關于商場創意搞笑的段子的笑話15個，身邊的事,一天一女女在我們宿舍邊招攬生意,正好我朋友路過,拉住哥們說:蟀鍋玩玩去吧六十元(新元)九十分鐘兩炮,哥們一愣問到:九十分鐘兩炮?能行啊?女曰:行,哥們扭頭走了然后頭也沒回來了一句,你行我不行。
商場創意搞笑的段子
1、葷段子笑話五則,讓你笑呵呵一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦，由于小新郎年齡太小，不懂人事，一切都由做父親的代辦了。這讓媳婦很難堪，于是她向婆婆哭訴，婆婆聽完恨恨的說：“這個該死的，跟他爹一個德性。”
2、真乃神回復有木有想到前些天有人發了個段子，內容是如下！別人的孩子都會買手紙了，我的孩子還在手紙上。我就今天看一哥們盜用了，狠心給他回復個！別人的老婆都會生氣了，你的老婆還要打氣。
3、調侃iPhone的小段子找女朋友就像買iphone：一定要在大學里預定，才能拿得到貨。等你工作了后再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。最后只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。等到你千等萬等，終于買到iphone4的時候，那說明iphone5已經出了。你買到的是沒人要的剩女。
4、一句話爆笑冷人小段子任志強稱房價并不貴，女人買胸兆比買房子貴多了：一個高檔的600元，面積為200平方厘米（0.02平方米），則一平方米胸兆為3萬元，基本上不足五年的使用權 , 還不能遮風擋雨…
5、紋脖子上吧琳琳最近看到這樣一個段子：結婚后要在雙方的手指上面各紋一個戒指，
誰要離婚的話，就剁掉誰的手指。今天琳琳回家跟老公說了這段，
結果老公來句：“別紋手指了，太弱了，紋脖子上吧。”
6、搞笑吃西瓜夏天天熱，寢室一起吃西瓜。來了一mm問道：“我可以吃嗎？”答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
7、逗笑男女,搞笑點子多本人女，和男友討論女生耐不耐看的問題，我問“我是不是越看越漂亮”？男友就開始使勁閉眼再睜開，使勁閉眼再睜開。。。我問干啥呢。男友說“刷新”。
8、哈佛導師的搞笑例子有一男子趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。
半夜男與女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬……
天亮后，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了……
哈佛導師評論：要發現用戶潛在需求，前期必須引導，培養用戶需求，因此產生的投入是符合發展規律的。
另一男得知此事，決意如法炮制，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。
女同意。男動了七次停下，女問為何不動？
男說：完事了～～～
女：……天亮后，男低著頭趕2頭豬趕集去了......
評論：要結合企業自身規模進行謹慎投資，謹防資金鏈斷裂問題。
9、既然去星巴克裝逼，請不要搞笑在星巴克，我大聲問服務員：“小姐，能不能換一首有品位的音樂，什么小蘋果，什么民族風，這幾首歌都太燥了，我想安安靜靜的寫稿子。”于是服務員走過來，幫我把耳機拿下來了。
10、搞笑的植物妙言趣語蘿卜：心地是白的，卻無辜地背上花心的外號。
11、最佳創意獎：什么時候才要把我娶回家？我房間的東西都快全搬到你家去了......
12、A Novel Way to Park創意停車法A Novel Way to Park
There was a young man, a first time driver, who tried to park a car between two others. He put the car into reverse and "bang" ran into the car behind him. And then he put the car back into forward gear, and "bang" hit his front end into the car in front of him. And so back and forth he went,
banging both cars each time he went into reverse or forward. So the woman next to him couldn't resist asking him, "Do you always have to use your ears to park?" "Bang! Bang! Bang!" - parking by ears!
