關于關于提升信心的幽默笑話的笑話25個，語文課，我們的美女老師搞了個成語接龍，分為兩個隊比賽。老師以一開頭，對方說了個一馬當先，我方有一個很色的家伙，扯開嗓門喊了句：先奸后殺...殺....殺....，當時老師的臉都綠了。
關于提升信心的幽默笑話
（1）、兩則幽默笑話一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……很無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm?？蓛蓚€電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在！ ”我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回信：“我還是她姐！ ”
（2）、戀愛和結婚的幽默笑話。妹妹交了個男朋友。昨天，我媽問妹妹：“他為什么喜歡你呢？”妹妹說：“他覺得我漂亮、溫柔?！眿寢層謫枺骸澳悄銥槭裁聪矚g他呢？”妹妹說：“我就喜歡他覺得我漂亮、溫柔?！?/p>
（3）、男人和女人的妙喻DOS操作系統像母親型的女人，雖然單調無聊，但是穩定實用，最重要的是男人少了她還真的不行。
WINDOWS操作系統像極富魅力又具智慧賢德的女人，畫面美觀，設計人性經，功能性比DOS更強，有時候還加上一點小默。只可惜許多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣賞，不敢勇往直前，最后還是選擇了DOS型女人，因為擺在家放心。
瀏覽器軟件像游戲人間的女人，引領老實男人進入虛擬的愛情世界，豐富，趣味，令人流連忘返。老實男人遇上了瀏覽器軟件女人，最后只留下春夢一場，和一連串的為什么。
大補丁像極力迎合男人的女人，提供男人需要的各種功能，而男人只要付出極少的成本（例如幾句輕描淡寫的感謝或純粹占便宜的擁吻），她們就會不斷付出，毫無怨言。最后的結果可能是這個男人永遠離不開大補丁，也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版軟件女人。
（4）、聯系不在乎多少，真情常在就好；元旦馬上快到，不及我的祝福先到。小小短信心意表，預祝你元旦快樂，心想事成，財運滾滾，不缺鈔票！
（5）、優酷和土豆合并的消息傳到騰訊視頻部，企鵝全體工作人員進入了狂歡狀態，因為優酷和土豆合并，騰訊視頻從行業第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作計劃。。
某人剛從優酷離職，跳槽進了土豆。結果今天優酷和土豆合并了！
一直以為優酷土豆是死對頭，原來他們是好基友，現在終于在一起了……
（6）、iPhone6Plus就是快談下iPhone6Plus的使用感受：外觀上比5S輕薄了，比想像中好看很多，屏幕明顯的大了好多。最直觀的提升是運行速度，A8處理器就是快，打開各種app和多任務處理時非常流暢。其他功能還沒來得及看，因為站我前面玩手機那人已經下車...
（7）、只要有錢，就算長得像范偉，也能娶林志玲。
真要長得像范偉，娶林志玲也沒什么卵用。
一日為師，終生為父。關于王寶強拜了好幾個師父這件事，用現在的話說就是：誰牛B，誰就是我爸爸。
看了范偉和吳建豪的發型，你應該明白：人生在世，永遠不要得罪發型師。
（8）、關于話費的推理我男朋友是很會過日子的人，一般都很節省，用我的話說就是摳門。他精打細算，把日常開支壓縮得很小，但只有一樣——電話費高，連手機帶座機，他一月的電話費超過六百元，沒辦法，誰讓他是做業務的呢！圣誕節我回了趟家，聊天時，把我男朋友的種種作風都告訴了我媽，我媽一直笑著聽我說，惟獨談到電話費時皺了皺眉。然后，我媽試探著問我：“小靜，你男朋友他……他……是不是結巴？”
（9）、ice，今天查了個司機開車抽煙，我說“你開車抽什么煙??？”
他說“黃鶴樓啊。”
（10）、你們聊，我先走了北京大學的說：我是北大的。
天津大學的說：我是天大的。
上海大學的說：我是上大的。
廈門大學的說：你們聊，我先走了。
（11）、我問老公會不會嫌我胸小，他說：“不會，想摸A杯時摸胸，想摸C杯時摸屁屁，想摸E杯時摸肚肚，你已經長得很全啦！”，果斷踢飛……
