下面是關于五人搞笑段子精選的笑話，妹紙幼師，班上新來的一孩子特帥又萌，就是不肯吃飯，然后我說“不吃不怕長不高？你不怕以后找不到老婆”。孩子冷靜說“你不怕我回家告訴我爸媽你打我？”。。死小孩我打你妹！我什么時候打你你給我說清楚！！
1。很好笑的一些俏皮話語錄避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的。這就是為什么男人看女人時第一眼總落在胸部上。
2。諸葛亮的老媽姓什么……有一個老爺子很喜歡三國，熟悉三國的每一個細節，常常在人前炫耀，很長一段時間還真沒人能難倒他……
這一天，老爺子又在炫耀……
一個小伙子打趣地問老爺子：您既然這么熟悉三國，那您知道諸葛亮的老媽姓什么嗎……
老爺子本能地一張嘴，腦子卻被卡住了：想遍三國所有細節，還真沒有說諸葛亮的老媽姓什么，于是老半天，愣是沒吐出一個字……
小伙子看到老爺子這副模樣，心中暗自好笑，便說：看來老爺子不知道吧……
老爺子沒好和氣地說：那你知道！？
小伙子一本正經地說：書中有云“既生瑜，何生亮”，諸葛亮的老媽當然姓何啦……
3。不讓財主討便宜有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。
財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：“小伙子，府上是哪里呀？”
解士美答：“遠！襄陵縣的京安鎮。”
財主又問：“聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？”
“你請說名吧！ ”
“聽說他叫‘餓——死——鬼’！ ”
京安哪有這么個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒干活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！干脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：“嗯，就算知道吧。”
那財主一聽，覺得好笑，又問：“那他這會干啥？”
解士美把眼一閉，說：“合眼窩啦！ ”
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：“因為啥？”
“唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是‘餓死鬼’。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生氣，就把眼窩全合住啦！ ”
財主愣了。
4。有個瘦小而又害羞的勤雜工，累死累活，一星期才掙200元。一天他鼓足勇氣找老板要求加工錢。老板說：“你是個誠實的孩子，你想加多少？”
勤雜工回答說：“我想一星期加100元，不多吧？”
“笑話！你這么小的個子一星期也想掙300元。”
勤雜工說：“按年齡來說，我早就該是個高個子。可自從我到這里來干活，就忙得沒有工夫長個子了。”
5。烏龜抬頭仰望著天空中翱翔的蒼鷹，羨慕地大發感慨:“親愛的上帝，請賜予我一對蒼鷹的翅膀！”
話音剛落，只聽兩聲槍響，蒼鷹的雙翅被打落了下來。烏龜大驚道:“噢！上帝，我一句玩笑話，你還當真了！”
6。暴笑小笑話集1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！ ”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！ ”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待！ ”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
19.難以實現
7。“剛才居然有個人質問我為什么年紀輕輕不好好讀書，真搞笑。”
“那你是怎么回答的呢？”
“我沒有回答，直接撕票了。”
8。騷年這么搞笑，要是大媽摔倒可咋辦等公交一大媽突湊過來“朋友，知道安利吧”，我一驚，眼看她又從包里掏出一疊資料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情說：“朋友，知道漫威嗎？”她愣了，顯然對這個超出話術范圍的問題陷入了深深的思考，我趁勢湊到她耳邊，低聲卻清晰的說了一句“漫威大法好”，只見她觸電似的后退兩步，跟個兔子一樣跳著跑了。
9。想笑的點咳！
今天心情好，給大家講個笑話。
開始可恐怖了，
中間可搞笑了，
結局可悲慘了。
想聽嗎？我講了
從前，有個鬼，放了個屁，死了！
10。段子看多了之后，突然發現”賺錢要緊”這四個字也好污。
11。經典奇趣冷段子月亮對太陽說：“嫁給我吧。”太陽回復：“咱倆不是同一個世界的！ ”月亮問星星：“嫁給我吧。”星星說：“你時圓時缺，我沒有安全感。”月亮不死心，又去問流星。流星對他說：“小樣兒，你追得上我嗎？”
12。145X154÷D2:1G最后，看看經典的老段子，不管你看過沒，看一次笑一次。哥們跟媳婦離婚了，媳婦給了他一張紙條，上面寫著：145X154÷D2:1G這哥們花費了幾年的時間，才整明白啥意思：一事無成一無是處的二B一個。太TMD深奧了 沒文化真可怕。
13。《讀者文摘》世界最有趣笑話精選臨死之前，stanislaw被他摯愛的家人包圍著。最后的時刻就要來了，他聚集所有的力氣，輕聲地說，“我必須告訴你們一個秘密。”他的家人催他趕緊說。 他說，“在我結婚之前，我擁有一切：靚車、美女和大把的錢。但一個朋友警告我，‘趕緊結婚，建立一個家庭，否則，當你臨死前口渴時，沒有一個人會為你端上一杯水的。’我聽取了他的建議。我離開了女孩們，娶了一個妻子。我不再狂飲啤酒了，我把錢留下給孩子買奶粉。我賣掉了法拉里，投資了一個大學基金。喏，現在，我有了你們。可你們知道嗎？” “知道什么？” “我一點都不渴啊！ ”
14。精選冷幽默,爆笑樂翻天一日，韓寒和郭敬明去游泳館游泳。正當他們有說有笑地向泳池一端走去，忽然救生員攔住了他們。他先問韓寒，“有深水證嗎？”韓寒說有，他轉頭看了看郭敬明，問道：“你，有潛水證嗎？”
15。中國足壇廣告詞精選足協10年沖出亞洲的藍圖：加個零！（130移動電話升位）。
足協選洋教練：非常可樂，非常選擇。（非常可樂）。
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范致意給女兒取名“反思晶”：水晶之戀，一生不變。（喜之郎果凍）。
飯致意對或噸一身相許：愛你等于愛自己。（娃哈哈純凈水）。
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“下課”，“假球”，“黑哨”層出不窮：“運動”無極限。（Adidas)。
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五人搞笑段子精選（超好笑的笑話） 此文由小宋編輯，于2024-09-12 07:36:46發布在笑話欄目，本文地址：五人搞笑段子精選（超好笑的笑話） /show/art-24-16033.html