下面是關(guān)于南昌的天氣爆笑段子的笑話，正逛街呢，老媽突然來了一個(gè)電話說道：“干啥呢？”我淡定的說道：“520沒人約，自己瞎溜達(dá)呢！”老媽接著說道：“別瞎溜達(dá)了，你爸想出去玩被我扣下了，不樂意啦！一中午喝了七，八瓶啤酒，現(xiàn)在耍酒瘋喊小情人呢，你趕緊回來陪陪你爸吧...”
（1）、兩則經(jīng)典校園笑話1在學(xué)校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個(gè)迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個(gè)飯桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧難當(dāng)?shù)氐拖铝祟^…… 當(dāng)她抬起頭時(shí)驚奇地發(fā)現(xiàn)桌前所有的人都停箸不食，唯有正對(duì)面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗系上了gg的心頭。后來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河后，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時(shí)，mm問：“你當(dāng)時(shí)怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你說什么呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對(duì)面低著頭不知道干什么。于是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張礙…” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學(xué)路過校園里的浴園，我隨口說：“現(xiàn)在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時(shí)肯定洗不完！ ”同學(xué)接口道：“就是，就是，男生還好點(diǎn)，這女生也不知道搓來搓去搓什么～”（注意，別瞎想）
（2）、兩則經(jīng)典校園笑話笑一笑十年少，為您奉上兩則校園里發(fā)生的笑話
1在學(xué)校食堂正吃飯呢，mm突然打了一個(gè)迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個(gè)飯桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧難當(dāng)?shù)氐拖铝祟^…… 當(dāng)她抬起頭時(shí)驚奇地發(fā)現(xiàn)桌前所有的人都停箸不食，唯有正對(duì)面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗系上了gg的心頭。后來，gg沒能抵御住mm的倒追……陷入愛河后，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時(shí)，mm問：“你當(dāng)時(shí)怎么能吃的那么香呀？”gg一愣：“啊？你說什么呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對(duì)面低著頭不知道干什么。于是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張礙…” (MM立馬暈倒)
2.中午和同學(xué)路過校園里的浴園，我隨口說：“現(xiàn)在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時(shí)肯定洗不完！ ”同學(xué)接口道：“就是，就是，男生還好點(diǎn)，這女生也不知道搓來搓去搓什么～”（注意，別瞎想）
（3）、坐地鐵看到一姑娘在看我的微博，我搭訕說：“唉我也關(guān)注了這人，挺好玩的。”
她掃了我一眼說：“有啥用？段子手，不是窮就是丑，指不定在哪兒擠地鐵呢。”
（4）、給力爆笑的段子和造句。昨日入城市；歸來淚滿巾；遍地打工仔；皆是讀書人！
（5）、每次刷微博看到好笑的段子都會(huì)圈給心愛的女友看。后來我們因?yàn)樾c(diǎn)不同分手了。
（6）、爆笑的男女之間冷幽默周末我回家晚了，一進(jìn)門老婆就審問我：“怎么7點(diǎn)才回家？”我說：“下午參加了一個(gè)發(fā)布會(huì)。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發(fā)的是什么布？我正想做條褲子。”
（7）、談女朋友的爆笑趣事。我女朋友很胖，一天，她對(duì)我說，天氣不錯(cuò)，去動(dòng)物園玩吧，好久不去了，感覺那里最好玩。我說：是呀，獅子、老虎的看到你一定很高興，因?yàn)榭吹饺饬恕?/p>
（8）、看似正常,爆笑里面藏據(jù)斯坦福大學(xué)研究，觸屏手機(jī)的病菌量是洗手間的18倍。因?yàn)榻ㄗh觸屏手機(jī)用戶要常消毒，為防止觸屏手機(jī)污染，可經(jīng)常浸在白酒中，二鍋頭即可，衡水老白干最佳。
（9）、一天，老師走進(jìn)課堂，學(xué)生們一齊起立喊：“老師早上好！”老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學(xué)生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學(xué)生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點(diǎn)點(diǎn)頭說道：“這樣才行，現(xiàn)在重新喊一遍！”
