關于男神經(jīng)安小飛爆笑段子的笑話25個，人是跳躍著前進的，你必須活得像只袋鼠一樣，因為你腳下腳下不是坦途，而是一道道深不見底的溝?？偟脕G棄一些東西你才可能不跌落下去，但了卻了童年的心愿之后，我們該曉得，頂要緊的事，是懷著虔誠的心把那些放棄的東西再找回來。。
男神經(jīng)安小飛爆笑段子
1、男生把女生的衣服都脫下來上高中那會學校要求女生第二天穿校服，到學校有活動。第二天天氣不好，女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什么衣服，覺得冷就穿上女生的校服。數(shù)學老師上課是看了說：“男生把女生的衣服都脫下來……”
全班無語接著爆笑10分鐘……
2、發(fā)帖子的叫貼吧我的同事接孩子放學，在公交車上孩子看見酒吧，便問，：媽媽，酒吧是干嘛的啊，媽媽：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看書的叫書吧，打電話的叫話吧，發(fā)帖子的叫貼吧，孩子：哦，那媽媽我們經(jīng)常去的肯德基是叫基吧嗎？車上一頓爆笑！
3、婚戀男女冷段子男孩看上一個女孩，卻又不怕遭到女孩拒絕。于是向一個知心大姐討教，大姐直截了當?shù)卣f：“要追女孩子，還是主動出擊吧！ ”
4、不小心將剛買沒多久的手機屏幕摔破，下班回到家，見五歲的小侄子坐地上搭積木。
我果斷上前將他搭好的積木給推倒，然后裝作若無其事的掏出手機躺沙發(fā)上刷段子。
小侄子一骨碌爬起來沖到我身邊，搶過我手機摔地上。。。
后來老哥給我買了一個新手機!
5、誰重要今日帶妹妹出去買衣服，中途一哥們打電話讓我陪他英雄聯(lián)盟，掛電話后我妹就在西安小寨十字天橋上拉住我袖子！目有淚光且幽怨的看著我，然后對我說你要為了一個男人拋棄我和孩子么？瞬間我們周圍的人群不動了?。?/p>
6、......利？哦，你是說安小姐吧，她是這的常客，昨天剛把卡辦了，要不今天你也辦吧。
我直接給跪了。。。
7、只管飯干不干晚上，路過我們學校女生宿舍五區(qū)，一個女漢子在五樓狂吼求包養(yǎng)，我神經(jīng)質(zhì)的小聲說了一句：只管飯干不干沒想到那丫聽見了，聽見了！那女竟然說：成交！
8、女神經(jīng)過，我急忙捏了一下?lián)p友的屁股：“快講兩句家鄉(xiāng)話?！?BR>流利地和損友交流后對一旁驚訝看我的女神自豪滴炫耀：“外國友人迷路了，幫助他人應該的嘛！”
女神笑了：“你也是廣州的？”
我哭了。。。
9、前女友來電，向我推銷保險。我說公司幫我買了，不需要。
她還是給我推薦了一個意外險，然后說：“這個連雷劈的都能保，你想想，你以前發(fā)過那么多誓，考慮一下唄?！?/p>
10、未占到便宜M•T•西塞羅（公元前106一前43年）是古羅馬杰出的政治家和演說家，他學識淵博，有膽有識，曾對凱撒的暴政和安東尼的野心進行尖銳的批評。后被安東尼派人暗殺。凱撒大帝當政時，古羅馬的元老院對大政方針有舉足輕重的作用，因此凱撤總是設法將親信安插進去，這使一些老資格的元老很不滿意。一天，一位新進元老院的元老來劇場看表演，找來找去，找到了西塞羅身邊。西塞羅想冷落這位新貴，便說：要是我已經(jīng)覺得大擁擠了，我倒是很愿意請您坐在我旁邊。這位新元老很難堪，但他也不示弱，想到西塞羅在政治上一向反復無常，便反唇相譏：既然你從來就是一人占兩個位子，怎么還會覺得太擁擠？
11、我知道你們會邪惡…“我可以進去嗎？”“不行！”“就進去一下下，保證不動，馬上就出來，好嗎？”“真的不行！”“你看我這多難受啊，頭都進去了，就讓我再進去一點唄，就一點?！薄澳阌胁“。娞轁M了你看不出來??！”
12、舉報騙子微博有個廣告微博發(fā)這樣的垃圾給我：“親，騰訊用戶提醒！您有一條私信是來自于微博活動！提示你本人獲得二等獎，請登錄……”
我立即舉報了它，舉報理由我填寫的是：“連行騙廣告都不給我一等獎，我很受傷！”
13、閑的很無聊，拿起手機，想起來自己以前的號碼有人用沒。
撥過去，一男人接了，我一緊張就說自己是賣保險的，以為這樣對方就會掛掉了。
結(jié)果那人說：“那你給我仔細介紹介紹吧，我正好想買。”
14、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
15、制造新的物種生物老師：下次不做生物作業(yè)的，我就讓他去原始森林去尋找新的物種，或者用他做實驗，去制造新的物種！
KAO，什么叫‘去制造新的物種’，怕怕?。。。?/p>
16、商標一群蒼蠅飛到花叢里，蜜蜂見了大吃一驚：“你們采蜜不怕辛苦嗎？”
蒼蠅：“沒辦法，如今人類太不講衛(wèi)生了?！?
蜜蜂：“你們采的蜜是沒人要的?！?br>
蒼蠅：“不怕沒人要，到時候我貼上你們的商標！”
17、幾個姐妹在討論晚上遇見色狼怎么辦？
我：那要看男的長得帥不帥！
大家紛紛都表示有道理！
這時我閨密淡淡的說：晚上黑漆漆的，應該關心他大不大才對。。。
我@#$!@#$
18、“你在那？”
“在街上?！?BR>“幫我?guī)Ш兴幓貋戆桑敲治矣洸蛔?，只記住了倆個字，你到藥店問問有沒有吧。”
“好，你說！”
“膠囊。”
19、手指粗的姑娘別難過，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！但是，首先你得有。。。
20、又要開學了又要開學了，用方子舟的話來說：誰同意你開學的！你有證據(jù)我們放過暑假嗎??？
21、男：親愛滴，親我一下唄。
女親一下。
男：親的不夠響。
女再親一下。
男：還是不夠響。
女啪的一耳光。。。
22、某IT技術宅男的簽名：這世界沒有我上不了的網(wǎng)站，只有我上不了的女人！
23、朋友平時說話特邪惡，這兩天卻正常了，有點懷疑，問他怎么回事？
這貨居然說：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事?！?BR>我問：“你能干什么大事啊？”
他：“老婆就是天大的事?！?/p>
24、出現(xiàn)怪獸有個人到蘇格蘭觀光，來到尼斯湖，希望一睹湖內(nèi)馳名世界的怪獸。怪獸一般在什么時候出現(xiàn)呢？
他問向?qū)?。一般是在你喝?杯威士忌后怪獸就出現(xiàn)了。
25、經(jīng)典順口溜兒在school讀book， 門門功課都good，唯有English不及格，老師罰我stand，我罵老師是dog。
男神經(jīng)安小飛爆笑段子（精選25個） 此文由小元編輯，于2024-09-03 07:36:29發(fā)布在笑話欄目，本文地址：男神經(jīng)安小飛爆笑段子（精選25個） /show/art-24-15883.html