關于上海 段子的笑話25個，吹牛大賽:昨天開車出門加了兩塊錢一升的油后，看見街道邊上城關正在幫小販賣東西收錢，我一感動，就去路邊扶起幾個倒地的老太太。。
上海 段子
1、飯局要素：煙，酒，菜，友，女人。
飯局規則：讓座，勸酒，搶埋單，灌無主的女人。
飯局特色：套詞，吹捧，忽悠，講段子，煽情，談交易。
飯局功能：歡聚，求人，戀情，密謀，慶功。
飯局境界：豪言壯語，甜言蜜語，嗲聲浪語，瘋言瘋語，胡言亂語，不言不語。
飯局結果：眾里尋他千百度，驀然回首，那人正在扶墻吐。
2、要有一個傻不拉嘰的群主。
要有幾個比狗睡得晚，比公雞起得還早的失眠者。
要有時不時蹦出幾句冷幽默的疑似思想家。
最好還要有幾個文人騷客。
要有幾個有事沒事經常對掐的好友。
要有幾名不甘老去的世俗憤青。
要有掌握各種小道消息的“內部”人士。
要有一位甘愿受虐經常挨罵被戲謔的好對象。
要有幾個風姿不減當年的萬人迷。
要有幾個存儲記憶能力超強的超級大腦。
要有幾個三天兩頭曬養生的專家。
要有幾個視金錢如糞土，時不時發紅包的愛心人士。
要有一名正襟危坐經常維持群規的紀委書記。
要有一位經常身在海外，心系本群的時差先生。
要有一位經常請客，甘愿買單的隱形富豪。
要有幾個愛發黃段子的奇才。
最后也要有眾多個一言不發，寧愿潛水憋死也絕不退群的基礎群員。
3、同學們。黃浦江到現在都沒裝個蓋子，這是上海市政建設者的失職。所以到時候你們考不上大學就可以去跳了，人家會負責把你撈上來的。
4、中國民權有個曾經做過縣官的人，一次在上海聽到新學家（指改良派）議論“民權自由”道：
“西洋各國，莫不尊重民權，唯獨中國漠視，所以中國百姓痛苦，國力越來越衰弱。”
這個罷官的縣令瞪著議論者道：“你們只講民權，不講官權，叫你們去做幾天官，才知
道難處哩！而且，中國何嘗沒有民權？只怕中國的民權比外國還利害呢。”
大家便問：“中國的民權在哪里？”
此人答道：“我做知縣時，碰到一班抗糧不交的頑劣農民，憑你怎么恐嚇鎮壓，他們總
不肯來交納租稅，你說他們的權力大不大？”
5、我是出了名的妻管嚴，每天老婆只給10元零花錢，一年下來風雨無阻。今天，沒錯，就是今天早上！老婆居然甩給了我一張紅毛爺爺（100元）！！我無法抑制自己的興奮，一個勁大叫：“為什么？告訴我為什么？哈哈！”老婆甩下倆字，我立馬淡定了：“十天。”
6、據說吃貨都不會掛科……因為吃貨太重,高數掛不住。
7、一同事計劃戒煙，想到一方法：買貴的，就舍不得多抽了。結果第一天買的軟中華，半天不到就被搶光了。。。
8、今天女朋友帶我去她閨蜜家玩。
大門一開，她閨蜜就跑過來拉著我的手對女朋友說：“來就來嘛，還帶什么禮物，我又不是缺男人。”
9、離婚以后，李亞鵬黯然神傷。有一次朋友聚會，簽單時把名字寫成了“李亞朋”，旁邊朋友悄聲提醒：“你的鳥沒了。”
李亞鵬苦笑道：“老婆都沒了，還要鳥有什么用。”
王菲聽說這件事后，默默將微博名字改成了“王非”。
10、爸爸下蛋孩子：“爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢？”
爸爸：“小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。”
孩子：“可是，爸爸你那么喜歡吃雞，怎么沒見過你下過蛋呢？”
11、在上班，給老公打電話，老公：你在干嘛？
老公說：在給你做飯呢！
一陣好感動，然后問：做完飯干嘛？(想他說等我回去吃呢)
老公說：能干嘛，擦屁股！！！
妹的，真想掐死他！
12、一同事喜得貴子，昨晚宴請，席間同事感慨說：媳婦剖腹產，疼的厲害，多虧我和醫生要的進口的震動棒。
全席笑噴，我弱弱的提醒他，是鎮痛泵。
13、赤身裸體來人間，折騰不過三萬天。
