（1）、律師和醫生在比誰厲害。
律師：我的工作有意思：人們到我的辦公室，跟我講述他們的麻煩，聽我的意見然后交費。
醫生：人們到我的辦公室，跟我講述他們的麻煩，把衣服脫光，聽我的意見然后交費。
（2）、綜合笑話5個有一老頭去藥店買藥，看見偉哥問小姐“干啥用的”售貨員不好意思的說“下面用的”于是老頭買了一盒回去下面條，結果，面條全豎起來了。王允：曹操大人，七星劍送你！請用它殺了董卓！曹操：真棒！這劍上的七個寶石真漂亮。（第二天）董卓：這刀真不錯……尤其是劍上的七個凹洞，頗具特色。（暗殺失敗）放錯了標點學校布置讀二年級的小兒子每天寫一篇日記。父親晚上總先檢查一下。一日，他檢查完日記，便對妻子大發雷霆。妻莫名其妙，丈夫隨手把小兒子的日記攤在妻子面前。只見上面歪歪扭扭寫著：“今日我做完作業，王叔叔來家玩。叔叔夸我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。”妻大怒，叫來小兒子怒問。小兒子哭著解釋：“……叔叔親了我，媽媽也親了我。”一天，一漂亮小姐上一公交車，見有一空座，于是掏出手巾紙將座椅擦拭一翻，正準備屁股落坐時，放一響屁，車箱一遍哇塞聲。一帥哥說話了，小姐真講究，擦了不算還要吹吹。某日，一大樓外貼出一則跳樓啟示：如果想死的話，請到9樓；如果還想掙扎，請到8樓；如果想留遺言，請到7樓；如果想殘疾，請到6樓；如果想進醫院，請到5樓；如果想體驗跳樓的感覺，請到4樓；如果只是純粹想嚇人的話，請到3樓；如果只是對跳樓感興趣的話，請到2樓；如果只是想看熱鬧，請到1樓登記處登記。
（3）、跟個妹子一起出差，晚上住宿的時候，妹子羞答答的跟我說：要不咱倆開一間房吧？晚上一個人我害怕。。。
我當時就拒絕了，嘴里說著：不行，我不習慣倆個人住一起。心里卻想：靠，你來了，我還怎么好意思一個人打飛機啊。。。
（4）、以你這智商基本上也是光棍節年年過了今天小侄子來問我，你知道11月11日什么日子嗎？我說光棍節啊。他又問，既然11月11日是光棍節，1月1日是什么節呢？我冥思苦想“難道是單棍節？”這貨居然很天真的來了句：你爸爸沒告訴你是元旦節嗎？我靠，你過來保證不打死你。
（5）、追求你的男人是樣品菜。他把自己最燦爛、最輝煌的那一面展現給你，讓你分不清他到底是什么原料。既有可能是珍貴的海鮮鮑翅，也可能是平常的蘿卜白菜，就要靠你自己分辨了。
別被金燦燦的外表迷惑了，還要記住一句名言：只選對的，不選貴的。
（6）、盛情款待某檢查團一行8人來到下面檢查工作，下面不敢不盛情款待，特地在宴席上準備了一盤鱉蛋。開席時，服務小姐端上一精制花盤，盤中盛著亮晶晶的8個鱉蛋，主人便熱情招呼道：8位貴客，正好8個王八蛋，請吧。不一會兒，服務小姐又端上了當地幾盤土特產，主人又熱情招呼道：各位領導，都不是什么好東西，請隨便吃吧！
（7）、化學老師憤怒后高中，我們的化學老師是一個老頭，從來不罵人，也不批評誰？于是，我們也就不怕他。可是后來，化學老師漸漸有點管事了。
一次，化學老師在黑板上畫了個有機物圖，問我們這是什么醇。當時我頭大，也因為不怕他，于是答道：“膽固醇。”
結果你猜怎么著，化學老師恨著我罵道：“放你md屁，這是芳香醇。”
（8）、講鬼故事高中時的事，下晚自習，
我和哥們兒正在聽鬼故事，因為門沒關，
正聽到最嚇人的地方，我突然一抬頭，
發現一張鬼臉，
一聲尖叫，全宿舍都隨之沸騰了，
誰也猜不到發生了什么，
查宿老師的眼鏡被打碎了 ，
結果我被罰到操場打掃衛生一個星期。...
