1．有專家指出：女人只要經常花錢，煩惱就會減掉百分之80，情商和智商都會提高！我覺得這個專家很靠譜，但錢從哪來呢，專家沒說！
2．春節回家發現：我，就是家族里冷場術的帝王，尬聊技的宗師，爸媽面子的終結者。情商不夠用了救命啊！
3．朋友比領導重要，能力比知識重要，健康比業績重要，水平比文憑重要，情商比智商重要，星期日比平時重要，我的問候比送月餅重要！嘿嘿。中秋快樂。
4．結交兩個好人：高人、貴人。
配備兩個醫生：營養、快樂。
練好兩項本領：做人、做事。
多吃兩樣東西：吃苦、吃虧。
構建兩個支柱：情商、智商。
追求兩個一致：興趣和事業一致、愛情和婚姻一致。
記住兩個秘訣：健康秘訣在于習慣、成功秘訣在于勤奮。
爭取兩個極致：把潛力發揮到極致、把生命延續到極致！
5．前天我剛到家，老婆看了我一眼：腰桿兒挺得這么直，發工資了吧？趕緊交上來！
昨天我給她端了盆洗腳水，老婆就說：看來沒藏私房錢，來，給你這個月的零花錢一百！
今天我一提給岳父母買衣服過年的事兒，老婆立刻說：你丫的，又想把贈品給你父母當新年禮物吧！ @一片兩片三四片
晚上，老婆洗刷完畢，又要和我啪啪，我大懼，問道:“老婆，最近兩天你是不是荷爾蒙分泌過多，怎么要的這么頻？”
老婆:“你懂個屁，結婚之前，你答應我的，一周兩次，眼看就要年末了，你連三分之一的任務都沒完成，這叫年底沖量”
我:“救命啊，能不能減減任務啊！”@呦呦ta爹
唐僧師徒四人取經回來，唐太宗讓宰相魏征給四人安排工作，較真的魏征詳細了解了取經過程后給吏部寫了一封推薦信：
唐僧，無主見，做事一絲不茍，適合安排具體瑣碎工作。
悟空，武功高深但遇事沖動，擅長打架斗毆，適合當槍頭。
八戒：情商好，好吃懶做，宜任溜須拍馬之閑職。
沙僧，忠厚可靠，任勞任怨，我留在身邊，遇到向太宗進柬而太宗不準時，他可替我大呼“皇上，魏征說得對！” @一片兩片三四片
當里個當，當里個當，
閑言碎語不要講，咱說一說過年的事情一籮筐。
古人把年叫年關，這個比喻真恰當。
公司天天搞加班，為了年末沖銷量；
兒子回家要學費，下學期的錢兒先交上；
再看一下成績單，嚇壞我的小心臟；
回鄉之前先備課，咱要把那大款裝；
房東過來提個醒，來年房租又要張；
老婆也不甘示弱，不能忘記丈母娘；
都說日子好的像過年，怎么一提俺就心發慌？@呦呦ta爹
結婚以后，女人會出現以下七大變化
1，輩分變高，動不動自稱老娘。
2，眼光變高，我怎么就嫁給你了，這句話成為口頭禪。
3，心胸變的寬廣，整天猛吃，
6．今天考完去洗澡，沒戴眼鏡。一進澡堂就看一人高馬大的哥們在脫衣服，我一看，那哥們雙手臂、肚皮上都刺滿了紋身。沒敢多看，到隔間開洗。一分鐘后，那哥們過來借洗發水，我順勢一看，不淡定了…這哪是紋身，TMD全是公式。這大冬天的，真不知道他怎么抄。
7．想在網上買個降落傘，看看差評怎么說的，找了好久也沒找到差評，后來想想終于知道為什么沒有差評了。。。
8．家里有三瓶洗發水，老爸連續拿了兩瓶都沒有打開。
拿起第三瓶幽怨的說：“工資卡密碼不讓知道也就罷了，怎么這洗發水也是防盜的。”
9．而且每次都做同一個位子. 這天她又來了. 要了碗刀削.想到以前的位子吃去. 可那里座了個很帥氣的帥哥,她實在是不好意思開口叫帥哥讓位子. 就在這個位子的后面做了下來, 剛要吃.手機響了..因為面館里太吵.就跑到門口接了個電話,等她接完電話.她的對面多出來剛才那位帥哥! 她也沒多加理會.端起刀削就吃.而且吃的特別香.突然間這個女孩憑著少女特有的敏感,覺得那個帥哥的一雙眼睛緊盯著自己.而且是一副欲言又止的樣子. 女孩開始偷笑.他是想根我搭訕吧?看他那副傻傻的樣子真好玩!
萬一他真的想根我搭訕我該怎么應付呢?
女孩正暗暗的盤算的時候,帥哥終于開口了:"小姐,你吃的這碗刀削是我剛才吃過的.你那碗在對面那張桌子上......"
