下面是關(guān)于謝謝你來了最經(jīng)典的段子的笑話，在性方面，男人怎么樣也不會(huì)受到傷害，讓我覺得很不公平。當(dāng)你讓你的女人去吃避孕藥或者墮胎時(shí)，你有沒有想過這些藥物和人為傷害可能會(huì)毀了她的下半生，吃多了避孕藥就像慢性自殺，還有懷上的可能，避孕藥吃多了沒有那么有效的，墮胎可能使女人不能再懷孕。試問有幾個(gè)男人愿意娶個(gè)不孕不育的妻子…
1．
沒什么大不了。——豐乳產(chǎn)品廣告
一失足成大瘸子，再回首又閃了腰.
一濕，足成千古風(fēng)流人物。
明月幾時(shí)有，自己抬頭瞅
東方不亮西方亮，二逼啥樣兒你啥樣兒。
短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時(shí)間請(qǐng)繼續(xù)欣賞，我愛你母親的下半部分……
胸有艷詞千千闕，不及汪倫送我碟。
和一人爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個(gè)人字”，他這才同意鯨魚不是魚.
七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀(jì)，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本……
某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關(guān)切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊(duì)的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。”
世界最短的色情小說：“疼嗎？”“疼”“那算了吧！”“別”
世界最短的記實(shí)小說：此地、錢多、人傻、速來。
上聯(lián)：試問中國男奧有多愁 下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓
你有什么不開心的事？ 說出來讓大家開心一下。
有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個(gè)色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個(gè)JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個(gè)JB。”全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了
此地禁止大小便，違者沒收工具.
2．爆笑的男女之間冷幽默周末我回家晚了，一進(jìn)門老婆就審問我：“怎么7點(diǎn)才回家？”我說：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發(fā)的是什么布？我正想做條褲子。”
3．令人開懷的小笑話。有個(gè)年輕的小伙子前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。”男女雙方見面后，彼此的印象都很好，女孩問：“像你條件這么好，怎會(huì)愿意和我相親？”小伙子立刻謙虛地說：“哪里，像我這個(gè)樣子，好女孩兒怎會(huì)看上我呢？”
4．經(jīng)典笑話：八國聯(lián)軍一天，小明哭著回家，他爸爸問他為什么哭？
小明說，今天上歷史課，老師問他，八國聯(lián)軍是怎么來到中國的，我說不是我?guī)淼模蠋熕土R我。
他爸爸打電話給老師：“老師，你怪錯(cuò)小明了，小明雖然有點(diǎn)調(diào)皮，但我向你保證，八國聯(lián)軍絕對(duì)不是他帶來的。”
老師……？
5．這得衰成什么樣。沒事在附近閑逛，路遇一小狗突然對(duì)我狂叫，忽然想起網(wǎng)上一段子，于是我對(duì)狗狗大喊一聲，2024年我旺不旺？狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭頭，走了，走了。
6．剛和男友在外邊吃飯，我一臉嚴(yán)肅地對(duì)男票說：“我不想當(dāng)你女朋友了！”
他問為什么，我靜靜地看著他的眼睛，隔了半晌說道：“我想當(dāng)你的妻子！”
男友聽了把筷子往桌子上一拍，同樣嚴(yán)肅臉地看著我：“你信不信，如果你以后再看段子，我遲早會(huì)把你腿打斷，然后養(yǎng)你一輩子！”
7．古龍版打醬油
黃昏，街邊，小賣部。
人，男人，兩個(gè)男人，一老一少，隔著柜臺(tái)佇立著。
“是你？”
“是我。”
“你來了。”
“我來了。”
“你不該來。”
“我已經(jīng)來了。”
“你畢竟還是來了。”
“我畢竟還是來了。”
沉默，良久的沉默。
仿佛泥塑木雕的兩人，對(duì)峙著，那夕陽卻越發(fā)斜了。
“你來干什么？”老者最終打破沉默。
“打醬油。”干脆利落，一字一頓，沒有半點(diǎn)遲疑。
老者沉吟少頃，緩緩道：“打多少錢一斤的？”
“一塊。”依然干脆利落，不帶一絲猶豫。
那人的臉色已變了，道：“你知道我這里從不賣一塊錢一斤的醬油。”
“我只要一塊錢一斤的醬油。”
“可當(dāng)真？”
“當(dāng)真！”
賣醬油的盯著眼前的這個(gè)人，他非常年輕，但是他的眼睛，任何人看了都不會(huì)忘記，那是夜一樣的寧靜，海一般的深邃。
他知道眼前的少年決非常人，但他也知道，一塊錢一斤的醬油，他是決不會(huì)賣的。
周圍還是那么寂靜，死一樣的寂靜。
夕陽已漸漸要落下去了，他看了看遠(yuǎn)處的夕陽，覺得說不出的恐懼。
他苦笑道：“你一定要買一塊錢一斤的么？”
“一定！”
“若我不賣給你呢？”
“你大可試試！”
沉默，死一樣的沉默。
許久，他抬眼望著少年，咬牙道：“好，我就賣你一斤醬油，一塊錢，只是你莫要對(duì)外人提起！”
他接過少年手中的醬油瓶和一塊錢。瓶子是冷的，一如老者的內(nèi)心；錢幣卻微微發(fā)燙，一如少年的手心。
片刻過后，少年接過了他遞回的醬油瓶，轉(zhuǎn)身向門口走去。
這一仗，他勝了，勝得徹徹底底。少年臉上掠過一絲得意。
賣醬油的人卻從背后叫住了他：“你以為你真的勝過我了么？”
少年的身子微微一震，腳步已頓。
“很明顯，我已經(jīng)以這么低的價(jià)錢打到
8．不是有意的
Ａ：你來北京辦事？
Ｂ：我來參加莎士比亞戲劇節(jié)。
Ａ：那老沙也來了？
正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水噴到Ａ的身上。
Ｂ：你這人怎么這么沒有禮貌！
Ａ：對(duì)不起，我不是有意的。
Ｂ：你不是有意的，難道我是有意的嗎？
9．經(jīng)典笑話：如此請(qǐng)假一女工家里房屋漏水，請(qǐng)假一天修房。次日，她托人捎假條給單位，領(lǐng)導(dǎo)一看，嚇軟雙腿，假條寫到：房事未完，流水太多，無法控制，特請(qǐng)假在搞一天。
10．經(jīng)典笑話：同性戀同性戀
四個(gè)中年婦女打麻將聊自己的兒子
甲:我兒子賣游艇轉(zhuǎn)了不少錢,最近送了一艘給他朋友呢!
已:我兒子代理汽車聽說不錯(cuò),還送了一輛給他朋友!
丙:我兒子搞房地產(chǎn)也很轉(zhuǎn)錢,還送了一套房子給他朋友!
丁:我兒子你們也知道,他是個(gè)同性戀,最近也不知道走什么狗屎運(yùn),又有人送他游艇,又有人送他汽車,還有人送他房子.
謝謝你來了最經(jīng)典的段子（爆笑短笑話） 此文由小褚編輯，于2024-09-14 07:36:59發(fā)布在笑話欄目，本文地址：謝謝你來了最經(jīng)典的段子（爆笑短笑話） /show/art-24-16051.html