1。淘寶給女朋友買了一套內衣淘寶給女朋友買了一套內衣，里面一個紙條返現，好評加圖片返現10元，wc，我一看就吃醋了，我媳婦能給你們看嗎？立馬穿上內衣拍了5連拍，好評過去了。過來一會，手機來了一個電話，大哥。。我不知道是您穿，那個內衣算我們免費送的，可以把評論刪了嗎，謝謝。
2。我冤枉啊昨天陪一鐵哥們去相親，趁哥們上廁所就問那女孩覺得我哥們咋樣，她說：沒她前男友帥，還拿照片給我看，我也拿著剛xia載的美女圖片說：這是他前女友，也比你漂亮。誰知那妞火了說：就是漂亮才甩他的，我也回了一句：你男友也是嫌你不好看才甩你的吧？這二貨一起身就拿著茶杯潑我一臉，轉身就走了，這還不是gc，gc是我哥們見我一臉茶水說：是不是你動手動腳把人家氣走了？
3。旁邊一個導購gg指著筆記本屏幕對一個顧客說，看，加菲貓可以看了吧！這么黃的圖片都能看，別的更沒問題了。 再看一排筆記本，果然都在播放《加菲貓2》。 另一排正在播放李小龍的電影。
4。“您好，這里是易迅網，請問有什么可以幫您？”
“你們是不是價錢比京東高就賠啊？”
“是的。”
“我看中你們一個洗衣機，標價比京東高。”
“沒有吧。。。”
“你看，京東的價標在圖片底部，你們的價標在圖片頂部，標得比京東高，你們得賠。”
5。沙僧：盤絲洞里，七位美女在洗澡。
回復：A：求圖片。
B：求視頻。
八戒：七仙女啊。
悟空：真是人呆子，肯定是妖怪，七仙女有一個嫁給董永了。
6。和老婆吵架不跟我說話了，她只是聽歌，從好心分手到后來，再到單身情歌，再到犯賤，現在是最熟悉的陌生人……聽的我毛骨悚然。
7。美不美一瓢水，卸了妝全是鬼一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？”我默默的把水杯的水潑在她的臉上。女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”
8。確定是黑線頭嗎一室友犯賤，居然想把買來的短褲再拿到商場里換，說想看看商場到底會不會換。到商場后，售貨員板著臉說不能換，室友問為什么，售貨員說：穿過的不能換。室友不承認穿過。售貨員笑著說：你別逗我了，褲子是純白色的，如果沒穿過，里面怎么會有一根黑線頭呢？我TM無語了。
9。老師在課堂上抱怨：“我一節課才賺你們幾十塊錢，卻要操碎了心。”
后排個同學低聲回答：“你妹，老子花了好幾千給學校，每天過得提心吊膽，還的隨隨便便挨你們的打罵，我TM的不也是犯賤么！”
10。時間，教會了我們很多東西。有些，我們曾經認為根本沒有的，后來發現，它確確實實存在著，比如犯賤。有些，我們深信不疑的，后來發現，它根本就沒有，比如愛情。
11。作女人的男人無非女人想找根御用黃瓜。男人跟黃瓜的相同點還有，都是綠的，這是
遲早的事兒！
12。焦尼的家距離他的學校太遠，為了方便上學，他和女同學曼蕾在學校附近合租了一套房子。
這天，焦尼邀請媽媽來吃晚飯。
飯桌上，媽媽注意到曼蕾非常漂亮，而且覺得二人的眼神交流也非比尋常。她十分懷疑兩人的關系是否真的僅限于室友。
焦尼發覺了媽md想法，于是主動跟媽媽說明：“我知道你在想什么，不過我可以向你保證，曼蕾和我是純粹的室友，絕對沒別的。”
一個星期后，曼蕾跑來跟焦尼說∶“自從nm媽來吃過晚飯之后，我就一直找不到那把純銀的湯匙，你覺得會不會是她拿走了?”
