1、求愛簡歷十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著；
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最后一句話就是“你人真的很好！ ”
喜歡干凈：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯；
愛護動物：所以家里的“小強”成群；
待人熱情：男女不問，老少皆宜；
做事果斷：買東西后立刻付帳，餓了馬上就吃飯；
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過后拉鏈；
節約用水：便后不洗手；
視金錢為父母：我愛我的的父母；
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井里面救出來，他說想見他女朋友最后一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了；
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心；
我很陽光：所以黑的跟碳似的；
對人包容：我有點近視；
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了
一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了；
堅韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個小時之后，朋友終于去付帳了；
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師傅；
2、肝、脾、肺、腎。
——五臟的作用是什么？
——用來證明人的心是臟的，肝是臟的，脾是臟的，肺是臟的，腎是臟的。
這一屁股債是你們的，也是我們的，但最終還是你們的
禽流感、豬流感……大家看出來沒有，人類的食物們開始報復了，接下來會有羊流感、牛流感、饅頭流感、餡餅流感、煎餅果子流感、鹵煮火燒流感…… 珍愛生命，遠離食物吧！
聞名佛跳墻，菜價佛跳樓，服務菩薩蠻，上菜菩薩慢… 出去吃飯別信廣告，要信食效
有情人老成眷屬
好心是肯定會辦壞事的！費力是肯定會不討好的！！熱臉是專門貼冷屁股的！！！黃連是專門給啞巴吃的！！！！
一般情況下道貌岸然的人都講得一口好仁義道德，而且有許多半瓶子醋。
“老公不在家”、“紅杏想出墻”已經成網絡小姐攬活兒的廣告語了，這說明什么？說明導致男人偷情的原因里，搶奪欲和炫耀欲已經超過獸欲了~
《無題》是所有照片的通用標題。 “啊……”是所有現代詩歌的通用開頭。 “一枝紅杏出墻來”是所有七字上聯的通用下聯。 “后來，他們都死了”是所有小說故事的通用結尾。
老虎不發威，你當我加菲！
越熱越不想喝水，越閑越不想動腿，越餓越不想張嘴，越帥越不想臭美
兩腿一開，好事自然來
有的人是不打不相識，有的人是不打不識相
人說的話是收不回去的，從這一點來說，我們說的每一句話都如同放屁。
甲：今兒我給大家做一段手術。 乙：哎，手術講究錛鑿斧鋸…
貨這個字，有購買，買進的意思，說男人都是一路貨色，并不是在罵人，而是在陳述一個事實，意思是出遠門的男人往往會在路途中買春。
他心里裝著全體流氓，唯獨沒有他自己
3、女朋友一句話讓我下定了減肥的決心，那一晚她說：不減肥以后可能許多姿勢都做不出來哦！
4、去掉套話空話廢話大話中央八項規定出臺后，領導對秘書說，把這次會議講話材料修改一下，
去掉套話空話廢話大話，留下實話就行。
秘書仔細斟酌推敲，去掉了套話500字，
去掉了空話400字，去掉了廢話300字，又去掉了大話200字。
改完后交給了領導。領導一看，
整篇材料就剩一句話：“會后，請大家到三樓餐廳用餐。”
5、有這樣的同事很歡樂某同事把一貓和一狗拿到辦公室玩，另一同事想挑起事端讓貓和狗打架看熱鬧。就打了貓一下，然后說了很經典的一句話：狗打的！
6、生活中的爆笑小段子男：嫁給我吧，親愛的。 女：嫁給你，就是一朵鮮花插在牛糞上。男：鮮花插在牛糞上面才有營養，長得才好呀！ 女：我是水仙花呀。