創意停車法
一位剛學會開車的年輕人，他想要把車停在兩部車中間。
他倒車時，「砰」的一聲撞到停在后面的車，然后他往前時，
又「砰」的一聲撞到停在前面的車，他就這樣在那邊前進、后退，
不停地撞到前后的車。坐在他旁邊的女士忍不住問他：
「你都是這樣靠耳朵聽『砰、砰』聲來停車的嗎？」
13、文化螃蟹店一家水產店里，他的螃蟹個個被五花大綁裝在盛水的塑料盒內。每盒里螃蟹的數量不等，裝了3只螃蟹的叫“桃園三結義”，裝4只的叫“初唐四杰”，裝5只的叫“五虎上將”，裝6只的叫“戊戌六君子”，裝7只的叫“竹林七賢”，裝8只的叫“唐宋八大家”。顧客對老板說：“你賣螃蟹可真夠有創意的！”老板：“來這里買螃蟹的，文化人多，咱打的是‘文化牌’！”
14、紙戒指一個女人和一個男人戀愛了。
女友有一次看到人家手上戴的白金戒指很漂亮，就羨慕的說：我也要有。
男人看在眼里，可是他實在太窮，買不起好看的白金戒指。
不久，在女人過生日時，男人送給女人一個用那種透水油紙包著的紙戒指。很別致，重重的，正在戀愛中的女人戴在手上，左看右看，就覺得自己真的好幸福。
女人后來嫁人了，新郎當然不是他。男人除了上那種沒什么錢的班，吃飯之外，還寫些她看也不想看的稿子。她不想嫁給他，雖然她很愛他。她嫁給了一個有錢的男人。是的，女人結婚的時候，上從耳朵、脖子，中至雙臂，以至于腳踝，全身白金、黃金，金光閃閃。她把男人送給她的紙戒指塞到抽屜的角落。可是不久之后，她那多金的老公因為家族公司出事，陷入困境，老公也因此涉及不法行為，鋃鐺入獄。女人悲從中來，忽然就憶起了送她紙戒指的男人。
一天，女人在街上不期而遇男人。男人很大方，邀女人到他家坐坐。男人也結婚樂，住在租來的房子。女人看到男人家里的擺設，仍然是很清苦的樣子。男人的妻子替女人倒茶，女人看到男人的妻子手上也戴著和被自己扔在抽屜角落幾乎一摸一樣的紙戒指。男人的妻子離開客廳的時候，她可以感覺男人過得很幸福，而他的妻子也是。不像自己的一無所有，連丈夫都身陷囫圇。
后來女人在一本雜志裳看到一篇文章，題目是“紙戒指”，作者不擇不扣就是他。女人看完文章后，便一切都明白了。她迅速打開抽屜，模出了被她丟在角落里沾滿了灰塵的紙戒指。她小心地將油紙剝開，剝著剝著，眼前赫然就是一只純純正正地白金戒指。文章里說，為了買這只戒指，在那個全民皆窮的年代，只好瞞著女人去賣血，因為女人的生日就迫在眉睫，去賺、去借都來不及了。女人哭了，眼淚滴在戒指上。女人隨后又將紙戒指小心翼翼的還原回去。
從此，女人不論上班下班都只戴著紙戒指，同事們都贊賞她的戒指精致又好看，有創意，
15、自言自語每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑并不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
16、一個男人走進一家超市，要求購買半根萵苣。收銀的小伙子告訴他，商場只出售整根的萵苣。那個男人堅持只需要半根萵苣。兩個人爭執不下，小伙子表示，必須請示經理。
小伙子走進經理辦公室說：“經理，外面有個傻瓜堅持要買半根萵苣。”說話時，他回過頭，發現那個顧客正站他身后，他立刻接著說：“幸好，這位紳士說要買另一半。”
經理同意了這筆交易。
顧客走后，經理喊來小伙子：“一開始，你已經惹上了大麻煩，不過我承認，你給自己解困的方式讓我印象深刻，你是個善于隨機應變的人。你是哪里人啊？”
“我來自德克薩斯，先生。”
“噢，是嘛？你干嗎要離開得克薩斯呢？”經理不解地問。
小伙子不假思索地說：“老板，因為在那里除了球員就是蕩婦，我不喜歡那里。”
