關于包大人搞笑笑話的笑話20個，朋友打電話問我是否愿意養狗，他打算把家中的愛犬送人。我不解，問道：“好好的何故送人？”他無奈的回答：“兒子一歲多了，現在每天學著狗狗趴在地上撕咬報紙……”。
包大人搞笑笑話
1．有些人就是這樣不懂事，你不CAO T M，他就不知道你是他爹。
酒不醉人人自醉，他人清醒我獨醉，借酒壯膽敢犯罪。
先下手遭殃，后下手更遭殃。蘋果不是梨，是因為牛頓。而我不是牛頓，是因為我老爸。
生下來的人沒有怕死的，怕死的都他媽沒的生下來，所以誰都別TMD裝橫！
給我一個女人，我可以創造一個民族；給我一瓶酒，我可以帶領他們征服全世界！
鴨子太囂張，兔子太多嘴，紅燈停，綠燈行，黃燈……不停不行！我是豬，我很乖。
不管多大歲數的人類成員，在錢面前，一概年輕。
惡人說：“再說俺是惡人，俺就害死你！”惡人從不搞笑，惡人要抓緊時間做惡。
女朋友和女性朋友的區別只有一個字，那就是——性。
我也曾有過一雙翅膀，不過我沒用它在天上翱翔，而是放在鍋里燉湯……
面對敵人的嚴刑拷打，我就三個字：我都說…。
警察同志，如果我駕駛超速了，那你呢？……下圍棋的人就是愛打劫。
高中時代，愛情是奢侈品，少數人擁有得起。大學時代，愛情是日常用品，沒有很寒酸。
女人三十歲前化妝是一種美，女人三十歲以后化妝是一種美德！。
在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
俺從不寫錯字，但俺寫通假字。
智力測驗就是要看到底笨到什么程度。
男人果斷顯得堅定，女人果斷顯得輕率。
我不會眼睜睜地看著你往火炕里跳，我會閉上眼睛的。
俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
現實的社會，毀了我一個做好人的機會！
名花雖有主，我來松松土！有錢男子漢，沒錢漢子難！
在氣象臺實習終于知道“明日降水概率為30%”是怎么算出來的了～臺長在辦公室里找了十個人問：“同意明天下雨的請舉手”，結果三個人舉起了手……
不是我不小心，而是我故意的。我不能給你幸福，但可以給你舒服！
人
2．學生搞笑造句之一邊…一邊學生：我一邊吃飯，一邊拉屎。
老師批語：全世界就你最惡心。
3．班主任你這真的不是來搞笑的嗎高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。
一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進來。突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。一分鐘后頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”
4．笑話話說有一天希拉里上了天堂，看見各種跑的快慢不一樣的鐘，就問看門的。看門的說一個鐘代表一個人的人生，誰的外遇多誰的鐘就跑的快。希拉里問克林頓的鐘呢？看門的說那到上帝的臥室去做電風扇了！
5．搞笑笑話四則--發愁的是孩子們的5個媽甲和乙在酒吧里喝酒閑聊。甲：“經濟再不景氣下去，養家糊口都難了呀……”乙：“你有幾個小孩啊?”甲：“5個。”乙：“天呀，5個的確不好養!”甲：“孩子是個小問題，讓我發愁的是孩子們的5個媽。”
6．不經意之間鬧笑話.一對男女朋友相約去露營。到了晚上，男子覺得荒郊野外很危險，于是就拿了一根棍子交給女友說：你拿著這根棍子自衛我到外面去守營！
7．尊敬的老婆大人：
過去的一年中，我在您的直接領導下，在岳父岳母的英明指導下，在大小姨子的集體關懷下，遵照您的指示，按照您的部署，兢兢業業、恪盡職守，摸爬滾打、積極進取，各項家庭工作均取得顯著成效。據統計，至去年底，咱家的銀行存款、股票市值、固定資產三項指標分別比前年增長了18%，19%，20%的超額完成了去年初制定的“三項指標增幅要達到12%”的任務，同時咱家還被本胡同評為“五好家庭”，我被本樓道評為“最稱職老公”，您則光榮當選“最幸福太太”，實現了物質文明、精神文明的雙豐收。
現將本人一年來的工作情況總結如下：
一、以“服務夫人”為工作重心，抓好家庭日常工作。
二、以“夫人旨意”為工作重點，抓好家庭經濟建設。過去的一年中，我認真貫徹夫人去年初作出“要把家庭經濟搞上去”的重要指示，采取得力措施，加 大工作力度，狠抓經濟建設，終有所成，家庭三項經濟指標均比前年大幅度增長。
我的主要做法是：
嚴格遵守財經紀律。去年，我不折不扣地執行了工資、獎金等主營收入悉數上交，再由夫人回撥零用錢的收支兩條線政策，其余副業收入納入預算資金管理，向夫人打報告審批使用，在過去的一年中，由于我財經紀律做到了不截留挪用，不擠占亂花，不隱瞞收入，不設小金庫，使夫人總攬大權的地位得到了進一步鞏固，家庭收入管理規范，資金專項使用。
