1、一程序員下班，找地方吃飯，看到一家飯館，名曰：“明月三千里”，旁邊還有英文縮寫，華麗的寫道：“MYSQL”。
2、動機My English professor once launched into a lecture on "motivation." "What pushes you ahead?" he asked. "What is it that makes you go to school each day? What driving force makes you strive to accomplish?" Turning suddenly to one young woman, he demanded: "What makes you get out of bed in the morning?" The student replied: "My mother."
我們英文課的教授有一次在課上講“動機”。“是什么推動你在人生的路上向前走？”他問道，“是什么讓你每天上學來？又是什么驅使你追求成功？”沖著一個女學生，他問：“是什么讓你早晨從床上爬起來的呢？”學生答道：“我媽媽。”
3、14種你永遠不知道的事情◎蝦米的心臟在頭部. ◎豬無法看到天空. ◎老鼠和馬不能嘔吐. ◎據說貓的尿液是夜光的. ◎世界人口50%的人從來都沒有接過電話. ◎人的心臟可以產生把血液噴出三十尺高的壓力. ◎你永遠不可能用你的舌頭舔到你的手肘. ◎"sixthsicksheikssixthsheepssick"是英文中最難以發言的一個句子. ◎打噴嚏若過于強勁,會導致胸腔破裂,但是如果你想要將這個噴嚏強行忍住,卻會導致你頭或者是脖子中某個血管破裂,睜著眼打,說不定也會把你的眼球給一起打出來. ◎如果你打電話超過一個小時,那么你耳朵里的耳屎會增加大概700倍左右. ◎打火機是比火柴更早發明出來的. ◎找情人的廣告中,有30%是已婚者發布的. ◎據說,在你睡覺的時候,在你不知不覺中,你會吃入70多種蟲子和和10多只蜘蛛. ◎據說,70%的看過這個文章的人,都試圖進行過同一個動作:那就是用自己的舌頭舔自己的手肘.你舔了嗎?
4、超聰明的學生某年大學聯招英文作文試題”黑羊與白羊”
請考生看完前段提示后接著完成全文－－
提示如下：
“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……
有一名考生的回答如下：
Thentheblackgoataskedthewhitegoat
“CanyouspeakChinese?”
Thewhitegoatanswer“Whynot!”
以下他就全部以中文作答了……
5、外國老鼠某君膽小如鼠，新娶一翻譯小姐為妻，雙雙出國度蜜月。
某日，下塌倫敦郊外一小酒店，夜深忽聽門邊有響動，忙喚其妻，妻曰乃鼠也，命驅之。君不從，妻詫問為何，君曰：還是你去，你懂英文。
6、
人物：農企老板——趙本山；抄底咨詢公司總經理——范偉；總經理秘書——隨便一女演員
場景：某抄底咨詢皮包公司里外套間辦公室。
趙本山：（門前駐足，閱讀門牌，自言自語）海底撈……抄底……咨詢……有點責任公司，哎呦我的媽呀眾里尋他千百度股溝，就是這兒。（推門而入），請問這是抄家公司嗎？
女秘書：抄家公司？（特不耐煩）您出門再往前走兩步，有一搬家公司，他們搬家和抄家，一樣。
趙本山：姑娘，不，小姐，不不不，大姐……對不起，那啥我重說一邊行不？請問這是抄底公司嗎？
女秘書：您想咨詢抄底是嗎？稍等，我通報一下我們總經理，（大喊）范總——，有客戶！
范偉：（在里間高喊）別、別、別、別喊了，請進！
趙本山：（自言自語）這家伙，通訊設備賊先進。（徑直走進里間）
范偉：（正在電腦上玩俄羅斯方塊，音響中發出游戲伴音）先生請坐……（突然抬頭）誒呀媽呀，這不是奧運火炬手——黑土大叔嘛！誒呀誒呀誒呀……緣分啊，緣份啊、緣、緣、緣、緣分啊……（連忙起身迎接）
趙本山：“男人要有錢，和誰都有緣”。（上下打量）怎么著，當宅男啦咋地？腿不瘸了？
范偉：早就不瘸啦，你看，都走上新的人、人、人生道路啦。
趙本山：腦子呢？也好使了？
范偉：好使了，不是說屁、屁、屁、屁股決定腦袋嘛！
趙本山：哦，屁股還沒出事兒。
范偉：咋地，從老家來啊？也來北京抄底來了，挺、挺時尚啊，大叔。
趙本山：那必須地，這不國家要拉動內需嘛。大叔這一年腸胃不得勁兒，經常拉，身體老虛了，“拉虛”的滋味不好受啊，國家是咱的，咱必須幫著國家拉一拉你說對不？
范偉：誒呀媽呀，大叔，沒想到您思想境界那家伙太高尚了，真的，這要和幾年前賣我拐的時候比，簡直就是懸崖勒馬、重新做人了。呵呵，怎么著，這一年做啥買賣來著？
趙本山：這不當了火炬手，之后啟發
7、2022年中國百姓的愿望：手機單向收費，豬肉好吃不貴，房價跌到實惠，看病不被亂收費。。。（結果對方答復：） 中移動說：我的包月單收費。經貿委說：豬肉本來就不貴，發￥改委說：房價尚沒有漲到位，醫院說：你不生病，我怎么亂收費？！！結論：通訊靠接，吃肉少切，房價求爹，生病強憋。。。
8、剛才接一電話，自稱是某大學的什么總裁班招生，問我從事什么行業。
我說是IT和通訊的周邊服務，對方又問運作方式，我說主要是在人群密集的街道和地下通道提供咨詢和直營銷售。
他說能具體點嗎？
我只好說是手機貼膜。
