
到了印尼才知道華人為什么會睡不著覺
到了阿富汗才知道冤枉都不能上告
到了伊拉克才知道污染會讓你死掉
到了中東才知道分不清楚到底是人的生命還是民族尊嚴重要
到了阿拉伯才知道做男人有多么驕傲
到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道
歐洲
到了德國才知道死板還有一套一套
到了法國才知道被人調(diào)戲還會很有情調(diào)
到了西班牙才知道被牛拱到天上還能哈哈大笑
到了奧地利才知道連乞丐都可以彈個小調(diào)
到了英國才知道為什么牛頓后來都信奉基督教
到了荷蘭才知道男人和男人當街擁吻也能那么火爆
到了瑞士才知道開個銀行賬戶沒有10萬$會被嘲笑
到了丹麥才知道寫個童話可以不打草稿
到了意大利才知道天天吃烤pizza臉上都不會長皰
到了希臘才知道迷人的地方其實都是破廟
到了南斯拉夫才知道為什么有人不想回到祖國的懷抱
到了斯堪德勒維亞才知道太陽也會睡懶覺
到了俄羅斯才知道有這么大塊地也會有人吃不飽
到了梵帝岡才知道從其境內(nèi)任何地方開一槍都會打到羅馬的鳥
美洲
到了美國才知道不管你是誰亂嚷嚷就會中炮
到了加拿大才知道比中國還大的地方人口比北京還少
到了墨西哥才知道佐羅為什么現(xiàn)在不出來瞎鬧
到了巴拿馬才知道一條河也能代表主權(quán)的重要
到了古巴才知道雪笳有n種味道
到了巴西才知道衣服穿的很少也不會害臊
到了智利才知道火車在境內(nèi)拐個彎都很難辦到
（6）、經(jīng)典開心小段子老板和員工的區(qū)別就是：老板放屁的時候．做員工的還要說．放的真是時候．．而員工說再多的話也頂不過老板的一個屁．．．
（7）、四方桌子一口碗，看看人家看看咱。人家媳婦給做飯，餓死咱也沒人管。煤球爐子鋼筋鍋，自己燒水自己喝。看著段子喝點茶，沒有老婆過個啥？
（8）、不是所有的奶都叫特侖蘇甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧！增加點情qu吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
（9）、什么時候才能放過我女兒一天夜里，冪冪焦急的跑進媽媽房間說道：“媽媽---媽媽，我怕黑。”
聞言，其母抬頭看著光著腳丫站在地板上的女兒，淚水奪眶而出，一把將冪冪抱在懷中，仰天吼道：“你們這些段子手什么時候才能放過我女兒？”
（10）、段子看多了之后，突然發(fā)現(xiàn)”賺錢要緊”這四個字也好污。
（11）、5
你知道嗎，我昨天碰到一個弱智，我從來沒見過這么笨的人？至于到底有多笨？這么跟你說吧，他可能比你的智商還低！
5
頭發(fā)長了不理，衣服臟了不洗，胡子凌亂幾縷，形象不男不女，睡到中午才起，從來不想中舉。誰？就是你！
5
請先摸摸你那紅嫩的小臉，再摸摸你的小肚子！好！這次養(yǎng)豬知識講座到此結(jié)束，明天見！
5
喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
5
今天是你的生日，所有女廁和女浴室均免費向您開放，歡迎光臨！你拿白云做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，你箭一般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
5
昨天我和朋友打了一個賭，我說：世界上沒有比豬還笨的了。結(jié)果，我輸了，原來這都怪你！
5
啊！你的皮膚如此富有光澤，你散發(fā)的香味如此難以抗拒，讓我狠狠咬你一口吧，我親愛的……紅燒肉。
5
有一種默契叫做心照不宣，有一種感覺叫做妙不可言，有一種幸福叫做有你相伴，有一種思念叫做望眼欲穿，有一個傻瓜會把短信讀完。
5
祝身體健康，牙齒掉光！一路順風(fēng)，半路失蹤！一路走好，半路摔倒！天天愉快，經(jīng)常變態(tài)！笑口常開，笑死活該！
60。
一個電工走入手術(shù)室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！
（12）、再看別的試卷，更莫名其妙了，比如“請說出阿拉伯數(shù)字的來歷，是哪個國家創(chuàng)造的”，侄子不知道，問我，我也不知道。我只好上BAIDU去搜一下，才知道是古印度人發(fā)明的。莫非我吃塊豬肉，還一定得知道它是哪個養(yǎng)豬場養(yǎng)出來的？
（13）、喝酒看度是社會底層，喝酒看牌是社會上層；
想媳婦的是社會底層，想情人的是社會上層；
耕種土地是社會底層，買賣土地是社會上層；
養(yǎng)豬的那是社會底層，養(yǎng)狗的那是社會上層。
（14）、和朋友剛剛認識的時候，問她的職業(yè)，她說在養(yǎng)殖場養(yǎng)豬，我隨口就問了一句：“你做豬多久了？”
突然感覺不對，立馬改口：“你干豬多長時間了？”
結(jié)果被狂罵！
（15）、是我想我太多小時侯家里窮，我和哥哥一起上學(xué)。后來一同考上了名牌大學(xué)，哥哥為了我毅然放棄上大學(xué)的機會。我暗暗發(fā)誓，一定要好好學(xué)習(xí)，將來畢業(yè)前程似錦，然后報答哥哥報答家人。十年之后，我發(fā)現(xiàn)我想多了！我成了一名屌絲！哥哥在家養(yǎng)豬成了土豪！
養(yǎng)豬界的段子太經(jīng)典《 段家軍發(fā)布》 此文由小嚴編輯，于2024-09-03 07:36:11發(fā)布在笑話欄目，本文地址：養(yǎng)豬界的段子太經(jīng)典《 段家軍發(fā)布》 /show/art-24-15875.html