關(guān)于廚房裝修幽默笑話的笑話20個，身邊有位大波女哥們，一直想試試手感，但總是找不到機(jī)會。某天，我神的冒出一句：“你胸部到底是墊了多少海綿才大成這樣？？”這下妹子不淡定了，立馬反駁道：“墊你妹！老娘這是貨真價實的！！不信你摸摸！你摸摸！！”于是，我真就驗了，確實是真的。。。。
廚房裝修幽默笑話
1。幽默笑話:什么叫幸福幸福就是：
我饑餓的時候，你拿著一個包子，你就比我幸福；
我冷的時候，你有厚厚的棉襖穿，你就比我幸福；
上茅房的時候，只有一個坑，你蹲在那里，你就比我幸福！
2。借錢還錢的幽默笑話同事老李向小王借了70塊錢。
老李還一百元的，小王沒零錢找不開。
老李前天還了40元，昨天還了20元，今天再還10元的時候，小王樂呵呵地說：“嗯，不錯，你要每天都給錢該多好啊！”
結(jié)果，老李來了句：“那也行，不過你得準(zhǔn)備個碗，破的。”
哈哈，乞丐啊~~~
3。等我有錢了，我開公司開兩間，一間我當(dāng)老板，一間我當(dāng)員工，我想炒老板就炒老板，想炒員工就炒員工。
等我有錢了，我的公司請形象代言人請兩個，一個最佳形象代言人，一個最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最 差。
等我有錢了，我買房子買兩棟，一棟自己住，一棟串門，我想呆家里就呆家里，想串門就串門。
等我有錢了，我裝修廁所就裝修兩間，一間男廁所，一間女廁所，我想上男廁所就上男廁所，想上女廁所就上女廁所。
等我有錢了，我搞論壇搞兩個，一個自己當(dāng)斑竹，一個別人當(dāng)斑竹，我想刪貼子就刪貼子，想罵斑竹就罵斑竹。
等我有錢了，我買光盤買兩張，一張正版，一張盜版，我想用正版就用正版，想用盜版就用盜版。
等我有錢了，我買鍵盤買兩張，一張打字，一張腳底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。
等我有錢了，我買襪子買兩只，我左邊穿絲光襪，右邊穿尼龍襪。
等我有錢了，我想上醫(yī)院就上醫(yī)院，我想下館子就下館子。
等我有錢了，我想過兒童節(jié)就過兒童節(jié)，想過婦女節(jié)就過婦女節(jié)。
等我有錢了，我偏打乒乓球不打高爾夫，我偏穿唐裝不穿西裝，我偏吃胡蘿卜不吃西洋參。
等我有錢了，我偏給婦女用品做兩個特惡心的廣告，一個在全國人民吃午飯時播，一個在全國人民吃晚飯時播。
等我有錢了，我拍電視劇拍兩部，我前一部跟正常人的思維對著干，后一部跟前一部對著干。
等我有錢了，聯(lián)通發(fā)我一條垃圾信息，我回它十條，看誰煩誰。
等我有錢了，別人打電話打到我座機(jī)，我用手機(jī)回過去；別人打我手機(jī)，我按掉再回過去。
等我有錢了，我白天到街上當(dāng)乞丐，有人給我鞠躬我就給他發(fā)鈔票；我晚上到酒樓賣藝，誰聽完我一整首二胡我就給誰鈔
4。果對裸說：哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！
夫?qū)μ煺f：我總算盼到了出頭之日！
口對囚說：你中央有人也照樣進(jìn)去！
丙對兩說：你家什么時候多了一個人，結(jié)婚了？
乒對乓說：你我都一樣，一等殘廢軍人。
兵對丘說：兄弟，踩上地雷了吧，兩腿炸得都沒了？
王對皇說：當(dāng)皇上有什么好處？你看，頭發(fā)都白了！
口對回說：親愛的，都懷孕這么久了，也不說一聲！
也對她說：當(dāng)老板了？出門還帶秘書！
由對甲說：你什么時候?qū)W會倒立了？
晶對品說：你們家都沒有裝修喔？
日對旦說：你什么時候?qū)W會玩滑板了？
巾對幣說：戴上博士帽就身價百倍了！
5。現(xiàn)代詩一首《山竹》：風(fēng)刮進(jìn)廚房， 我打開冰箱， 因為冷藏后風(fēng)味更佳。
6。隱形鏡片飯店總管來到餐廳，對著眾位客人不安地說：“對不起，廚房領(lǐng)班要我給客人們說一聲，他希望你們在嚼東西的時候要小心-他的隱形鏡片掉了。。。。。”
7。上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要遮住你的眼，怕你看了心里難受！
