關于輕松有趣的段子的笑話20個，本人真事，前天早晨座公交車，頭一晚沒怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交車早高峰你們懂的，非常擁擠，一個漂亮妹子手抓著欄桿在我旁邊。高潮是，我打哈欠的時候公交車突然剎車，我一口就咬在妹子胳膊上了，看著妹子驚恐的表情，我默默對妹子說：汪汪..........。
輕松有趣的段子
1．甜蜜的小夫妻正在床上聊天。老婆對老公撒嬌的說 ：“給我講一個葷段子吧！增加點情趣吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
2．你們這些段子手不要老是黑郭敬明行嗎？他好歹也算半個名人啊。
3．調侃iPhone的小段子找女朋友就像買iphone：一定要在大學里預定，才能拿得到貨。等你工作了后再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。最后只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。等到你千等萬等，終于買到iphone4的時候，那說明iphone5已經出了。你買到的是沒人要的剩女。
4．性知識普及是軍訓不可分割的組成部分。聽同學說，高中軍訓第一天，男寢互相不認識就紛紛以壓箱底的黃…段子開場，只有一個娃娃臉的男生一聲不吭地寫東西，大家驚訝怎么有這么單純愛學習的人，他說：我在記。
5．不是所有的奶都叫特侖蘇甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆對老公撒嬌的說：“給我講一個葷段子吧！增加點情qu吧！”
老公想了想，隨后摸著老婆的胸部感觸的說：“不是所有的奶都叫特侖蘇！”
6．書店主：“這一本，價錢又便宜，看了，有趣得一定可以笑死?！?BR>婦人：“買一冊，我拿去給我婆婆?！?/p>
7．這說的太對了！突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！
8．遇見賢尊侯白經常與尚書令楊素在一起談天說地，戲弄玩耍，盡歡極樂，往往從早晨一直談到晚上才能回家。
一天晚上，侯白剛走出尚書省大門，恰逢楊素之子楊玄感。玄感一把拉住侯白的手，央求道：“侯秀才請跟我來，到府中給我講幾個有趣的故事。”侯白被留無奈，想走出也走不成，便給楊玄感編造了一個故事：
“有一只猛虎，到山野去覓食，忽然發現一個刺猬仰臥在地上。它以為是一個肉團，便伸口去銜，冷不防被刺猬卷住了鼻子，嚇得掉頭就跑。緊跑慢跑，來到山中。一路奔跑跳踉，早已累得困乏無比，不覺昏昏欲睡。刺猬見老虎睡著了，這才放開了它的鼻子。老虎頓
覺輕松，便歡天喜地地蹦了起來。走到一棵大橡樹下，低頭看到橡斗，嚇得側著身子對橡斗說：‘早晨遇見賢尊，愿郎君且避道?！?/p>
9．德國哲學家叔本華（1788--1860年）某年住在法蘭克福的旅館出租套房里。緊靠旅館有一家小飯館，他常去那里吃飯，那也是英國軍事人員常去的地方。
一個飯店侍從目睹了一件有趣的事：
每次飯前，叔本華總要把一枚金幣放在自己面前的桌上，飯后又把金幣收回自己的口袋里。
有一天，這位侍從忍不住問這位哲學家他在干什么。
叔本華解釋說：他每天在心里與那些軍官們打賭，只要他們哪一天會除了馬呀、狗呀、女人呀之外還能談點別的話題，我就把金幣放進教學的施舍箱去。
10．有趣的打賭羅伯特和哈羅德·羅斯打賭。
羅伯特說：假如你能光著身子從大街上跑過去，我給你一百美元。
一言為定。
于是，哈羅德·羅斯沿著大街，朝著河邊跑去。
他一邊跑，一邊脫衣服，一邊叫喊：
不好了!不好了!有人落水了!羅伯特不得不忍痛付了一百美元。
11．早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這么開心，答曰：瘦了，牛仔褲穿上去很輕松了！
等我起床一看，我的牛仔褲不見了。
12．回想起來，那是在一年前，具體時間記不得了（這種事都能忘？），應該是個周六下午。
她父母都不在家，她家里就我們兩人……她的臥室里散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的一樣）， 讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看出來。
我盡量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。 “你真的想上？” 她柔柔的笑道，表情輕松得讓我吃驚。 “嗯。”我覺得自己像個傻瓜。
“你好像有點緊張，咯咯咯……”
“沒有?。?！”我有一種被人看穿的惱羞成怒。
“你以前從沒上過？”她又柔柔的笑了。 “是?！?BR>我不得不承認，我完全落了下風。
“你叫我聲‘姐姐’，我就讓你上?！?BR>這讓我想起了小時候，院子里那個常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制，不讓自己發作。經過三秒鐘的思想斗爭，我屈服了，我是一個抗拒不了誘惑的人。
“姐姐?！甭曇粜〉梦覔乃欠衤犚姟?“乖，來吧?！彼谌稳崛岬男α?。。
我如同見到特赦令的囚犯，準確地說，是撲了過去，
一把…… 別急……嗯……不是這樣的……輕點……” 我終究是第一次，搞了半天也不 得其道，有點急了…………………
終於... 她看不下去了，一把從我手里新重搶回鼠標，開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……， 十分鐘后，我全學會了。
我可以向別人炫耀，我上過了！我會上了！哈哈哈哈哈哈.......... 想歪的全部面壁去 聽說回貼可以凈化一個人的心靈，回不回自己看著辦。
13．某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡！
牧師問一對夫婦：如果五分鐘后就到世界末日，你們想做什么事？丈夫興致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘干什么？
倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝，為啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么過？你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了！以后咋辦呢！
一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什么，高潮到了我會叫的！
老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到:太過份了！你竟輸的精光？
一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!