拼死拼活去賺錢，保養旅游沒時間。
某一天，腿一蹬眼一翻，一命嗚呼歸了天。
然后推進火化間，一股青煙上云端。
人生圓滿劃個圈，生死離別別喊冤。
錢財地位和美女，眼睛一閉不歸你。
把這首詩送給那些掙錢不要命的，有錢舍不得花的，財迷心竅的，官迷心竅的，鬼迷心竅的，跳井喝藥的，尋死上吊的，整夜不睡覺的！
14、家里有一個很可愛的小侄女。她好久沒見我了，今天她見到我特別激動的對我說：“小姨，我發現你越來越漂亮了。就像電視里的演員。”
我聽了心里美滋滋的，說：“是吧，現在好多人都說你姨長得像韓國明星。”
她頓時頭搖的像撥浪鼓：“不不不，我是說日本的。”
我。。。怎么感覺這么別扭呢。。。
15、前幾天逛百度知道，見一樓主發問：“我經常逛論壇，發現很多人用ML這兩個字母，請問這是什么意思啊？”
只見下面一回復：“樓主今年多大了？”
樓主回復：“我今年”
大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好學習吧，那是毫升。”
16、一次軍事演習，一顆炮彈落地位置距預計位置很遠。一個士兵被派去查看，發現炮彈落在農田里。一個衣衫襤褸，全身漆黑，雙目含淚的站在那里，對他說：不就偷顆白菜嘛，犯得著用炮轟嘛………
17、經驗之談，我周圍長得帥的男孩子通常沒有長得一般的會撩。長得一般的套路可多了，放長線，釣大魚，長得帥的就表白赤裸裸，沒兩天就想你了，要抱抱你親親你啥的。。。可能仗著有天賦，業務能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。
18、走路不小心碰到個大媽，第一時間沒說抱歉，這大媽指著我鼻子就罵“你這人怎么這樣，還戴個眼鏡，一點素質沒有！”
我怒道：你以為這還是五六十年前啊？戴個眼鏡的，就是知識分子了？
大媽。。。
19、晚上老公賤兮兮的對我說：我們拍個啪啪啪的小視頻吧。。。
我白了他一眼：你最多算個動態圖，能拍得了小視頻么！？
20、某日，班長說“我們現在要搞活動，有2個選擇，第一每人收10塊當活動費用，第二咱先用班費，大家說呢”，所以人喊了起來“班費！！！”。“好的，大家先別動，我先收班費，每人十塊錢。。。”
21、和一妹子聊天，說：你說黃瓜能干嘛？
妹子：不知道。
我：苦瓜能干嘛？
妹子：不知道。
我：西紅柿能干嘛？
妹子：什么，西紅柿也可以嗎？
我：當然，你不覺得它們之間有什么規律嗎？
妹子：可西紅柿是圓的啊！
我：那又有什么關系，它們都能用來炒雞蛋啊！
22、她今天怎么穿牛仔褲我愿化身石橋，受五百年風吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。……五百年后……。一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎么穿牛仔褲？
23、老師發完試卷后嚴肅地說：這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問一下“為什么”，一會兒我要答案。
幾分鐘之后，老師叫起一名同學問：你的答案是什么？
那同學無辜地說：老師，我問了好多遍，可都沒人回答。
24、一個賣蘋果的喊道：“新鮮的蘋果，進口貨。便宜買了啊。”
過路人一聽“進口貨”，便你一斤、他一斤地買上了。
有人拿起一個嘗了嘗，說：“這不是很平常的蘋果嗎，你怎么說是進口貨呢？”
賣蘋果的人說：“您這一張嘴，它不就成了‘進口’貨了嗎？”
25、鳥在籠中，恨關羽不能張飛；人處世上，要八戒更須悟空。
上海 段子（精選25個） 此文由小云編輯，于2024-09-06 07:37:13發布在笑話欄目，本文地址：上海 段子（精選25個） /show/art-24-15962.html