關于姓氏的搞笑段子的笑話25個，就在剛才家門口開過一輛摩托車’家里的狗狗風一樣的速度沖出去追著摩托車叫’GC可能車上的人真的嚇壞了’’’很大聲的來了一句’’’我操尼瑪’連你爸也不認識阿？’’’懂的左下’’’。
姓氏的搞笑段子
一、給力爆笑的段子和造句。昨日入城市；歸來淚滿巾；遍地打工仔；皆是讀書人！
二、沒有熱度的情侶冷段子女朋友今天一天沒回我信息，打電話也不接，我非常擔心她的安全。剛剛發短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她沒事我就放心了。
三、果然整不贏這倆瘋子辦公室有倆女同事，平時特能瘋鬧。前些天下午變了天，電閃雷鳴的要下大雨，她倆在走廊里瘋，LZ想起了段子的內容，走到走廊里手一揮喊到:哪位道友在此渡劫，快來收了這倆妖孽吧！ 她倆愣了一下，一人緊張的說：xx怎么辦，我還沒修煉好。另一個喊到：不怕，看我變身！哈哈哈！ md，果然整不贏這倆瘋子。
四、學會了有幽默感：會講成百上千個葷段子。
五、朋友圈V商太厲害了，目前看到的那些高考段子根本望塵莫及。化妝品保養品代購今天的廣告語是：只要你保養得好，你的老公現在在高考。
六、對付蚊子超搞笑妙招夏天到了，蚊子多了，下面給大家幾個防蚊子的建議：
建議一:1，看到（或感到）蚊子降落在身體某處時，屏住 呼吸，保持鎮靜，不要讓它感到有潛在滴危險。
2，當你感到它把吸管插入肌肉時，默數三秒鐘，然后慢慢地縮緊你滴這部分肌肉，注意，要慢慢地。
3，當你覺得肌肉已經緊張到極限時，蚊子已經落入到你滴陷阱！
因為此時，蚊子的吸管已被你滴肌肉牢牢夾住啦！接下來你想怎么做就怎么做，清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲...........你滴地盤你作主！
建議二：把身上紋上壁虎
建議三：在床頭醒目位置寫上：誰咬我誰是小狗
建議四：抓一只活蚊子，先奸后殺，殘忍地將它解肢，全程錄象，在床頭24小時不間斷播放.
建議五：弄一碗新鮮雞血，旁邊寫上：已消毒，請放心飲用
建議六：住在冰箱里。
建議七：掛個蚊帳，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它們急死
建議八：在身上涂上一層鶴頂紅，蚊子落到身上就被毒死
建議九：喝得爛醉如泥，蚊子咬你不覺得疼，而且都會醉死
建議十：和蚊子促膝長談，曉之以理，動之以情，感化它改吃素
清蒸，水煮，紅燒，爆炒，拔絲……，也太麻煩了吧，告訴你一個最好的辦法，營養一點兒也不損失！
那就是日本吃法！
蚊子壽司！
先準備好一粒米，要熟的啊，上面放一點芥末，然后把活蹦亂跳的蚊子放上去——真TM鮮，還帶血呢，再蘸一點日本醬油，就可以放進嘴里了。鮮吧？希望你牙縫不要太大，哈哈。
我一般是等蚊子落在墻上,然后用玻璃杯一扣,然后用一張紙從杯子的下面穿過,再用手捂住紙把杯子拿下來,再扣在平的桌子上,再把紙抽掉.這蚊子就別想跑了.剩下的就看你怎么動刑了拿雙筷子出來恐嚇它，再不走，我就拿你加菜
我媽媽抓到蚊子，把它小心翼翼地用拇指和食指捏在，認
七、搞笑幽默簽名檔。光滑的冰面上容易摔倒，是因為上面沒有坎坷。
八、BT鸚鵡搞笑話說某位女士一時興起，買了一只母鸚鵡。沒想到帶回家里，它說的第一句話就是："想跟我上床嗎？"女士一聽，心想：壞了，外人還以為這話是我教的呢，這不把我的淑女形象全給毀了。于是她想盡辦法，想交那只鸚鵡說些高雅的東西，可是那只母鸚鵡算是鐵了心了，只會說一句話："想跟我上床嗎？"……怎么辦呢？在那位女士失去主張的時候，聽說神父那里也養了一只鸚鵡（公的），而且那只鸚鵡，不但不講粗話，反而是個虔誠的教徒，每天大部分時間里都在禱告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的來意之后，面色微難的說："這個，很難辦呀，其實那只鸚鵡，我也并沒有刻意的教它什么，它之所以這么虔誠，也可能是長期在此受熏陶的緣故吧。"
神父見女士很失落，便說道："這樣吧，你把那只鸚鵡帶到我這里來，我把它們放在一起。希望經過一段時間，你那只鸚鵡能夠被感化。我只能做這些了，有沒有效果，就看神的旨意了……
"女士一聽，也只能這樣了，不是有句話叫：近朱者赤嗎？試試吧。于是她把鸚鵡帶到神父那里。神父依照諾言把兩只鸚鵡放在了一起。開始母鸚鵡還有些拘謹，看那只公鸚鵡在籠子的一角，默默的禱告，還真不忍心打擾。可是她還是管不住自己，終于朗聲說道："想跟我上床嗎？"
公鸚鵡聽到這話，停止了禱告，轉身看了看母鸚鵡，忽然淚如雨下："感謝上帝，我禱告這么多年的愿望終于實現了……"
九、哈佛導師的搞笑例子有一男子趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。
半夜男與女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬……
天亮后，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了……
哈佛導師評論：要發現用戶潛在需求，前期必須引導，培養用戶需求，因此產生的投入是符合發展規律的。
另一男得知此事，決意如法炮制，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。
女同意。男動了七次停下，女問為何不動？
男說：完事了～～～
女：……天亮后，男低著頭趕2頭豬趕集去了......