厲行個人節約，注重自我節流。過去的一年中，我戒煙、戒酒、戒 茶、戒零食、戒請客，總之，將個人吃穿用度費用降至最底，每月零用錢均有剩余。近日在網上看到一款aigo的數碼伴侶王，不但外形精美，而且弄能強大。待積蓄一定時日，將購買贈于夫人，既增加家庭固定資產，又給夫人帶來驚喜，一舉兩得。
積極探索，廣開財路。一是充分發揮自身所長，筆耕不輟，投稿報刊、雜志賺取稿費。二是深入領會
8．這是私人的事在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，年輕的原告對回答「在展開攻擊之前，被告對 你說了什么? 」怠到很困擾，她寧愿寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。在筧了紙條后，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。有一位男陪審員從開始就在打瞌睡 ，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，并傳給他一張紙條，上面寫的是：「我要讓你享受前所未有的高潮。」他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然后把紙條塞進褲袋里。當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：「這是私人的事，法官大人。」
9．反守為攻但丁在一次參加教學的儀式時，陷入了深深的沉思，以至在舉起圣餐
時竟忘記跪下。
他的幾個對頭立刻跑到主教那里告狀，說但丁有意褻瀆神圣，要求予
以嚴懲。在宗教統治的中世紀這一罪名可非同小可，何況他還是個反教皇
黨人。
但丁被帶到主教那里，他聽過指控以后，辯解說：“主教大人，我想
他們是在誣篾。那些指揮我的人如果像我一樣，把眼睛和心靈都朝著上帝
的話，他們就不會有心神東張西望，很顯然，在整個儀式中，他們都心不
在焉的。”
10．元芳，你怎么看包大人到案發現場，勘察良久，沒有發現絲毫線索，心想不能這么丟人啊，這可如何是好……
躊躇良久，忽然包大人眼睛一亮，緩緩地轉過身來問道：“元芳，你怎么看？”
11．打著燈籠在巡夜兒子：“媽媽，這個世界上有鬼嗎？”，
媽媽：“傻孩子，當然沒有。”
兒子：“可街上有團火在飄來飄去誒。”
媽媽：“那是鬼火，是人死后體內的磷與水或者堿作用時產生磷化氫自燃造成的。”
兒子：“可后面還有一套衣服跟火一起飄來飄去誒。”
媽媽：“我看看，哦，那是包大人打著燈籠在巡夜。”
12．白玉堂仗劍冷笑：“真沒想到會是你來追捕我。可是包黑炭派你來的？”
“不。包大人沒有派。”展昭道，“是我猜出此案與你有關，主動請纓。”
“展昭，你真是狗拿耗子多管閑事！”
“我是貓。謝謝。”
13．有樣學樣有一天，老師要班上的同學收集三句話, 第二天發表.
小明回家后，就去問媽媽，姐姐和弟弟。
媽媽在煮菜:「滾開啦！我很忙！」
姐姐在聽隨身聽:「只要是我喜歡，有什么不可以？」
弟弟在看電視:「無敵鐵金鋼。」
第二天，老師問小明時...
小明:「滾開啦！我很忙！」
老師:「怎么可以這樣和老師說話？」
小明:「只要是我喜歡，有什么不可以？」
老師:「你是什么東西啊！」
小明:「無敵鐵金鋼。」
14．親密無間新婚之日，新娘深情地對新郎說：從今以后，咱倆別再說：“我的”了，要說：“我們的”。新郎進浴室去洗澡，好一陣子還不見出來。新娘問道：你在干嗎？親愛的，我在刮我們的胡子。
15．小明的叔叔對他很嚴厲，小明有些怕他叔叔，相反，他的嬸嬸還有堂姐萌萌對他很寵溺。一天叔叔逗他:“小明你以后有錢了請我吃大餐嗎？”
“不！”
“那你請誰啊？”
“請嬸嬸與萌萌！”
“多少樓臺煙雨中”叔叔情不自禁的唱了起來。
16．姐：“你知道媲美是什么意思嗎？”
弟：“不知道。”
姐：“媲美就是相比較的意思，常用來夸別人。比如你可以與二郎神媲美！”
弟：”哦。姐姐，你可以與哮天犬媲美了！”
17．有閉嘴的、有頭在左邊的、有頭在右邊的、有尾巴向上的、有尾巴向下的……
18．一男子見另一男對著一杯酒呆坐，于是想開個玩笑，拿過他的酒一飲而盡。。。
只見那男人大哭說：我太倒霉了——-丟了工作，女朋友又走了， 連要自殺的毒酒都被你喝了！
19．白內障——很難看。
20．女：“人常說，男人有錢就變壞。你是個老板，又有錢，怎么能叫你的女人放心呢！”
男：“那要不，這老板我不當了。”
女：“這怎么行，會讓人看不起的。再說，如果咱們沒錢，我怕我會變壞的。”
男無奈地說：“那怎么辦？”
女說：“很好辦啊，你把錢都交給我，這樣咱倆都不變壞。”
包大人搞笑笑話（推薦20個） 此文由小尤編輯，于2022-12-12 07:36:49發布在笑話欄目，本文地址：包大人搞笑笑話（推薦20個） /show/art-24-1599.html