1．wc泥馬的，忍你太久了據(jù)目擊者說：因堵車太久，無法忍受，一車主吼叫著打開車門，
拿出一根棒球棍，所有車主都驚恐地看著他，
只見他邊罵邊走到車前，舉起球棒把路中隔離板上一只蝸牛敲的粉碎，
一邊敲還一邊罵:wc泥馬的，忍你太久了，
從西直門丫就一直跟著我，到復(fù)興門了你丫居然還把我超了！
2．包間是我自己的蝸牛吃完飯結(jié)帳時一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點(diǎn)吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費(fèi)。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的。”
3．蜈蚣和蝸牛周末要去游泳。蜈蚣對蝸牛說：老兄，你走得太慢了，咱啥時候能到河邊呀？
蝸牛：那你先走吧，只怕等我到了你還沒脫完鞋呢！
4．蝸牛：不怕走路爬得慢，就怕考試考得爛。
5．蜈蚣和蝸牛去游泳蜈蚣和蝸牛去游泳，蜈蚣對蝸牛說：老兄你走得太慢了，啥時候能到河邊？
蝸牛說：那你先走吧！等我到時只怕你還沒脫完鞋呢！
6．伏爾泰是誰？今天上課老師講了一篇關(guān)于伏爾泰的文章，伏爾泰是歐洲歷史上一個偉人。
有個女生趴在后排睡著了，老師把她叫起來讓她復(fù)述伏爾泰生平。
該女生弱弱的說：“福爾泰是還珠格格中爾康的弟弟。”
7．群里聊天關(guān)于寶寶的教育，好多人都對寶寶們的各種狀況頭疼，有一位家長的回復(fù)就是各種‘打，別慣著！’
有人問他，你平時也打孩子嗎？
那個家長來一句：舍不得打，我那是親生的。。。
接著就把他踢出去了，尼瑪來搗亂的吧。
8．關(guān)于男人戒煙、戒酒、戒賭問：“你戒煙是她逼你的？”
答：“是的”
問：“你戒酒也是她逼你的？”
答：“正的”
問：“戒賭也都是為了她的？”
答：“肯定“
問：“那么，這些你都做到了，為何還不娶她？”
答：“嗯，我認(rèn)為，既然我已經(jīng)是如此好的人了，應(yīng)該找一個更好的女人了。”
9．相親遇到一個男的，他是帶著ipad來的，我以為他是要送我一個ipad作為見面禮, 心中竊喜，結(jié)果他一坐下就說：來，你看看，我做了個關(guān)于我的ppT。
10．在天堂結(jié)婚A young couple was on their way to get married when they had an accident and died. Now they were in front of St. Peter and the young lady asked if they could get married. St. Peter told them, he would have to get back to them with an answer. Around 30 days later St. Peter returns and tells the couple that they can get married in heaven. The young lady then asks St. Peter, “If things just don't work out can we get a divorce?" St. Peter looks at her and replies, " Lady it took me 30 days to find a pacher up here do you really think I am going to find a lawyer?!!"
一對年輕的夫婦在去結(jié)婚的路上出了車禍，雙雙死去了。于是，他們來到了圣徒彼得面前，妻子問是否她還可以和丈夫結(jié)婚，圣徒彼得告訴他們，關(guān)于這個問題他一有了結(jié)果就會回來找他們。差不多30天以后，圣徒彼得回來了，并且告訴他們可以在天堂結(jié)婚。妻子又問：“如果生活的不愉快，我們可不可以離婚呢？”圣徒彼得看著她，回答說：“夫人，我花了30天才找到個傳教士，難道你真的希望我再去找個律師嗎？
11．經(jīng)典笑話：幽默足球１９５２年在巴西身皮特魯舉行了一場足球賽，客隊(duì)中鋒一個漂亮的遠(yuǎn)射，巴西守門員匆忙中一跤摔倒，球正要滾入大門之際，“砰”地一聲球爆破了。當(dāng)時有人問裁判：“如何判？”裁判聳動著雙肩，半天才說一句──“出乎意料”。
12．
·有點(diǎn)害羞，但曾在分別街頭，大聲說我愛你。
·同你去廟里求簽，輕輕抓住你的手一同跪下。
·言而有信。
·從來不遲到——你遲到他不生氣。
·擁抱很久，很緊——每次你起身時幾乎是需要慢慢推開他
·睡的比你遲一點(diǎn)，醒來早一點(diǎn)。
