一、問：據說坊間流傳著你很多段子，你聽說了吧？說兩個我聽聽呢。我知道你喜歡拿自己開涮。
答：其實也沒啥段子，不過有個現成的段子：一妞，病著，一半是海水抑郁，一半是火焰自閉。出門打畢加索納塔，被拒載，改伊蘭特不靠譜。上車坐后面，跟的哥不聊。的哥得聊呀，問妞去哪兒？妞說隨便。的哥問隨便是哪兒？妞說：生命的盡頭。的哥說：八寶山不去。妞說：那就生命的源頭。的哥說：你MB我也不去，下車！
二、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是寫我。我是那樣的人么？！現在害得隔壁鄰居們都防著我，連串門聊天都不讓了。”
我：“沒事，不串門就不串門，有什么大不了。”
老王：“那不串門你讓我怎么看望我的親生兒子？！”
三、國際段子美國上午投票，下午就知道誰是總統了。朝鮮人蔑視地對美國人說，我們不用投票，小時候就知道了。俄羅斯人淡淡一笑，我們總統當累了當總理，總理當累了當總統。一個古巴人疑惑地看著各位，弱弱地問：哥，領導人還能換啊？伊拉克人大聲回答說：能換，怎么不能換！自己不換，美國人給你換！
四、重點不一樣去年女朋友劈腿和一個猥瑣男在一起了，前天那男的來消息說下個月就要和她結婚了，然后對我各種諷刺！怒火中燒啊，但是本著內涵段子的精神我還是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上過你老婆！
五、高三的試卷太多今天跟男友說，最近高三的孩子們經常用網上的段子，說是發的卷子太多，為了印卷子，砍了好多樹，沒有買賣就沒有殺害什么的。
男友說：“讓他們感恩吧，好歹寫卷子，還有紙張限制。要是全電子化，一布置作業，就十幾個G的，你看他們到時候怎么哭！”
六、有竊聽器經典笑話：竊聽器 新婚夫妻蜜月旅行,住進一家客店.晚上新郎正要關燈,新娘
不安地問新郎:“屋里會不會有竊聽器?“
“不會有,親愛的.“新郎安慰她.
“萬一有竊聽器那多難堪!“
新郎四處查看.最后掀開地毯,果然發現一個小巧的玩藝兒.新郎擰開外圈,除去中
間的硬塊后上床去了.
第二天早上侍者叫醒了這對夫妻,問他們昨晚睡得可好?
“很好,謝謝!“新郎不滿地問,“干么這么早來打攪我們?“
“非常抱歉!“侍者說,“因為住在你們樓下的夫妻昨晚發覺有只吊燈落在他們身
上!“
七、我從此再也沒走出陰影一日在網上看到一句話很經典：
我知道你深淺，你知道我長短。便將其發給女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你長短，你不知道我深淺！
我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑當中，再也沒走出陰影……
八、雪)，下課上廁所。
突然有個孩子脫開褲子,邊尿邊來了句"大河上下,頓時滔滔"
尿完以后,甩了兩下來了句"欲與天公試比高"
然后去洗手,洗完兩下,照鏡子,來了句更經典的"紛外妖嬈"
哈哈。。。人家學了真是會用。
九、這回答太經典了女：如果我跟nm一起掉進水里，你救誰？男：我媽會游泳，順道救你上來。
女：你一定要下去！男：那你死定了，我不會游泳，我媽肯定救我。女：……
十、經典笑話：告解小軒覺得自己罪孽深重，所以他決定到教堂去找神父告解。 當他到教堂時,他走進告解室對神父說。
『神父，我有罪。 『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一只小母狗..而且路上沒有人.. 所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關系..你那時還小..不懂事..小 Case』
『神父，我和女友一直有著親密的關系， 這樣已經叁年了從沒什麼要緊的事發生。 昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，所以我和她妹妹上床了。』
『孩子,這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』
『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，但除了一個她女同事 沒有其他人在那兒，我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父,上個月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』
......................