8。我不愛你，可沒那個膽兒啊老婆發(fā)短信說：“老公，我愛你！”
老公第一時間回復(fù)：“我不愛你。”馬上又回一條短信：“可沒那個膽兒啊！”
9。預(yù)先商量好的在火車站，一位初次進(jìn)城的鄉(xiāng)下男人走向售票處的窗口。他問售票員：“去XX的火車票多少錢一張？”
“二百四十元，先生。”
鄉(xiāng)下男人轉(zhuǎn)過身，對他的妻子說：“就在這兒買吧，這里的八個售票處我全問過了，他們的票價都一樣，可能他們預(yù)先就商量好了的……”
10。哈哈，笑屎我了有一哥們長得很兇，上學(xué)時也經(jīng)常打架
頭上有三塊大疤十分明顯，我問這哥們是怎么弄的？
我以為這哥們又要給我講以前打架云云的。
這哥們給我說小學(xué)的時候，放學(xué)拿路邊的樹枝編了個草帽帶在頭上回家，后面有個大爺遷了一頭驢在后面走。
估計那驢子也是個吃貨，看到他頭上的枝葉直接啃了一口，我聽完直接笑扯了。
11。圣?彼得對第一個男人說：“你一生荒淫無度，對你妻子極為不忠。好在晚年有所
收斂，就只能給你一輛山地自行車了。”
12。招聘會上老虎去了，招聘者看完老虎簡歷說：“很好，你這體格，干保安吧！”不一會，來了一個殼郎豬應(yīng)聘，招聘者當(dāng)時就接收了殼郎豬，并給它一個項目主管的職位。老虎不解的問：“為什么這樣器重它？”招聘者回答說：“難道它和我長得一樣你都看不出來嗎？” (關(guān)修禮創(chuàng)作)
13。老婆，我給你買了一個三萬多的驢牌包一天王尼瑪回到家，對老婆說：老婆啊，我給你買了一個三萬多的驢牌包包！他老婆道：哎呀，老公 ，你又亂花錢了，買那么貴的干嘛！還不如留著過日子用！王尼瑪?shù)溃何揖椭滥銜@么說，所以買完我就給退了！
14。一個挺漂亮的年輕媽媽帶著她兒子在這里照相，然后念出了石頭上的字：海誓山盟。
她兒子問她是什么意思，我趕緊靠近了偷聽，覺得她應(yīng)該會給她兒子講一個特別棒的愛情故事，然后就聽她給她兒子解釋：意思就是小孩子要永遠(yuǎn)聽媽媽的話。
15。訓(xùn)斥交警訓(xùn)斥：
兔子，瞅你眼睛紅的還酒后駕車？
螃蟹，又橫穿馬路？
袋鼠，以后不許騎車帶小孩！
烏龜，誰讓你上快行道的？
16。花花綠綠、大大小小的糖果，高興地說“謔，這里的糖果還真他媽的多！小姐，我買哪種好呀？”女營業(yè)員撩了他一眼說：“你呀，要是自己吃就買口香糖吧，最適合你了。”
17。先是一個女生寫的：
一日黃昏漫步，見一男生裝酷，嘔吐，嘔吐，只想低頭撞樹。
然后又見一男生寫的：
一日自習(xí)深處，見一女生撞樹，嘔吐，嘔吐，可憐那棵小樹。
BBS上的補(bǔ)充：
今日黃昏奇遇，見有兩人嘔吐。裝酷，裝酷，一不留神撞樹。
一日閑庭信步，忽見三人嘔吐。何故，何故？只為都在水木。
無事閑逛水木，驚聞四人撞樹。憤怒，憤怒，罰你四人植樹。
那日四人植樹，還有一人監(jiān)督。殘酷，殘酷，慘狀不堪入目！
男生女生水木，都在撞樹裝酷。笑料流傳天涯，引起接龍無數(shù)。跑路，跑路， 已經(jīng)不能捧腹。
18。散 步丈夫多年來一直六點(diǎn)鐘起床，為的是和狗散步。
一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，終于叫醒了妻子：聽著，你愿意和我去散一會兒步嗎？
19。我：“醫(yī)生，我最近不知道怎么回事，總是吃了就吐，吃了就吐。”
醫(yī)生：“你吃的什么？”
我：“瓜子”
醫(yī)生：“你光吃的皮兒吧！”
20。非賣品一個非常挑剔的顧客來到一家小食品店，看到新到的一批新鮮水果。
“給我兩磅桔子，每一個分開包，謝謝。”他對女營業(yè)員說。女營業(yè)員照做了。
“再來一磅櫻桃，每一個也分開包，謝謝。”女營業(yè)員也照做了，但心里對這個要求很生氣。
“那是什么？”他用手指著角落里的罐子問。
“葡萄干”女營業(yè)員說，“不過，那些是非賣品！”
廚房裝修幽默笑話（精選20個） 此文由小龐編輯，于2024-09-24 07:35:53發(fā)布在笑話欄目，本文地址：廚房裝修幽默笑話（精選20個） /show/art-24-16242.html