關于過年相親搞笑段子的笑話25個，話說去銀行辦理業(yè)務各種等各種態(tài)度差！但是每個月信用卡還款日提醒一日不還，三天一封郵件通知，15天未還客服MM還要來騷擾，尼瑪這服務態(tài)度要是用在柜臺那該多好啊！。
過年相親搞笑段子
1．新近搞笑小段子注冊網站我有個習慣，要求寫真名的時候，注冊sina我就填袁新浪，注冊yahoo我就叫袁雅虎，注冊google我就改袁谷歌。今天接到個話，問：是袁建設小姐嗎？我知道，建設銀行把我的個人資料賣掉了……
2．人在辯論賽網上瘋轉的一則據(jù)說是來自人大辯論賽的段子：“請問正方二辯，你有女朋友嗎？”“這跟今天的辯題沒有關系?！薄罢堈婊卮鹞业膯栴}?！薄啊瓫]有”“那你愿意做我男朋友嗎？”“我愿意……”“我沒有問題了，謝謝主席?！?/p>
3．哈佛導師的搞笑例子有一男子趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。
半夜男與女商量，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬……
天亮后，男吹著口哨趕30頭（含少婦家的10頭）豬趕集去了……
哈佛導師評論：要發(fā)現(xiàn)用戶潛在需求，前期必須引導，培養(yǎng)用戶需求，因此產生的投入是符合發(fā)展規(guī)律的。
另一男得知此事，決意如法炮制，遂趕集賣豬，天黑遇雨，二十頭豬未賣成，到一農家借宿。
少婦說：家里只一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家只有一床。
男：我也到床上睡，再給豬一頭。
女：同意。半夜男商女，我到你上面睡，女不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。
女同意。男動了七次停下，女問為何不動？
男說：完事了～～～
女：……天亮后，男低著頭趕2頭豬趕集去了......
評論：要結合企業(yè)自身規(guī)模進行謹慎投資，謹防資金鏈斷裂問題。
4．年輕幽默搞笑小段子剛才新認識一網友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒bf，于是打了句有“你有bf嗎？”不料這破鍵盤居然鬼使神差的f鍵給我失靈了，信息發(fā)送了了才知道！接下來，美女再也不理我了，慘！
5．相親，吃飯。
“我看看……你喜不喜歡吃金針菇肥牛？”
“嗯。”
“服務員，請來一份金針菇，謝謝。”
(肥妞)
6．一哥們相親回來后，我問他，那女的怎么樣？
哥們說：漂亮是挺漂亮，就是牙太黃！
我問：有多黃？
哥們兒面露難色：我去的時候，她正在吃草莓，嘴里跟西紅柿炒雞蛋似的。
7．過年，小伙伴們是從學?；貋韺３炭简瀗m媽耐心的：
晚上：媽，我不想睡。
早上：媽，我不想起。
做好飯：媽，我不想吃。
飯吃光了：媽，我餓。
外出是時：媽，我不想去。
要回去了：媽，我不想回。
8．我的要求很簡單某軍校生，畢業(yè)分配時他要求不能分在鳥不拉屎的地方，領導同意了。
年底回家過年，家人問他地方怎樣，他臉色有點發(fā)青，答道:“候鳥棲息地，滿地鳥屎！ ”
9．夢想，被現(xiàn)實廢了英雄，被美女廢了；美女，被大款廢了；帥哥，被富婆廢了。人生，被房貸廢了；青春，被工作廢了；婚姻，被小三廢了。學生，被網游廢了；網游，被暴力廢了；小孩，被三鹿廢了。信仰，被春哥廢了；審美，被鳳姐廢了；鳳姐，被月月廢了。
10．傳太醫(yī)“皇上，你準備把皇位傳給誰？”
“傳。。。傳。。。傳太醫(yī)。。。呃。。?！?br>然后野心勃勃的太子將太醫(yī)殺死，歷史上第一次醫(yī)患糾紛產生了。。。