『神父? ......... 神父? 』突然男子發覺神父那邊沒反應, 他走到神父那邊發覺神父不在這兒..所以他開始尋找神父。
『神父?你在哪里?』 他找了又找,終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父,你為什麼躲在這里呢?』
『抱歉..孩子，我突然發覺這里只有我一個人.... 』
十一、這女朋友還能不能要了啊和女盆友到理發店，洗了坐下，理發師問我怎么剪，想都沒想回了一句：“往帥了剪！”坐在旁邊玩酷跑的女盆友看了我一樣說：“別難為人家，別人掙點錢也不容易！”這TM還能不能愉快的玩耍了。
十二、今天去阿迪屌絲買鞋，看到一款清風酷跑系列的鞋子，鞋底有幾個速干排水用的凹進去的洞洞，挺喜歡。
準備買的時候我媽突然說：要是你踩到屎怎么辦…………
十三、今天我拿二貨女友的手機玩了一下她的酷跑，看她的技術不咋滴，說：“這么低的分數還玩干嘛。”
結果她回一句：“你每次在我身上兩分鐘就完事了，那怎么也老是想做啊。”
十四、天天酷跑高富帥抓走了女神，屌絲作為護花使者，路見不平，奮勇追趕。高富帥沿途扔掉無數人民幣，設下無數陷阱、機關，屌絲見錢眼開，一路用心躲避陷阱、機關，竭盡全力撿人民幣，全然一副滿足感，但是卻忘記了原來的任務，于是，便有了天天酷跑！
十五、誰是勝利者兩個朋友坐下來談話，一個對另一個說：“這些日子，我天天和老婆吵架。”
“誰是勝利者？”他的朋友問。
“說最后一句話的自然是我了。”
“這是怎么回事兒？”朋友不解，又問。
“因為最后總是我道歉。”
十六、是你親生兒子嗎和老媽在飯店吃飯，老媽生氣的對經理說：“你看看，這盤子洗干凈了嗎？”經理連忙說對不起，老媽冷哼一聲：“對不起就完了？”經理說：“您說怎么辦都成。”老媽紅著臉說：“我忘記帶錢了，我可以讓我兒子刷碗抵飯錢么？他天天在家刷保證干凈，”
十七、一老頭臨死前在病床上說：“我年輕的時候風流倜儻，是一個十足的花花公子，天天跑車，游艇，模特，情人。有一天有個人對我說：早些安定下來吧，組建個家庭，生兒育女，要不然臨死前給你倒杯水的人都沒有。”
我覺得甚有道理，于是我我改變了生活方式安定下來，把超跑換成了SUV，游艇換成了房子，模特美女換成老婆，生兒育女，享受天倫之樂，以享天年。
如今快結束了，我躺在床上又想起了當年那個人跟我說的話，我越想越氣：我TM不渴啊!!!
十八、菜鳥：你天天來，不覺得煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一臺了。
菜鳥：不是吧，這可是名牌。
黑客：我是說你的機子里除了弱智游戲就只有病毒了。
菜鳥：那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪兒，找了好久了耶。
黑客：我倒！再見！
十九、現在的歌名越來越囧了1.王心凌《愛你》，s.h.e《我愛你》，beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》 點評：有這么這么復雜么？ 2.王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》。 點評：靠，能退貨么？ 3.成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。 點評：你們都需要腦白金！ 5.樸樹《我愛你再見》，丁薇《再見我愛你》 點評：不送…… 6.蘇永康《男人不該讓女人流淚》，陳小春《女人不該讓男人太累》。 點評：多么體貼的小夫妻啊！ 7.姜育恒《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕》，鄭伊蕉怕什么，什么也不怕》。 點評：真是人多膽子大！ 8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。 點評：真是天天故事會啊
天天酷跑經典段子《 及她人精選》 此文由小馬編輯，于2024-09-19 07:37:20發布在笑話欄目，本文地址：天天酷跑經典段子《 及她人精選》 /show/art-24-16162.html