一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!
村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.
狐貍愛上了兔子,約兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’
少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺
14．打字非常輕快且有停頓:在聊天；
鍵盤鼠標并用且不停點擊：在玩游戲；
不停滑動滾輪或pagedown鍵：在看帖子；
不停按刷新/F5：在上微博；
一動不動，緊盯屏幕的，在看電影。表情時而嚴肅，時而輕松的是在看股票；
一直忙忙碌碌，不停歇的，是在干私活；
手放在鍵盤上但長時間未動：睡著了。
15．好多營業員都夸我瘦下來肯定是美女，這次我決定咬牙堅持減肥。
餓了一星期，瘦了四斤，真的感覺肚子小了，渾身輕松了，連老公對我的態度都有了一百八十度大轉彎，我得意的對老公說:你現在對我這么好，是不是怕我瘦了美了，你配不上我了。
老公說：我是怕你瘦了以后想不開要整容。。。
16．當一個男人同時對兩個女孩子有好感時，他更愛誰取決于誰更不愛搭理他。
17．A：你怎么這么開心？
B：剛才一個朋友對我說，他上個月借了4000元給一個要去做整容手術的哥們兒，現在不知道他整成什么模樣，沒法叫他還錢。
A：那你樂什么？
B：我就是那個哥們兒。
18．右手小指： 不談戀愛。
右手無名指： 熱戀中。
右手中指： 名花有主。
右手食指： 單身貴族。
左手小指： 不婚族。
左手無名指： 結婚。
左手中指： 訂婚。
左手食指： 未婚
大拇指都是代表權勢的意思，
也可以做自信的意思。
追求訂婚離
按照我國的習慣，
訂婚戒一般戴在左手的中指，
結婚戒指戴在左手的無名指；
未婚姑娘應戴在右手的中指或無名指
國際上比較流行的戴法是：
戴在拇指——自我、率性；正在尋覓對象
戴在食指——已有情人；想結婚而尚未結婚。
戴在中指——處于熱戀之中，訂婚
戴在小指——表示單身或離婚或決心獨身
無名指上——已訂婚或結婚
右手無名指——表示具有修女的心性。
戴設計性比較強的戒指時，可以和表搭配
對女士來說——
．喜愛粉紅者，感情豐富而浪漫。
．喜愛紅者，熱情似火。
．喜愛藍者．較內向冷淡。
．喜愛綠者，情感纖弱。
對男士來說——
．戴純銀戒指表示性情溫和，易遷就他人，容易溝通。
．戴金戒指者較重視利益，往往會有精明的生意頭腦。
．戴翡翠玉石者有實力，注重品味素質，處事嚴謹。
不喜歡戒指有紋飾者，是個堅信愛情的人。
戒指戴在不同的手指上，能體現與性格有關的心理含義。
．喜戴在食指者，性格較偏激倔強。
．喜戴在右中指者，心理平衡，態度客觀；崇尚中庸的人生觀念。
．喜戴在左中指者，有責任感，重視家庭。
．喜戴在小手指者，有自卑感。
．喜戴在無名指者，無野心，隨和，較不計較得失。
戴戒指應該注意：
戴在食指上的戒指，要求有立體感的造型。
戴在中指上的戒指，要求大氣、
19．一天老媽檢查我的手機，嫌我的鈴聲不夠嘹亮。
體現不出我對母親的敬愛，便偷偷幫我修改了鈴聲。
第二天，我在接到老板的電話時，響起的鈴聲居然是：“這個人就是娘，這個人就是媽，這個人給了我生命，給我一個家?！?BR>當我默默接起電話時，整個辦公室都轟動了。
20．倆心都TM賊大司儀：新郎，你確定娶她為妻，忍受以后跟哥們兒吃飯時從褲衩兒里鞋墊子里掏出私房錢的尷尬和臭味兒么？
新郎：我樂意！
司儀：新娘，你確定嫁他為妻，以后看著閨蜜老公又送她一個新LV包包后忍著回家不罵你老公窩囊廢么？
新娘：我樂意！
司儀：行~你倆心都TM賊大，結吧！
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