焦尼安慰曼蕾說:“別擔心，讓我來處理這件事吧。”
于是他寫了一封信給他媽媽：親愛的媽媽，我不會說您“拿”了一把純銀湯匙，我也不會說您“沒拿”一把純銀湯匙，不過有一件事情大家都注意到了，就是自從您在這里吃了晚飯之后，它不見了。愛你的，焦尼。
幾天后,回信來了：親愛的兒子，我不會說你和曼蕾“睡”在一起，我也不會說你和曼蕾“沒睡”在一起，不過有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的確是睡在自己床上的話，她早就會發現那把純銀湯匙了。愛你的，媽媽。
13。選擇的標準科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，于是去請教奧本教授。
奧本教授問他：小伙子，你想過富裕的生活嗎？
當然。
那你應當學牙科。
為什么呢？
你想想，人的心臟只有一個，而牙齒卻有３２顆。
14。與一個另類的QQ聊天如果有一天你上QQ發現一個死了的人忽然上線，你會和他說什么：
那邊上網貴嗎?多少錢一個小時?
死人的QQ你也敢盜？？活膩了吧！！
哎,到了那邊還要上QQ.騰訊發展得太快了.看樣子那邊也很無聊.不過去了.兩邊都一樣.
參加葬禮的錢什么時候還給我啊？
網絡業務做的不錯啊
來，老哥教教你最近的網絡用詞，別到時候讓人看出來你新來的。
飯島愛在那邊是不是干的老本行？
沖不起QQ幣了吧,趕明兒給你燒倆.............
15。難以拿捏女友問：老公，怎么評價女人的胸大？男說：難以把握。女友又問：那我的怎么樣？男說：難以拿捏。
16。今宵月圓白如晝，千年輪回人依舊，月增年華人增壽，歲月過后看春秋，滿腹真情話別后，月圓之夜話語稠，此時蓮燈觀不夠，來世對月消新愁。元宵節快樂!
17。從現在開始，大家碰到陌生電話別要接了，很有可能是你某個很久不聯系的SB十一要結婚了。
18。事情沒完全確認前，先不說，好比錢沒到帳就不是你的，萬一變數你會尷尬；
任何秘密，就地消化，到你為止；
說話別夸張，為了一時效果驚人，你要付出不靠譜的代價；
口無遮攔者都是只管自己說的爽，不管別人聽的心情；
你總認為你說的話別人不會知道，其實都會知道。
19。女人：散吧！當誰不敢，說出的話別收回，收回就不是男人！
男人：你那么橫，那么兇！散了，看你找得上什么主！
20。男：“你丫怎么現在才來？都幾點了？！”
女：“我們家有點事兒，我爸他……”
男：“打住吧！打我認識你那天起，你們家事兒就沒斷過！我就納了悶了，你爸一個退伍老戰士，怎么比人家阿拉法特同志還忙活？！”
女：“得得得，至于的嗎？不就是晚來了一會兒嗎？”
男：“一會兒？我在寒風里溜溜等了一個多小時了！”
女：“那又怎么著？上回你跟二子他們去三里屯喝酒，我還在門口杵了仨多鐘頭呢！凍得我一腦袋的冰碴兒，跟水晶燈似的……”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨鐘頭，你活該！說起這事我就來氣，我說你是學什么專業的？旁的本事沒有，盯、關、跟的道行您倒是挺深；還一腦袋的冰碴水晶，我呸！不就是些凍成固體的鼻涕泡嗎？也不照照您自個那點坯子……”
女：“說話別那么損啊！我坯子怎么了？嫌我長得不好，你找一好的給我瞅瞅啊！”
男：“你以為我不能？要不是我這人心慈手軟，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨，你還來勁了！也不瞅瞅你自己那點德行！要說你爸媽可真偉大的，怎么就攢巴出你這么個半生不熟的東西！”
男：“我長得是不如你，你瞧你長得多好……跟模特似的，而且還是畢加索先生專用的！我說怎么剛認識你就覺得眼熟呢，合著在畢老先生的名畫里都見過！”
女：“那也不如你！達芬奇打小練畫、畫的就是你吧？我還真挺納悶的，達芬奇怎么就透過你md肚子、把你的模樣畫得那么逼真！”
男：“怎么著？達芬奇畫雞蛋惹著你了？嫉妒了對不對？誰讓你的胸脯還不如蛋黃大呢？說真的，要不是你見天兒在前面罩著個假胸，我還真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！細的跟根兒牙簽似的，平時堆在一塊堆兒也就罷了，每到那時候，我就跟夢見我姥姥在縫
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