學(xué)生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：“坐下！今天我們要復(fù)習(xí)反義詞，我們這樣練習(xí)，我說一你講不宜說話，將會(huì)-10分！，你們大聲說出反義詞。現(xiàn)在開始。
老師：“今天天氣很好。學(xué)生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”學(xué)生：“到處陰云密布。”
老師：“馬路上人山人海。”學(xué)生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”學(xué)生：“年老。”
老師：“站立。”學(xué)生：“躺倒”
老師：“有個(gè)年輕人站立在路上。”學(xué)生：“有個(gè)年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”學(xué)生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢,交給老師。”學(xué)生：“我丟了一元錢，去偷老師。”老師：“錯(cuò)誤，不能這樣說！”學(xué)生：“正確，應(yīng)該這樣說！”
老師：“錯(cuò)誤。”學(xué)生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為;！”學(xué)生：“這可以，這是合法行為;！”
老師：“我說錯(cuò)誤。”學(xué)生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”學(xué)生：“聽我們的，老師說的都是錯(cuò)誤！”
老師：“你們愚蠢。”學(xué)生：“我們聰明。”
老師：“停止！”學(xué)生：“繼續(xù)！”
老師：“你們現(xiàn)在停止！別說了！”學(xué)生：“我們現(xiàn)在繼續(xù)！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”學(xué)生：“我們都是天才，我們說繼續(xù)！”
老師：“你們聽老師的！”學(xué)生：“老師聽我們的！”
老師：“學(xué)生都得聽老師的！”學(xué)生：“老師都得聽學(xué)生的！”
老師
（10）、吃自助最高境界：扶墻進(jìn)，扶墻出。
結(jié)婚必備條件：有車有房，父母雙亡。
沒有錢，沒有權(quán)，再不對(duì)你好點(diǎn)，你能跟我？
拿份報(bào)紙上廁所，俺是讀書人。
上Google上百度一下。
女人一定要對(duì)自己好點(diǎn)。一旦累死了，就會(huì)有別的女人花你的錢，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
你的丑和你的臉沒有關(guān)系……
長個(gè)包子樣，就別怨狗跟著。
爭吵的時(shí)候，男人和女人的區(qū)別就像步槍和機(jī)關(guān)槍的區(qū)別。
爺爺都是從孫子走過來的……
老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這種鬼天氣！
鳥大了什么林子都有！
聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，咱這尊千手觀音竟然裸奔了20多年！
不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊(duì)友。
夏天就是不好，窮的時(shí)候我連西北風(fēng)都沒得喝……
隨你大小便！
懷才就像懷孕，時(shí)間久了才能讓人看出來。
沒什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以為我會(huì)眼睜睜地看著你去送死？我會(huì)閉上眼睛的。
鍛煉肌肉，防止挨揍！
天使之所以會(huì)飛，是因?yàn)樗齻儼炎约嚎吹煤茌p……
我想早戀，可是已經(jīng)晚了……
擁抱真是個(gè)奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。
揍你個(gè)性生活不能自理！
當(dāng)你穿上愛情的婚紗，我也披上了和尚的袈裟……
其實(shí)我是一個(gè)天才，可惜天妒英才！
請(qǐng)你以后不要在我面前說英文了，OK？
思想有多遠(yuǎn)，你就給我滾多遠(yuǎn)！
男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生！
好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
老板，錢對(duì)你來說真的就那么重要嗎？講了三個(gè)多小時(shí)了一分錢都不降？
起那么早干嘛？夜總會(huì)還沒開門呢！
一覺醒來，天都黑了。
我要是做了人事部經(jīng)理，第一件事就是提拔自己做老總。
我每天除了吃飯的時(shí)間全在
（11）、天氣預(yù)報(bào)吃晚飯。電視上播天氣預(yù)報(bào)，上海“陰到多云”。聽了千遍的詞兒了忽然覺得不對(duì)勁兒，問老婆電視上剛才說什么，老婆說“陰到多云”，然后我就盯著老婆看，相視五秒，被老婆起身暴打。
（12）、你喜歡鄧超什么鄧超在南昌紅谷灘萬達(dá)宣傳新片，記者問我一朋友你喜歡鄧超什么，朋友神回復(fù)：我喜歡鄧超的老婆...
（13）、在南昌，有種飲食叫“恰飯”，有種掩飾叫“冒犀利”，有種小吃叫“老5拌粉”，有種拼搏叫“雄壯”……
（14）、北京蒼蠅憤怒了北京的蒼蠅憤怒了：“憑什么南昌的公廁可以有三個(gè)蒼蠅的編制，我們北京就兩？！”南昌蒼蠅撇了一眼：“誰讓你們北京的戶口那么貴啊！”
南昌的天氣爆笑段子（校園笑話） 此文由小金編輯，于2024-10-14 07:35:21發(fā)布在笑話欄目，本文地址：南昌的天氣爆笑段子（校園笑話） /show/art-24-16550.html