（1）、“唉，感覺白龍馬登場后，西游記就不好看了”
“嗯，這就是無馬跟有馬的區別！”
（2）、圣母和圣母婊的區別在于，圣母：那個人真可憐，我要去幫助。圣母婊：那個人真可憐，你們要去幫助他。
（3）、同學們樂不停班級里一對小情侶鬧了氣，男的吵不過女的，氣不過時，就揭短說女的：“瞧你那胸，和我這個男人有啥區別？看上去咱倆就是兄弟。”女的也不示弱，罵道：“就你好，瞧你二弟，脫了褲子，你簡直就是我閨蜜。”看的同學們樂不停。
（4）、尊敬的老師，我之所以交白卷是有原因的。因為那些題目我都不會 我可以選擇作弊，但我沒有。
我也可以選擇亂填，但那會浪費您寶貴的時間去批閱我亂填的答案，對那些認真答題的同學也是不公平的！
如果我蒙對了，您還要給我那些本不該屬于我的分數，這和“詐騙”有什么區別呢？所以我不填，實在慚愧，不敢留名，望見諒。
（5）、耶穌和釋迦牟尼的最大區別是什么？他倆頭發一個大卷一個小卷
（6）、癩蛤蟆：我一生最大的悲哀是——青春不在，青春痘卻還在。
（7）、動物的小想法：
大象：不知道那象牙筷子用著爽不爽。
狗：真想弄根打狗棒耍耍。
屎殼郎：我很“勤糞”，也很有“追球”，為啥名聲還這么不好。
驢兒：要是交個“驢友”，“驢途”肯定不寂寞。
螢火蟲：原來“走光”很能吸引人啊。
蚊子：君子動口不動手，這是多好的真理啊。
癩蛤蟆：吃不著天鵝肉，能吃口空姐(飛蛾)肉也是很不錯的。
黃雀：多想拍張螳螂捕蟬的照片啊，可惜沒相機。。。
豬：豬頭三是誰？這么奇怪的名字。。。
（8）、豬躺著也中槍有一天，天鵝對癩蛤蟆說：我要是長成你那樣，我早就去死了。癩蛤蟆說：那豬還活的好好的呢。在一旁的豬聽了，非常氣憤地說：我在看笑話，我招誰惹誰了。
（9）、癩蛤蟆說：“如果我有錢了，我要開個養殖場，養上一萬只天鵝，每天燉天鵝肉吃，一天吃一只。”
（10）、癩蛤蟆：自不量力，想入非非，被天鵝小姐指控為性騷擾。
（11）、世界上有兩本書。別人的人生是《傳記》。我的人生是《段子》。
（12）、重點不一樣去年女朋友劈腿和一個猥瑣男在一起了，前天那男的來消息說下個月就要和她結婚了，然后對我各種諷刺！怒火中燒啊，但是本著內涵段子的精神我還是淡定的回了他句：有什么了不起的你只是上了我前女友而已，但是我上過你老婆！
（13）、朋友圈V商太厲害了，目前看到的那些高考段子根本望塵莫及。化妝品保養品代購今天的廣告語是：只要你保養得好，你的老公現在在高考。
（14）、好的段子，就像性感妹紙的熱辣短裙，總是越短越好。。。
（15）、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是寫我。我是那樣的人么？！現在害得隔壁鄰居們都防著我，連串門聊天都不讓了。”
我：“沒事，不串門就不串門，有什么大不了。”
老王：“那不串門你讓我怎么看望我的親生兒子？！”
（16）、一天，一城里人來到鄉下考察，到達時太晚了他就在鄉里過夜。
第二天早上起來，招待他的鄉里人問他睡得怎樣，城里人想了想，說道:“你們這的稻田里昆蟲很多吧？”
“咦，你怎么知道？”
“能不知道嗎，昨晚那么多青蛙，吃飽了都打著嗝呢！”
（17）、青蛙去踏青一聲春雷，青蛙從冬眠中醒來，青蛙王子說：“我們去踏春吧。”青蛙們問：“我們的行動代號是什么？要有響亮的名字。”青蛙王子說：“那就叫蘇步青。”
（18）、“親我。”青蛙說，我想著沒有什么大不了的，于是輕輕在它額頭上親了一下，沒想到那只青蛙突然在我面前變成了一個非常漂亮的16歲的小姑娘，她說曾經被施了魔法，多謝我救了她以后要和我一起生活。
（19）、動物學家
動物學家找了只青蛙作實驗！他對著青蛙大吼一聲：跳。青蛙受驚跳了一下，他那尺子一量：4米。
記住，青蛙在4條腿的時候跳4米。他對秘書說。
接著他砍掉青蛙一條腿跳。他又吼了一聲，青蛙跳了一下，一量3米，記住3條腿的青蛙跳3米。他對秘書說，接著他又砍掉青蛙一條腿跳。他吼，青蛙一跳，一量2米。記住，2條腿的青蛙跳2米。秘書記下了。
他又砍掉一條腿：跳。青蛙勉強跳了一米：記住1條腿的青蛙跳1米。
他有砍掉青蛙唯一的一條腿：跳。這次青蛙是無論無何也跳不動了，他又大聲吼：跳。青蛙還是沒有跳！他又吼了一聲！青蛙還是沒動！
他對秘書說：記住，青蛙在沒有腿的時候它就聾了。秘書默默的記下了一切。
（20）、青蛙和蛤蟆結義為兄弟。蛤蟆說：我做大哥。
青蛙說：不行，你看你身上的青春痘都沒消，肯定是我做大哥。
幽默段子青蛙和癩蛤蟆的區別（如果你懂發表） 此文由小喻編輯，于2024-09-29 07:36:27發布在笑話欄目，本文地址：幽默段子青蛙和癩蛤蟆的區別（如果你懂發表） /show/art-24-16336.html