關于倪妮流金歲月講笑話片段大全的笑話20個，奇葩的人啊！排長忘帶洗衣粉，就問一新兵借洗衣粉，對他說了聲謝謝，并且問了句你哪排的（就是問他是哪一個排里面的人）。新兵很淡定的把洗衣粉拿到眼前一看，指著洗衣粉微笑的對排長說：“雕牌”。瞬間我被雷的外焦里嫩…。
倪妮流金歲月講笑話片段大全
（1）、不容錯過電視熒光屏上正放映一部精彩的偵探片，在最緊張的時刻，小芳突然把電視機關掉了。
喂，你為什么關掉電視機？哥哥小明不解地問。
我要上洗手間，小芳答，但是我又不想錯過任何精彩的片段。
（2）、沒看出來你這么有愛心女神：“昨晚看了一部關于老師的電影，是關于兩個老師之間的愛情故事，太感人，一包紙巾沒夠用。” 屌絲：“昨晚我也看了幾部片子，其中不乏老師間演繹愛情的片段，一包紙巾沒夠用，本想下樓買的，可是四肢無力。” 女神：“沒看出來你這么有愛心！”
（3）、爆笑雷人的生活片段,雷倒一片昨天和一同學聊最近小三猖獗。他說他有一次在他爸爸的手機里有一個人的名字存儲為老婆，但是號碼不是他媽媽。他大驚，背著父親戰戰兢兢回過去，發現是一位大叔。他最后自我勸慰說，可能有人姓婆吧。
（4）、等爸爸回來一起看小紅和媽媽在看電視，忽然，小紅把電視關掉了，媽媽急忙問：“正看在精彩的地方你怎么關了啊？”
小紅說：“我要等爸爸回來一起看這最精彩的片段！”
（5）、我怕得狂犬病今天吃飯看年代秀，有個片段說為什么趙敏會咬張無忌，嗯，答案就是讓他永遠記住她！我就跟老婆說，我咬你一下吧！老婆來了一句，不要，我怕得狂犬病！
（6）、10個經典小笑話周末，一mm受邀參加原公司成立n年聚會。出發前，在家試穿一件剛買的低胸裙。讓老公給點意見，老公單手托腮故做專業，用審閱的眼光打量了老半天，也沒想好說什么，可情緒醞釀了這么長時間！總得說點什么吧，起身走近mm，用手幫mm提了提上裙子，嘴靠近mm耳邊，壓低聲音：“咱自己家東西，別給別人看” 小伙子以近乎成本價買了沙發，又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘：你可真貪！在沙發上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！ 從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要勾你就勾我吧。” 男人見面，相互交談；女人碰頭，相互打量。 真愛就像ufo--只聽過沒見過，就算見到，99.9%也是偽造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！ 本人的收入像出納的賬--日清月結，會計的報表--收支平衡，體育老師的計時器--用完歸零，秋風掃剩的落葉--寥寥無幾！ 女人想過得好一些，還是要走內在男人化、外在女人化的道路。 男人花錢，是為了讓女人高興；女人花錢，是因為男人讓她們不高興。 我能想到最浪漫的事，就是你一天天變老，而我依舊青春年少，花容月貌。 遇到“三不”男人--不主動、不承諾、不拒絕，那就當個“三不”女人--不理、不睬、不上鉤。
（7）、名人名言：開心笑話集是幽默史上的第一大奇跡！------沃茲基碩德
（8）、笑話三
“假如俄羅斯再不撤出格魯吉亞領土，我國將采取行動。”波蘭在一次國際會議上警告說。
俄羅斯代表反唇相譏：“作為兩個大國之間的一塊擦鞋墊，應該有些自知之明。”
隨即韓國代表提出抗議并退場。
（9）、微軟技術支持部的經典笑話一位駕駛員正開一架單引擎的小飛機，載著幾位高層管理人員飛往西雅圖機場，
可是空中布滿濃霧，能見度不到10英尺，而且機上的儀表也壞了。他只好盤旋尋找地
標。差不多過了一個小時，燃油眼看就要耗盡，機上乘客緊張萬分。透過濃霧的間
隙，駕駛員終于看到一座高樓，在那兒的五樓還有一個人在孤零零的埋頭工作。
駕駛員飛近大樓，放下窗玻璃，沖著那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤單
的職員回答道：“你在飛機里。”飛行員升起窗玻璃，做了個275度轉彎，緊跟著一個
漂亮的盲著陸動作，停在了五英里外的機場跑道上。也就在這一刻，飛機引擎燒盡最
后一滴燃油停止了轉動。
機上的乘客覺得駕駛員神了。有一個問他怎么知道的。“很簡單，”駕駛員回答
道。“他給我的回答百分之百正確，但絲毫用處也沒有。因此那里一定是微軟的技術
支持部。從那里到機場距離5英里，方位87度。還有問題嗎？”
（10）、爆笑小笑話,伴您過春節.兩名pol.ice做在警車里，一位老police對一名新上崗的pol.ice說：“你出去看看，車上的閃光警戒燈亮不亮？”新來的pol.ice走出來認真的看了看，說：“亮，不亮，亮，不亮......”