11．某人殺了一只小雞，配上大量蘿卜做菜，請二十多位客人食用。
小雞“陰魂不散”，跑到閻王爺那里去告狀說：“我家主人不該用我一個，供這么多人吃呀！”
閻王爺不大相信，小雞說：“這事有蘿卜做證。”
閻王傳來蘿卜，蘿卜說：“小雞你胡說八道：那天的宴會，連你的影子也沒見著！”
12．過家家今天我跟小紅玩過家家，我們從廁所弄了一點屎當做蛋糕，給小紅過生日，等我們唱完生日歌她竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上了，我決定跟她絕交，我恨她……
13．然后開始放聲大笑數(shù)學課上，老師講題的時候忽然卡住不會做了，班里一陣尷尬的沉默，下面的同學都在竊竊私語，有的還暗自偷笑。我很反感，平時一個個道貌岸然的，為什么關鍵時刻卻無動于衷？人怎么能這么虛偽呢？想到這兒，我再也忍不住了，猛地站了起來，然后開始放聲大笑。
14．A：哇，你微博粉絲有10萬8千多！
B：那10萬是我買的。
B：不過你能有8千多也不少了，我還趕不上你的個零頭呢。
A：8千是買完贈的……
15．關于男女的幸福女孩在乎的是下半生的幸福；男孩關注的是下半身的幸?！?/p>
16．第一個睡在你床上的男人“茉莉！”一位以充滿疑問的口氣問道，“我真的是第一個睡在你床上的男人嗎？”“如果你真的睡著了的話，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一個了。”
17．妻子生了個“也好”同事妻子生產，眾好友前往祝賀。
一友問：“生男生女？”
同事：“莫提，生了個‘也好’?！?br>眾友大驚：“生個也好’?！?br>同事答：“按現(xiàn)在的習慣說法，如我妻子生個男的，
你們就會說，恭喜恭喜，生了個公子。如生個女的，
你們就會說，也好也好，生男生女都一樣。這不生了個‘也好’嗎！ ”
18．“你的年度報告我看了。”
“怎么樣？”
“和紅樓夢有一拼！”
“我的文筆有那么好？”
“不，滿紙荒唐言?！?/p>
19．水平：別急別急，先喝杯水平靜一下。
20．向來配合默契的經驗豐富的王警官與經驗不豐富的實習警員小李卻因觀點不同發(fā)起了爭執(zhí)。
王警官認為：死者雖然處于密閉環(huán)境，但身上纏有繃帶，顯然不是常規(guī)的密室殺人案，應該是受重傷之后又被人放置于密室之中。
而小李卻認為，王警官不應該在單位組織去埃及金字塔旅游時說這些沒用的。
21．A：敢問兄臺高姓大名？
B：鄙人封文龍。
A：哦！封兄你好啊！
B：可不可以不要叫豐兄！
A：哦，那文兄你好。
B：。。。能不能正常點。
A：你好龍兄！！
B：。。。我爸怎么給我取這個名字！
22．有趣的三個小笑話一位婦女走過停車場時，看見一輛無人駕駛的汽車正朝自己開來。她飛快地朝汽車跑去，拉開車門，跳上汽車，急忙拉剎車裝置，汽車終于停下來。 當她下車時，從迅速圍攏的人群中擠出一位穿機械師工作服的人，朝她走來。 “是我把汽車停下來的！ ”她自鳴得意。 “這我知道，”機械師不滿地說，“是我在推汽車！ ”
23．加油不要加滿，減少負重。
24．記者：請問這位同學，關于東京申奧成功你怎么看。
男同學：我用快播看！
25．理性點忽然一人牽一狗經過擦肩而過（方向相反的），那只狗就巴巴的跟著我手上的涼拌菜跑~
結果主人及時拉住它，我清楚地聽見主人跟狗說：“理性點！”
我當場石化……目送著那一人及一只理性的狗在夕陽的余暉下離去。
過年相親搞笑段子（精選25個） 此文由小何編輯，于2024-09-24 07:36:03發(fā)布在笑話欄目，本文地址：過年相親搞笑段子（精選25個） /show/art-24-16245.html