“嗨，”經理看著這個口無遮攔的小伙子，狡黠地說，“我太太就是德克薩斯人啊。”
“真的嗎？”小伙子馬上問道，“請問，她是哪支球隊的球員啊？”
17、草紙一青年在商場里買了包煙，當即抽出一枝，正要點，營業員說：先生，這里不準抽煙！
青年：憑什么，我出錢買的，我想在那兒抽就在那兒抽！你管的著嗎？
營業員：我們這兒也買草紙，你敢在這兒用嗎！
18、有五個富翁，他們是：一個日本人，一個俄羅斯人，一個德國人，一個法國人和一個美國人。
有一天他們五個一起上街，看到一家商場在賣初級馬桶，有一個提出要買，大家都不甘逞強，于是都買了一臺。
日本人比較愛干凈，買了個“清潔馬桶”，俄羅斯人比較喜愛大理石，就買了個“大理石馬桶”，德國人比較喜愛木制品，就買了個“木制馬桶”，法國人比較喜愛自動，就買了個“全自動馬桶”，美國人比較喜愛輕松自游，就買了個“音樂馬桶”。
一個月之后，五團體聚到一起聚會，閑聊的時分就談到了馬桶。
日本人說：“TMD那個馬桶我早就退了！每一次我一坐上來它就開端噴消毒液，噴的我滿屁股都是！根本沒方法大便！” 俄羅斯人說：“他狗日的我也退了！那些人把大理石也打的TM太滑了！我一坐上去就滑下來！沒大便不說，屁股都摔青了！”
德國人說：“去TMD，我也退了！！！說是通過了什么ISO9002認證，誰知道里面都是壓縮板，便完一站起來，滿屁股木頭削子！”
法國人說：“TMMD！我要退貨！每次上廁所，他都說：‘請脫褲子’‘請坐下’而后就是‘請站起來’！”
美國人說：“NND！我也退！說是能播3000首歌曲，可播來播去只要一首國歌，偏偏老子又是退伍軍人，一聽到國歌，就會提著褲子站起來！！！”
19、你要嗎2024年的一個冬天的下午，天陰沉沉的，西北風橫掃過這個灰色的城市。我一個人走出商場的大門，街上有三三兩兩的行人，大家都是腳步匆匆，太冷了。我的自行車就停在公共汽車站旁，我走過去。不經意地一轉眼，看見一個女孩站在行人過街橋下，她穿著一件白色的羽絨服，背著一個書包，面龐清瘦，看上去也就二十四、五歲，雖然算不上漂亮，但收拾的很利索。她的身邊并沒有別人，她只是在那里靜靜地站著，慢慢四下環視著，象是在尋找著什么，又象是欣賞著身旁的景物。這時，她一轉臉，我們的目光不期而遇。剎那間，我感到什么東西在我的心頭輕輕撞了一下，那時一股從她眼中流露出的期待，一種渴望。頓時有一種酸楚的感覺充滿在我的心里。剛剛結束了一段4年的感情生活，痛苦與紛亂糾纏在我的大腦，每天的生活仿佛與世隔絕，封閉而孤獨，渴望被愛撫，又擔心被傷害。所以當我看到那女孩眼中的期待，仿佛她在茫茫大海上經歷了長久的漂流后終于發現了一個小島，看得出她和我一樣，也是在這個寂寞城市游蕩的旅者，歷盡艱辛，探尋著生命的彼岸。也許就是這一剎那的眼光交錯，就會改變我和她的歸宿。我慢慢向她走過去，她輕輕抬起頭，嘴唇蠕動著，好象要說什么，但又有些膽怯，我注視著她，用目光傳遞給她勇氣。就在我即將站到她面前時，她終于輕聲地說：“要光盤嗎？”
20、現在的小孩昨天去商場買東西，看見兩個很搞笑的小孩。
兩個都是四五歲的樣子，其中一個拉著另一個在哭的小孩的手，邊走邊說：“不要哭，不要哭了，我們一起去找媽媽，先找你的，再找我的。”
旁邊一位售貨員看著就說：“小朋友，來，我帶你們去找媽媽。”
你猜那個沒哭的小孩咋說：“我們快走，現在的大人最愛騙小孩子了！”
商場創意搞笑的段子 此文由小史編輯，于2024-09-12 07:36:17發布在笑話欄目，本文地址：商場創意搞笑的段子 /show/art-24-16023.html