（11）、大學女生
狂喜中）：請問您能包養我嗎？4年就可以。。按次給錢也成，要不就買幾件好看的衣服把。
（12）、同事MM的經典口誤有一天，同事小MM去會議室 找老總匯報工作。老總當時感冒著，就說我感冒了，別靠太近，不然要傳染給你的。就當即拿起衛生紙巾擦鼻涕。MM回來和我們說：“老板感冒了，拿著衛生巾在擦鼻涕呢？”我們當時就說：“啥？”她有重復了一遍說：“他拿著衛生巾在擦鼻涕呢！ ”我們當時就大笑起來,她還沒弄明白她哪說錯了，男同事都不好意思糾正她的口誤。事后我們告訴她，她當場臉紅的像紅蘋果。笑死我了...
（13）、剛上大學那會，宿舍一哥們剛洗完澡回宿舍，邊走邊念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像獲得新生一樣。”
我就順口回了一句 ：“我怎么沒這感覺？ ”
他憨笑著：“你們經常洗不行，個把月洗次才能體會。”
當時一宿舍人都愣了一下。
（14）、就是想你了籃球場，一個男生突破重圍起跳上籃,人在空中晃了兩下背部朝下摔了下來.隊友大驚圍了過去，他一個健步沖上去背起男生就往校醫院跑，杯具的醫生不在，他滿頭大汗一邊按壓掐人中一邊喊：“師兄你怎么了？醒醒啊！”
沒反應，一咬牙，人工呼吸吧！忽然感覺自己的脖子突然被勾住耳邊有人說：“就是想你了。”
（15）、老婆回娘家好幾天了，我實在覺得寂寞難耐去找小姐，看著小姐竟然非常眼熟，仔細想了又想，終于腦海中如同有一道閃電劃過：對了，是他！是他！就是他！他就是“我初中時的語文老師”。。。
老師看完小明的作文就把他叫到辦公室怒吼：小明！！你給我滾蛋！！！我再也不想看見你！！！
（16）、助眠技巧我和老公偶爾都會失眠。
有天晚上，我提議試試一個之前讀到的助眠技巧，聽說有助于放松心情。
我們閉著眼睛躺在床上，由我來敘述一個讓人放松的情境：“我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋里，風景很漂亮，和風徐徐吹來。走出門外，就能來到私人的海濱小路。”
這時，丈夫低聲問道：“這趟旅行要花多少錢？”
（17）、星座這東西，說的合你心意的你就覺得有理，看了窩火的部分你就當迷信處理。
（18）、過些天就好了動物園里一只黑猩猩出生了，老猩猩困惑地望著自己的后代。“別難過。”更老的猩猩安慰它，“在出生的最初幾天，它們一般都很像人，過些天就好了。”
（19）、一位有錢的紳士，清晨在路上散步。迎面走來了一個流浪漢，紳士很有修養，他問道：“早上好！”
“早上好，你這么早出來做什么？”
“我出來走走，看看能否為我的早餐增進點食欲。”紳士接著又問道：“你這么早出來想做什么呢？”
“我出來走走，看能否為我的食欲弄到點早餐。”
（20）、月亮是大自然的寵兒，神奇而美麗。你只要在夜里，緊緊地盯著月亮，一直跟著走下去，并在心里不停地念叨自己的愿望，你就會--掉進溝里！
倪妮流金歲月講笑話片段大全（搞笑20個） 此文由小吳編輯，于2024-09-16 07:35:38發布在笑話欄目，本文地址：倪妮流金歲月講笑話片段大全（搞笑20個） /show/art-24-16070.html