10．少躺多站，因為很多肥肉是在臥床的時候長的，要不然怎么會有“肥臥”一詞。
11．沒想到忘記你竟然用了我三分之一秒，真是太長了!(天涯大學校園)
6才發現原來我愛上的不是你，而是愛上了愛情……(天涯大學校園)
6在被人甩的前夕，我把那個人給甩了，因為我覺得甩人比被甩要有點兒品位～
6在認識我之前，我的女朋友們幾乎都認為孩子是從屁眼兒生出來的……
70.一個女人在手淫，于是她就成了日本人!(天涯開心樂園)
7我說我長得實在太帥，上帝聽到一巴掌就把我從5樓扇了下去:“跟你丫說過多少 ,
次，飯前不要講這么惡心的笑話!”(日月光華)
7你們少吃點甜的，我有糖尿病!!!(飲水思源)
7很好，我被人投訴了!客戶說我給他的mp3文件沒有圖像!!!(水木社區)
7如果長相有限，請你自動下線;如果找我聊天，看你談吐表現;如果換我下線，是
你談吐下賤!(天涯娛樂八卦)
7當他細密的胡茬貼上她溫潤的雙唇上時，她嬌軀微顫，呼吸驟然停滯，她推開他
，用一種攝人心魄的語氣輕輕問:“今晚……你吃了幾頭蒜?”(北大未名)
7我剛一拉可樂的拉環，也不知道哪位缺德地喊了一句:“fire in the hole!”我居然
把可樂扔向了人群……(北大未名)
7幾個哥們在課間討論女生的“size”:32A、34A……一女生過來好奇地問他們在討
論什么，一哥們回答:電流!(兵馬俑)
7給你根香腸充饑吧~
7孟德，令堂無恙乎?(謝絕譯成現代文!天涯開心樂園)
80.五一期間，游樂場鬼屋入口處掛了一個牌子，上面寫道:“請勿錯毆本站工作人員
8日本小孩說:“你們北京小孩真幸福，城外就是大沙漠，出了城就可以騎駱駝看日
落了～”
8我非常討厭狗，為了侮辱它們，我叫它們“小泉純一郎”!(天涯灌水專區)
8不想做太陽，因為
12．喜歡一個人，就是在一起很開心；愛一個人，就是即使不開心，也想在一起。
13．你有一張10元的票子，給你換成兩張5元的，不會有任何感覺。你有一個180斤的老婆，給你換成兩個90斤的。那你肯定特別開心！
14．從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧!
然后這人就把魷魚給烤了..
15．經過多時的苦侯，終于守得云開見月明，有位子了。還是先等等，長輩們常說，不要坐人家坐熱了的座位。正當暗暗為自己的收獲開心時，一條黑影從眼前一閃，倏的坐到了本該屬于自己的位子上，看他那心安理得，還翹著二郎腿的樣子，就算是爭辯也是白搭。只能強壓心中怒火，用最最痛恨的目光盯著那蓬亂的一窩“草”。
尷尬指數：★★☆
16．醫院的故事地點：注射室
醫生：“把褲子脫了。”（拿起注射器）
患者：“哎哦，好疼哦，你輕點行嗎？”
醫生：“快了，快了。我馬上就拔出來了。”
地點：門診部
患者：“我今天人不舒服。”
醫生：“我摸摸，哦，你發燒了。來，把這（溫度計）插進去，夾緊點。五分鐘就好了。”
地點：門診部
患者：“我胸口很不舒服。”
醫生：“把扣子解開，我瞧瞧。”
17．什么壞了一位女議員在議會大廳的樓梯上不小心摔倒了，正好遇到總統，總統便將她扶起來，她感激地說：“總統先生，要我怎樣感謝您呢？”
“下次表決時投我一票就好了。”
女議員趕忙說：“哦，總統先生，我摔壞的是膝蓋，可不是腦子。”
18．地獄即將開啟玩大學宿友電腦，發現一文件夾名為十八層地獄，
我就好奇點開，發現里面是十七層地獄文件夾，
我就接著點，直點到“地獄即將開啟”時，
我震驚了，hll的一溜愛情動作片！
19．作為一個妹紙，出門不帶紙我很慚愧，問旁邊一個女生借紙，然后她問我：你要濕巾還是衛生紙？
我說干的！
然后她問：抽紙還是餐巾紙？
我說餐巾紙就好
她問：你要維達清風還是心相印。。。
我頓時就。。。
20．（四）
小林對妻子說：“你老愛與隔壁小揚家比，他家裝修了房屋，你要我也照著他家的裝修模式裝修我們家的房屋；他家買了一臺電腦，你要我也買一臺和他家一摸一樣的電腦，你看這下可怎么辦？”
“他們家又增添什么新玩意了嗎？”妻子焦急的問道。
“他昨天娶了一個年輕漂亮的老婆。”丈夫答道。
不要總去和別人比，更不要一味地去效仿某個家庭，每一對夫妻都有屬于自己的境遇，不可能完全拷貝別人的幸福，能夠活出自己的快樂就好。
你開心就好高情商怎么說 此文由小姜編輯，于2024-09-06 07:37:18發布在笑話欄目，本文地址：你開心就好高情商怎么說 /show/art-24-15964.html