關于會議開場小笑話的笑話10個，有位非常漂亮的女同事，有天起晚了沒有時間化妝便急忙沖到公司。結果那天她被記曠工了……吃驚！。
會議開場小笑話
1．2022最“賤”的笑話1 ：我的優點是：我很帥；但是我的缺點是：我帥的不明顯.
2 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
3：我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
4：會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
5 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
7 ：沖杯三鹿給黨喝。
8 ：史上最神秘的部門：有關部門。
9：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
10：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：別把蝦米不當海鮮。
12 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
13：泡妞就像掛QQ，每天哄她2個小時，很快就可以太陽了。
14 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
15 ：你的手機比話費還便宜。
16 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
17 ：有空學風水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
18 ：明騷易躲，暗賤難防。
2．古堡之鬼基姆一次去參觀一座古代城堡，在門口遇見一個當地的導游，就與他一起進了古堡。路上基姆忽然想起當地的一個傳說，就問導游說：聽說這古堡鬧鬼，是嗎？笑話，我在這住了三百多年了，也沒聽說過!
3．經典笑話：我打偏了教徒在打高爾夫，可是就是打不進。
第一次一揮，沒進，說了一句：＂md，我打偏了．＂第二次，沒打進，罵：＂md，我又沒打進．＂第三次，沒進，吼了一句：＂md，我還沒打進，＂這時，旁邊站著的一位教女說；＂你一沒打進，就一句＂md＂；你一沒打進，就一句＂md＂，你就不怕上帝在天上用雷劈你啊．＂
這時，天上劈了一陣雷下來，把教女給劈死了．教徒疑惑不解．隨即，天上傳來一句話：＂md，我打偏了．＂
4．店員：“先生，買頂游泳帽吧！好好保護您的頭發。”
顧客：“笑話！我這幾根頭發數都數得過來。”
店員：“可戴上游泳帽，別人就數不清您頭上的頭發了。”
5．黛咪笑話夫君下班回家，見黛咪正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，黛咪用這自制的全天然營養面膜敷臉。
夫君喟然長嘆：我還以為今天晚上攤餅子吃呢。沒想到全攤在你臉上了。
6．周末和老公去看電影。
前排坐著兩個妹子，一人手里抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。
吃完之后倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑，說實話煩得我恨不得罵街。
但是我忍住了，對老公說：“把鞋脫了。”
7．經典笑話：我的姐姐有一位學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有得人：我的姐姐說起話來“驚天動地”，看到吃的就“歡天喜地”，找起東西“翻天覆地”，失戀了就“呼天搶地”，向我借錢時“求天拜地”，現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地”！
8．記者問眼鏡蛇記者問眼鏡蛇：我們的籃球隊這次輸得很慘？
眼鏡蛇點了點頭：是啊!比賽太激烈了。
開場才二分鐘，我的眼鏡就被打掉了。
等我找到眼鏡時，比賽已經結束了。
9．烏鴉：其實俺挺喜歡演講的，可俺就是記性不好，每次演講開場白那個“啊——”講過后，后面的詞就忘了，難怪人們都不喜歡俺演講，非常難聽。
10．[足球]韓喬生顛峰之作“……范德薩以前在五大聯賽踢球，現在在五大聯賽之外不怎么著名的俱樂部踢球……”
（范德薩：雖然富勒姆不怎么著名，好歹也是英超的！）
“……像范尼這種球員只有在小禁區里才會有威脅……”（門將到了小禁區也會有威脅）
“……揚·科勒不光身高，而且腳大，和斯塔姆的對抗當中用腳趾將球送進球門……”（
科勒穿的應該是拖鞋把～）
“……荷蘭后衛海廷加效力于阿賈克斯是荷蘭隊本場比賽的第一張黃牌……”（海廷加應
該很苗條）
“……荷蘭隊主教練范德梅德……”（教練兼隊員）
“……荷蘭隊主教練范霍伊東克……”（年紀是快到了）
“……現在是海廷加拿球，哦對不起，是魯本……”
“……魯本拿球，哦原來是海廷加……”（跑位真飄忽）
“……魯本拿球，橫傳！魯尼！射門！球進啦！！！！魯尼！魯尼！哦，是范尼－…”
（應該還有羅尼吧）
“……荷蘭隊耐心搗腳，范尼在前場積極拼搶……”（范尼在搶什么？）
“……荷蘭場上的多數球員來自兵工廠阿賈克斯……”（阿森納是汽車廠？）
“……捷克在4分鐘時由鮑瑪破門……”（無間道？）
“……把剛剛進球的魯本換下去了……”（哪個球是魯本進的）
“……西班牙隊的主裁判……”（是勞爾還是維森特？）
“……球員入場了，揚庫洛夫斯基是今天捷克的隊長……”
“……捷克隊隊長內德維德和荷蘭隊隊長克庫交換隊旗……加拉塞克是捷克隊的隊長……
”（還沒開場就換了3次隊長）
在韓老師眼里范德梅德＝范德法特范尼＝魯尼
真正的韓老師回來了～王者歸來～
看了比賽真郁悶,ljh都被韓老師搞的一起神經錯亂了
真是韓老師~~王者歸來！！
11．科長準備去開會，他彎腰在辦公室的抽屜里找資料，不小心頭碰在了桌子上，科長捂著額頭腫起的包走進會議室還嘟囔著：開會就開會唄，非通知開什么碰頭會！
12．您一直不肯給人家機會嘛董事長到分公司開會，順便把小三生的二兒子帶來玩兒。會議結束后找不著孩子了，情急之下問分公司女經理：見著我老二了么？女經理臉一紅：您……您一直不肯給人家機會嘛…？
13．早上，某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱……結果遲到了。
會議室里，領導非常生氣，問：“怎么搞的？”
女士滿臉通紅：“還是那幾種姿勢！”
14．老師你夠了老師：你們都誰有喜歡聽音樂的愛好呢？六七個同學舉起了手，老師：好，你們六個負責把鋼琴臺到三層的會議室。
15．村長攜夫人到縣上開會。
鄉長：他怎么連老婆都帶來了？
村長：會議通知上要求的。
鄉長：不會吧！
村長：你好好看看，上面明明寫的“日用品自帶”嘛。
會議開場小笑話 此文由小任編輯，于2022-12-13 07:35:12發布在笑話欄目，本文地址：會議開場小笑話 /show/art-24-1610.html