（12）、我的自行車已經伴我多年，要是沒記錯的話，是孩子沒生的頭幾年買的，現在孩子已經13歲，每次出行時，我一個人騎已經處于超負荷狀態，更何況每天孩子還要與我共乘，其負擔可想而知，近一段時間以來，它已經多次向我罷工示意，為此，也曾提出書面報修申請數十次之多，每次你均以“堅持一下再說”為借口，一直未予批準，16日早晨上班途中，它老人家終于不堪重負，趴窩了，我連扛帶拽長途奔波了40多家修車鋪，均表示已無修理價值，并且賣破爛人家都不收，為此，我只得咬牙，花了1元錢坐車上班，不是我擅自花錢坐車，如果上班遲到，罰的錢要比這坐車的錢要多得多，所以自作主張一把，如有不妥，可從本次下撥零花錢中扣除，為此，如有可能，我想用30元買個“除鈴兒不響哪都響”的二手車改善一下出行條件。
（13）、喜鵲說蒼鷹：自高自大，性格孤傲，群眾基礎差。
蒼鷹說喜鵲：說話不講原則，見啥都說好，處處做老好人。
（14）、今天去醫院掛號，排我前面一娘炮，醫院工作人員問他掛哪科，他翹起蘭花指嗲聲嗲氣說：“你猜？”。
掛號的直接說：“精神科還是婦科？”
（15）、以歌曲命名的還有以下：傷心小便池，路邊的地雷不要踩，冬季到臺北來看血等等，不勝枚舉。
（16）、救護車去洗澡忽然看見一輛救護車鳴著笛疾馳而過，以為哪里有人又突然倒下呢。結果它開進了洗車場，開始洗車……
（17）、這年頭，能在宿舍、公司樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，不管嚴寒酷暑刮風下雨總會很耐心的男人——只會是送外賣的。
（18）、土特產男：你家那里有土特產么？
女：有？
男：什么？
女：補酒。
男：補什么？
女：倒在面條里，面條爬起來站著。
（19）、“我得了長假綜合征，從春節假期結束到現在，一直無心工作、精神恍惚。”同事小李說。
我鄙視道：“誰不是呢，我假期結束后就什么都不想干了?！?BR>小李搖搖頭說：“我說的是2016年的春節?！?BR>我笑道：“我說的是小學的第一個寒假。”
（20）、到圖書館看書，看到一對小情侶，男的想和女友出去逛逛，女的不太愿意說”我喜歡這兒的書香氣息，想多呆在這兒”
這哪行啊，我看到不忍，于是脫掉了自己的運動鞋，兄弟，哥只能幫你到這里了。
（21）、你就是一切眼淚汪汪的寡婦向律師詢問亡夫的遺囑。
“很抱歉，”他說，“但您的丈夫把他所有的一切都交給貧窮寡婦之家了?！?br>“那我呢？”她問。
“你就是他所有的一切?！?/p>
（22）、糊涂問答醫生：“您的頭多長時間疼一次？”
病人：“每5分鐘必疼一次?！?br>醫生：“那么，每次疼多長時間？”
病人：“至少15分鐘?！?/p>
（23）、老板某家補習班老板非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅於花了不筆的錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚以防學生再胡亂涂鴉.有一天當這老板上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上有人用原子筆寫了一小行字不太清楚於是老板輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧只見上面寫著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧??；
（24）、外在優雅內在強悍某天，在圖書館與你相遇，你優雅的看書。
坐邊上的我隨手把玩你桌子上機器貓，那想到“吧唧”掉地上散架了。
你淡淡的看著，我慌了，趕緊撿起來，
你拿起手中書指著封面淺淺一笑說：“沒事，你若安好，便是晴天。”
我感覺被電了，才女??！美女?。?br>
然后你又接著說道：“你若安不好，老娘要你的命！”
（25）、某男找小姐，談價錢時發現一個小姐的價格比別的都貴，好奇問到你為什么比別人都貴呢？
小姐驕傲的說：我是大學生。
此男來了句：你又不是學這個專業的。
關于提升信心的幽默笑話（精選25個） 此文由小水編輯，于2024-10-13 07:36:00發布在笑話欄目，本文地址：關于提升信心的幽默笑話（精選25個） /show/art-24-16530.html