對方就把電話掛了。
9、飛行笑話1 速度比拼關于著名的SR-71的笑話
“我永遠記得那一天的無線通訊，當時我正和沃爾特（我的后座駕駛員）一起在13英里高度劃過南加利福尼亞的天空。
“在飛入洛杉磯空域的時候，我們一直監聽著空中其他飛機和飛控中心的通訊。雖然飛控中心并不真正控制我們，但是它始終在自己的雷達上監視著我們。這時，我聽到一個塞斯納（注：中國桑塔納式普及型單引擎飛機）飛行員請求塔臺讀出他的地速。
“‘90節。’塔臺回復。
“沉默了片刻，一架雙發比奇（注：一種雙引擎螺旋槳飛機）也同樣要求塔臺讀出它的地速。
“‘120節。’塔臺回答。
“很明顯那天并不只有我們對自己的地速感到自豪，因為幾乎是立刻，無線電上傳來一個F-18（注：美國海軍雙引擎噴氣式戰斗機）飛行員得意的聲音‘哦，中心，‘灰塵52’需要地速讀出。’
“短暫的沉默之后，塔臺回答‘地速525節，灰塵。’
“又一陣短暫的沉默。正當我心里癢癢的考慮時機是否成熟的時候，我聽到后座傳來了熟悉的無線電開關的喀嗒聲。就在這一瞬間，我明白我和Walt成了真正的拍檔。
“‘中心，我是‘白楊’20，需要地速讀數，完畢。’
“一陣比平常長的多的沉默之后：‘白楊’，我這里的讀數是，呃……1742節。（注：sr71美國戰略偵察機3倍音速）
“那天那個頻道沒有更多的地速讀數請求了。”
以下是另一段著名的SR-71與洛杉磯塔臺的對話：
“請求60000英尺高度的空域使用權，over。”
沉默了片刻，傳來了塔臺調度員略帶驚奇和嘲諷的聲音：
“你打算怎么爬升到那個高度？”
沉默。飛行員回復：
“我們不打算爬升到那個高度。我們要下降到那個高度。over。”（注：sr71號稱雙三，3倍音速，3萬米高空）
10、銀行冷笑話：吃進去了某年某月某天，上海局部地區有時有雷陣雨。
一中年男子來電：“我我我……”
“先生，您不要著急，您遇到什么問題了？”
“我在你們的機器上沒有取到錢！ ”
“是不是您的賬上資金扣除了，但是機器沒有吐鈔呢？（這是跨行取款，通訊原因造成的常見問題）”
“不，機器吐錢了。”
“那您為什么沒有取到錢哪？”
“機器吐錢的時候，正好打了個雷，我嚇了一跳，等我反應過來，錢又被機器吃進去了。” 我暈！
11、三國笑話（4）巨星殞落，曹操：“雞肋！雞肋！”楊修：“來嘍！丞相，您慢用！”曹操：“推，推出去，殺了！”曹丕：“曹植！七步做不出詩來就殺了你！喂，聽到了沒有？站住！別走呀！！跟你說話呢，你回來！！”--遇到被老爸慣壞了的弟弟，哥哥通常都是很沒面子的。
12、姑娘～請你尊重一下流氓這個職業，我給你講內涵笑話是為了看你臉紅低頭羞澀的樣子，而不是想看你兩眼放光意猶未盡想要再聽一個的表情。
13、幾個笑話，逗樂你。飛機不幸失事！老總，女秘書和一個乘客都抓住了懸崖上一棵樹！但是這棵樹只能承受兩個人的重量！老總連忙說：“這么大的公司離不開我！ ”另外一個乘客馬上問女秘書：“你們老總說得好不好？女秘書連忙回答：“好！ ”乘客又說：“那你還不趕快鼓掌？” 一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士突然過來向他打招呼。他定睛看了半天，才認出來原來是他的一個學員。于是他大聲驚嘆道：“你穿上衣服，我還真認不出來你！ ”大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。于是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什么嗎？老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，這可不是那么簡單，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。老媽說：這很容嘛，你在水中剝不就得了。大明于是按著老md方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累人喔。老媽說：我ㄌㄟ……
14、這樣才能保鮮啊一只動物要去參加講笑話大賽。
一路上，它們都在討論怎樣講更有趣，只有貓一聲不吭的閉著嘴，到了賽場輪到貓講的時候，貓從嘴里吐出一塊冰出來，大家都非常驚訝，就問，這是為什么呀，貓呵呵一笑：這樣才能保鮮啊。
15、說的好到位媳婦下午買黃瓜做菜，我逗她說：你買黃瓜就不怕熟人看見了笑話你？她翻翻白眼：你還沒死我就買黃瓜，你說別人會笑話誰？
16、開心一刻奶奶，你會死嗎？
當然要死的。
要把你埋在地里么？
是的！
哈，那時我們可以隨便玩你的縫紉機了吧！
17、開心一刻，經典笑話1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！ ”13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！ ”15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”18.“我把她當做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。
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