（9）、荷塘月色妹妹今天放學回家一臉的不悅，我問她怎么了，她哭喪著臉說，“老師讓背誦朱自清的《荷塘月色》，可是我腦子里只有“我像只魚兒在你的荷塘。只為和你守候那皎白月光。”把我差點笑抽了。
（10）、懸念藝術某報上連載小說的未一段聳人聽聞地寫道：有個男人居然生下一條牛。
在下期這篇連載小說寫這一段時，卻筆鋒一轉：原來這個人是女扮男裝，她生了一個男孩，小名叫牛牛。
（11）、搞笑的生活小幽默兩個念小學的同班同學，也是住在隔壁的鄰居。一天他們爭論著一件事情，其中一個說：“我爸爸比你爸爸好，他現在當經理，你爸爸沒有。”“當經理有什么好的？”“我哥哥也比你哥哥好，他現在已經上高中了，你哥哥沒有。”“上高中有什么好的？”“還有還有我媽媽也比nm媽好。”經過片刻的沉默，另外的那個學生說道：“你贏了，我爸爸也是這么說的！ ”
（12）、辨別真假老媽妻對我的管制極其嚴格，不容許我接近任何女性，她常說的話是：“你用哪個眼睛看別的女人，我就把你的哪個眼睛弄瞎，用身體的哪個部位接觸別的女人，哪個部位就要受到皮肉之苦。”
星期天，我們一邊吃飯，一邊陪兒子看《西游記》，正在演真假孫悟空那一集。
妻逗兒子：“兒子呀，要是有一天你回家看到兩個一模一樣的老媽，你怎么辦呀？”
兒子一笑：“那有什么難的？叫老爸過來，接著宣布讓兩個老媽貼著老爸的耳朵說你們的悄悄話，不就知道誰是真的了嗎。”
我和妻相視一笑，對兒子的聰明很是欣慰。
誰知兒子下面的話卻讓我噴飯，“因為只要我這么一宣布，真的老媽一定會跳起來說‘你敢，你用哪個耳朵聽那個女人說話，我就把你的哪個耳朵給擰下來／畢竟老媽那咬牙切齒的狠勁兒，一般女人沒有多年的修煉是不會具備的。”
（13）、家鄉話的曲解一河南人到深圳一家酒店吃東西。河南人：喂。小姐，饃多少錢？服務員 ：摸，100！河南人：我靠！不是吧！？那水餃呢？服務員：睡覺，400。河南人：一碗400？！服務員：噢不，一晚800。河南人：我靠！這么貴！為什么一碗要800？服務員：整晚的，都這價，大哥。河南人：要是不在這里吃呢？帶走呢？服務員：帶出去要1000。河南人：深圳消費也太貴了...。
（14）、喝點酒壓壓驚吧一個新疆人和一個河南人的車相撞。
新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：“大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！ ”
新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：“大哥，你也來點吧。”
河南人：“我不急，等警察來了看過以后我再喝。”
（15）、.....因為......那些叔叔比爸爸有錢。
過了一會兒。阿呆想喝可樂，爸爸一人去上店里買。
阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來后發現媽媽不見了。
爸爸：nm媽呢？
阿呆：爸爸，你剛走后，來了一個很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來越多越來越多，后來我媽媽就跟他走了。
新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。
河南人也笑著說沒什么問題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：大哥，車沒什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！
新疆人接過酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：大哥，你也來點吧。
河南人：我不急，等警察來了看過以后我再喝。
一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家幾個月后臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終于醫生出來了。
丈夫：母子平安吧？
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
河南人說的老師是什么意思 此文由小倪編輯，于2024-09-04 07:36:08發布在笑話欄目，本文地址：河南人說的老師是什么意思 /show/art-24-15907.html