7、要有一個傻不拉嘰的群主。
要有幾個比狗睡得晚，比公雞起得還早的失眠者。
要有時不時蹦出幾句冷幽默的疑似思想家。
最好還要有幾個文人騷客。
要有幾個有事沒事經常對掐的好友。
要有幾名不甘老去的世俗憤青。
要有掌握各種小道消息的“內部”人士。
要有一位甘愿受虐經常挨罵被戲謔的好對象。
要有幾個風姿不減當年的萬人迷。
要有幾個存儲記憶能力超強的超級大腦。
要有幾個三天兩頭曬養生的專家。
要有幾個視金錢如糞土，時不時發紅包的愛心人士。
要有一名正襟危坐經常維持群規的紀委書記。
要有一位經常身在海外，心系本群的時差先生。
要有一位經常請客，甘愿買單的隱形富豪。
要有幾個愛發黃段子的奇才。
最后也要有眾多個一言不發，寧愿潛水憋死也絕不退群的基礎群員。
8、看了好笑的段子，為什么反應不是“哈哈哈哈”，而是一本正經的“這條不錯”呢，您這是在買金魚么？
9、很有信息量的邪惡段子一同學問我sy什么意思，我不好意思說，就說是“歲月”的意思，結果她改了個網名叫“sy催老人”
10、三則美女小段子一美女應聘，問公司待遇如何。總經理說：“稅后年薪十萬”美女接著問：“睡后付薪沒問題。但一年睡多少次呢？”
11、福建人的普通話一個福建人對2024央視春晚的憤怒控訴: 今蓮的春晚，黑我們胡建人普通發，太過混了，不胡氣啊，都在森氣中！想起10幾蓮前，我從錢州(泉州)去山東上鞋，老絲讓全班童鞋相副介紹，我說錢州天氣灰藏蘇胡，海鮮很多，拌調尿更好吃，童鞋們老調侃我，真想一腳踢灰他們。想想也沒關系，是金子遲早會花光的！
12、情人節，我調侃女同事：你老公不覺得你麻煩啊，又是過中國情人節，外國情人節，又是過婦女節，圣誕節，有時還過六一兒童節。
女同事頭都沒抬冷冷的說了一句：比你好，一年也就過一個光棍節。。。
13、那節課老師講尖端放電，聯系到閃電，
說放電發生在尖端，講完后老師問“在山上突然下雨打閃電知道咋辦吧？
別去樹下，如果閃電頻繁就找個低洼趴在地上。”
學生A小聲調侃：“那躺著不行么？”
學生B：“不行！躺著有避雷針！”
14、一個小伙子入贅到一個知名企業的老板家。
朋友調侃的問道：“您是出于愛情還是出于理智入贅的？”
小伙子：“這個嘛，出于愛情做交易，出于理智娶老婆。”
15、王八是要喝湯的一日逛街，聽到幾個從身邊過的人調侃，內容如下：
A：有肉誰喝湯啊！
B：就是！
C：湯里放倆王八我就不信你吃肉！
AB：……
16、大話西游之經典爆笑版—麻將篇曾經有一只二萬擺在我的面前，但是我沒有槓，直到下莊后才后悔莫及。人世間最痛苦的事莫過于此！如果上天能夠給我一個重新再來的機會的話，我要對那張二萬說："杠"。如果非要在這個杠上面加上一點東西的話，我希望是"杠上自摸"
17、麥當勞肯德基市場調查中的經典回復：有啥好調的，在哪上廁所不是上！
18、經典風趣搞笑一句話2024，最傷感的倆字：加油。油價都這么貴了，咱就別說＂加油＂這詞了！就說祝你開心得了！
19、緊張的自我介紹新學期開始，一同學站在講臺上介紹自己。
也許是由于緊張，結結巴巴道：“大家…家…好，我叫奧巴馬。哦，不不不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬。房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片。全名叫馬樓片，不對不對。！”
接著經典的一幕出現了，同學一拍后腦勺，道：“md，我叫什么來著？”
20、經典笑話：天才兒童老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”
小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”
老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開！ ”
小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，
然后再喝汽水，果然拉肚子。”
經典調侃段子一句話 此文由小馬編輯，于2024-09-24 07:35:19發布在笑話欄目，本文地址：經典調侃段子一句話 /show/art-24-16230.html