下面是關于發給不開心朋友的有趣段子的笑話，真事，以前上小學時，記得有一班上同學，用手放到屁股后面，然后放了的屁就一把抓住，然后就放到一同學的鼻子旁，手一松，然后我這同學一句話把我笑噴，他說，怎么有雞蛋味！
發給不開心朋友的有趣段子
1、七夕過后的第二天早上，烏鴉遇到喜鵲說：“你怎么這么憔悴？”
喜鵲說：“昨晚幫牛郎織女搭橋去了。”
“那往年也沒見你這么累呀？”
“哎！那兩貨看段子學壞了，玩橋震。。。”
2、勁爆的爆笑逗人段子孩子成績落后于其他同學該如何提高？孩子對學習的興趣要如何激發？教導讀物琳瑯滿目到底哪本最可靠？學校老師“良莠不齊”對孩子有何影響？校外輔導班魚龍混雜家長又該如何選擇？——無痛人流，從根源上免除您的煩惱。
3、朋友圈V商太厲害了，目前看到的那些高考段子根本望塵莫及。化妝品保養品代購今天的廣告語是：只要你保養得好，你的老公現在在高考。
4、超有內涵的夫妻笑話誰看得懂某女跟老公屬于一見鐘情的那種，剛開始的時候裝淑女，說話呀什么的都收著。
一天，跟老公談論生孩子順產好還是剖腹產好，老公贊成順產，說對孩子好，
那廝也不知道哪根筋搭錯了，說了句：但是對爸爸影響不好。
5、文化餐王二閑來無事，找了幾個哥們去喝酒。幾個人一合計，現在天上飛的，地上爬的，水里游的都吃膩了，今天哪都不去，就到新開的文化餐館去！
到了餐館，服務員問：“幾位老板，你們是到純情廳呢，還是到武俠廳？”王二大大咧咧地說：“你看我們哥幾個都多大啦，還純情呢？少廢話,到武俠廳！ ”
到了武俠廳拿起菜單一看，菜名全是用武俠小說命名的。王二十分高興，大呼痛快。王二先點了一盤“雪山飛狐”，上來一看，是一盤炸得雪白的粉絲，上面再放幾只油炸蝎虎子算是飛狐。王二說：“有趣！ ”。于是又點了一道“笑傲江湖”。上來一看，一盆清湯算是江湖，上面浮著一只翻過身子的小海蟹，那模樣有點像笑臉。
王二一看這“笑臉”，自己開始少了笑臉，冷著臉說，再上一盤“七劍下天山”。等了半天，小姐端來一塊插著牙簽的哈密瓜牙子。王二大聲責問：“就算這哈密瓜牙子是天山，那劍呢？”小姐說：“先生，你看那七根牙簽不就是‘七劍’嗎？”
王二一聽，早已憋了一肚子氣，心想這是什么狗屁文化，純粹是戲弄人，我干脆點個實在點的，看你們還怎么折騰。于是，咬牙切齒地說：“再給我上一盤大件的‘鹿鼎記’！ ”他心里盤算著一定是一鍋燉鹿肉呢！哪知菜上來一看，連鹿毛也沒有一根，只有半個西瓜倒扣在大件盤子里。
王二悠著性子問小姐：“這鹿呢？”小姐不溫不火地回答：“這瓜皮不是綠（鹿）的嗎，這瓜不像一頂（鼎）帽子嗎？”
王二一聽大怒：“哦，咱哥幾個點個‘鹿鼎記’，弄半天，你竟給咱弄了頂‘綠帽子’！把你那龜孫兒老板給我找來，讓他嘗嘗哥幾個的降龍十八掌！ ”
6、老李去拜訪隔壁新搬來的鄰居，鄰居說：你好，我姓白。
老李問：白先生，你在哪高就啊？
白先生說：我是邏輯學家。
老李問：邏輯？？那是什么東西啊？
白先生說：其實很簡單，你有沒有養狗？
老李：有啊還是大狼狗勒
白先生：你有養狗，那照邏輯，你有狗屋啰？
老李：沒錯呀
白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰？
老李：一點也不錯！
白先生又說：你有狗，狗屋，小孩，照邏輯來看你應該結婚啰？
老李：已經結婚好久啰！
白先生總結說：從以上的觀點來看，你應該是個異性戀者。這就是邏輯！
老李：哦……原來如此，好像滿有趣的。
7、好看的皮囊三千一宿，有趣的靈魂要房要車。
8、生活是你的福利院，放松是你的按摩間，快樂是你的大本營，開心是你天天和本山大叔見面，工作是別人上班你領錢，驚喜是我的短信祝你新的一年里快樂每一天！
9、蛋定蛋定姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開心啊。
陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現在是陳酒陳醋塵埃未定呢！
馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去！
10、“咦？兄臺，在下有一事不知道當問不當問？”
“嗯……有什么事，老兄你盡管說。咱們江湖兄弟不必那么文縐縐的，直接點。”
“好！兄臺果然是爽快之人！我想問的是：兄臺是不是河北神腿門的弟子？”
“嗯……正是！不知道老兄怎么知道的？”
“呵呵，我看兄臺這蹲馬步的姿勢－－雙腳腳尖微微向內，雙腿的膝蓋卻向外，小腿與大腿之間的角度成一直角，上身前傾，這便是河北神腿門的基本功嘛。”
“哈哈，老兄好眼力！嗯……不知道老兄是哪個門派的啊？”
“說起來咱們算是本家。”
“哦？”
“我是唐山地趟門的。三十年前，咱們本是一家，都屬于神腿門。后來你們神腿門的老掌門沈半城過世之后，他的兒子接管了神腿門，他的侄子沈公子離開神腿門開創了唐山地趟門。”
“嗯……原來如此，怪不得看老兄你蹲馬步的姿勢跟我差不多呢。嗯……”
“呵呵，我蹲的姿勢和兄臺還是有些區別的。神腿門注重的練腿的力量，我們地趟門練的是輕巧，所以我們蹲馬步和你們有一點不同，我們的雙腳不是平行的，而是一腳微微在前，一腳微微在后，為以后的[急行花步]打基礎。”
“哈哈，看來老兄是悟性很高的高手啊。嗯……俺是個粗人，不管這些，只管苦練。嗯……”
“呵呵，兄臺過獎了！悟性是一方面，苦練才是最重要的啊！”
“嗯……”
“嗯……嗯……”
“蹲茅房能遇你這樣一個知已，真的很開心！……嗯……”
“我也是……嗯……”
11、朋友是個妻管嚴，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙。”然后把手里的紙撕碎了。
老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么著我吧？”說著，雙手叉腰，怒目而視。
誰知朋友憋了半天，來了句：“你……你這不算惹我。”
12、一個少年向高僧求字，高僧大筆一揮寫了一個“緣”字。
少年將字掛在床頭，果然很快就找到了女朋友。
半年后，少年又找到高僧：“大師你給我寫的緣不管用啊，我女朋友跟別人跑了。”
“緣？什么緣？我給你寫的是綠啊。。。”
13、你才帶衛生巾呢我們學校組織了一場春游，我什么都沒帶
朋友跟我說：“你出來玩也不帶個衛生紙，濕巾啊什么的。”
結果被后面一男生聽去，問我們：“你們帶衛生巾干什么啊？”
夫妻笑話
發給不開心朋友的有趣段子（夫妻笑話） 此文由小郎編輯，于2022-12-13 07:35:53發布在笑話欄目，本文地址：發給不開心朋友的有趣段子（夫妻笑話） /show/art-24-1628.html