評論：要結合企業自身規模進行謹慎投資，謹防資金鏈斷裂問題。
十、搞笑的簽名及小笑話攢錢買個提款機。
十一、干脆你就叫霧空吧菩提祖師見猴王長得像個猢猻，便給他取了個姓氏為“孫”。
至于名字，祖師抬頭望了望天色，皺著眉頭說道：“干脆你就叫霧空吧。”
十二、我的簽名：mopdzhsnrllkhqbpyry……別猜了，這是所有和我有過一段的女人的姓氏首字母！
十三、“小同志，我給你提個意見啊。每次你印這個出席會議的人員名單，總是按職務高低排序，把我放在最前面，別的同志會有意見的。都是革命同志，講求平等，哪能分職務高低呢，以后請按照姓氏筆畫排序。”
“好的，丁局長。”
十四、往頭上爬有一個縣太爺的老婆姓伍。一天，她設宴招待縣里官吏的眷屬。席間，她問縣丞老婆：“尊姓？”
縣官老婆一聽，心里很不高興。她想，我男人比你男人官兒大，你的姓怎能比我的大呢？她勉強壓住火氣，又扭頭問主簿老婆的姓氏。
主簿老婆答道：“姓戚。”
這一下縣官老婆的火可壓不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那兒告狀說：“我姓伍，她們偏說姓陸、姓柒；再問下去，說不定還有姓捌、姓玖的呢。這不是有意要往我頭上爬嗎？”
十五、占便宜一女同學姓氏特殊（閆）！他想占一男同學的便宜喊他老爺！于是對男同學說：我喊你老韓，你該喊我啥？
男同學笑笑回答道老婆！
女同學臉紅無語，男同學把老韓聽成了老漢（指兩口子的意思）。
十六、去海邊游了半天前天去海邊游泳，從中午游到晚上回家。
老婆盯著我看了半天，又看看自己的皮膚，一臉無辜地說：“你這是想和我生一個斑馬嗎？”
十七、其他昵稱剛才在網上玩三國殺，見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。
我問他你的昵稱怎么這么怪呢？
他說：“注冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了。”
十八、現在商場的廁所很貼心，每個蹲位都配備了紙巾，讓那些躲在廁所大哭的男人們可以擦眼淚。
十九、癩蛤蟆VS螃蟹癩蛤蟆：我對你是又愛又恨！
螃蟹：你愛我什么？
癩蛤蟆：愛你的一對大手，能夠幫我擠掉身上所有的青春痘。
螃蟹：那你恨我什么？
癩蛤蟆：我倆一起逛街時，你走路總跑偏，丟下我就不管了。
二十、同類還是和其他動物聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友，美國女孩大大咧咧說是十五歲給了三個人。日本女孩先鞠一躬，然后問：“是調查哪種？是和同類還是和其他動物？”
二十一、我一直覺得，所有的人，都在兩條線內游蕩，一條是底線，這底線叫法律；一條是高線，高線叫道德。所有的人都在法律和道德之間游蕩，好的人離上線比較近，差的人接近底線，最差的人逾越底線。
二十二、17世紀的花瓶在參觀一座古城堡時，一位游客不慎把一個花瓶打碎了。
天哪！導游員大叫一聲，那可是一個17世紀的花瓶！
謝天謝地，那游客松了一口氣，幸虧不是新的！
二十三、反正沒算錯早上，我在客廳的墻上發現四歲的兒子寫了很多一加一等于二，就把兒子喊過來，生氣地說：“你說說，為什么要在墻上寫一加一等于二？”
兒子瞅瞅我，說：“一加一難道不等于二么？”
我大聲說：“我沒說不等于二！”
兒子說：“那不就行了，反正我又沒算錯！”
二十四、損人新技能：一只羊騎在了你身上，變成了羞。
二十五、牛：喜歡你的倔脾氣，戀上你的一根筋。愛缺點，有時比愛優點更浪漫。
姓氏的搞笑段子（推薦25個） 此文由小奚編輯，于2024-09-12 07:36:05發布在笑話欄目，本文地址：姓氏的搞笑段子（推薦25個） /show/art-24-16019.html