·朦朧醒來輕呼你的名字——沒有呼錯。
·記得你的生日，鞋號，密碼，最怕的事。
·你很怕蟲子，見到蟲子大聲尖叫他不會笑你。
·笑起來很像個壞蛋——其實(shí)不是。
·不舒服時，請假帶你去看醫(yī)生，回來路上買冰淇淋作獎勵。
·開車決不喝酒，讓你系上安全帶。
·幫你做家務(wù)，每天，邊做邊聊天。
·常常幫助別人，沒有為什么。
·答應(yīng)你，永遠(yuǎn)不，然后永遠(yuǎn)不。
·一邊吹口哨一邊修馬桶。
·說：希望你是他的女兒。
·雨天散步背你過積水，說：你還可以再胖一些啊。
·吵嘴時不會一走了之。
·錯了會認(rèn)錯。
·你說笑話他笑。
·逛街時你看中同一款式三種顏色的裙子，
·他說：都試一遍好了。
·試鞋時，他把你的卡通襪疊好塞進(jìn)上衣口袋。
·常常說，有我呢。
·事情過了才告訴你，輕描淡寫。
·指甲整齊干凈，喜歡你替他剪指甲。
·你做的菜他每樣都愛吃，要求明天再做。
·小孩子都喜歡他，常常在樓下玩一褲子泥上來。
·輕輕擰開你擰不開的汽水瓶。
·與人爭論像是在解釋。
·和你下棋， 允許你悔棋。
·他其實(shí)很早就對他的父母說起你。
·喜歡運(yùn)動，帶你去健身俱樂部。
·穿十年前的牛仔褲仍然合身。
·他養(yǎng)了一條大狗，他的狗喜歡你。
·吵架時你要他還給你送給他的維尼熊，他堅(jiān)決不還。
·吃你吃剩的東西
13．鬼笑話一天，有兩個小伙子去郊外玩，玩的很晚，到巴士站等巴士。等了很久，終于來了一架，只見那架車以很慢很慢很慢很慢的速度前行，燈忽閃忽閃的，在這郊外，而且三更半夜的，剎是恐怖。車終于到了，一小伙子心想：終于來了一趟車。
然后就沖了上去，可是上去后，看見沒有乘客，沒有售貨員，沒有司機(jī)，但車依然在緩緩移動，他兩腿直抖，嚇的沖下了車。對著另一個小伙子說：有有有有....鬼。另一個小伙子很莫名其妙的看著他，然后指了指車后，只見乘客，售貨員和司機(jī)............都在推車！
14．經(jīng)典笑話：面試口試主管：你對電腦懂多少？
應(yīng)征者：懂一點(diǎn)，我戴過電子表，玩過任天堂，房間有一臺電視……還有，我
看過同學(xué)用DOS開機(jī)，兩次…。
口試主管：下一位！
口試主管：你對電腦懂多少？
應(yīng)征者：嗯，那要看是哪一種電腦了。一般的超次掌上型矽單晶片時脈輸出電
腦（電子表）比較簡單，我小學(xué)時候常常使用他的解譯編碼作業(yè)流程（鬧鈴功能）。
至於多功能虛擬實(shí)境模擬器（任天堂）就復(fù)雜得多，不過我曾經(jīng)完整測試過許
多靜態(tài)資料儲存單體（只玩卡帶破關(guān)）。
長大後我對於復(fù)頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產(chǎn)生興趣，每天
晚上都會追蹤特定頻道的資料(指八點(diǎn)檔)。
至於傳統(tǒng)的數(shù)位電腦，我手下的一位工作伙伴（同學(xué)）經(jīng)常在我的監(jiān)控之下進(jìn)
行主儲存矽單體與磁化資料存取器之間的信號交換（指DOS開機(jī)）……
口試主管：明天開始上班。你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙……
15．外國論壇上的諷刺韓國人的笑話東亞三國與美國開始爭奪月球…… 中國人：“嫦娥一號”已經(jīng)上天，月球以后就是我們的。 日本人不服氣：“月亮女神”比“嫦娥一號”上天還早，月球是我們的。 美國人冷笑一聲：30年前“阿波羅號”就登月留下記號，毫無疑問，月球?qū)儆诿绹?中國人和日本人很懊惱，又無法反駁，卻發(fā)現(xiàn)韓國人在猛翻《朝鮮神話大全》，很驚奇的問他在干嗎。 韓國人自信的說：我在找月球是我們祖先創(chuàng)造的證據(jù)。 2046年，韓國航天科技突飛猛進(jìn)，發(fā)射了一顆環(huán)繞火星的衛(wèi)星。 作為禮物，韓國衛(wèi)星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動。 火星人甲：咦，書上說我們是韓國人的后代。 火星人乙：這至少說明了我們的物種起源。 火星人甲（痛哭）：難怪我們這么丑…… 咚”……韓國衛(wèi)星又空投了一本《韓國整容指南》…… 日本人：日本的壽司是天下最美味的食物，而出門用飯盒攜帶非常方便。 韓國人：那算什么，我們韓國泡菜出門攜帶連飯盒都不要。 日本人驚奇的問：那你們用什么帶？ 韓國人自豪的說：大腸就是我們的泡菜壇子……（突然傳來話外音：韓國人大腸癌發(fā)病率世界第一……） 韓國人：我們朝鮮國王的王宮??景福宮雖然沒有故宮大，但是我們王宮的廁所特別大、特別精致，從這一頭望過去幾乎看不到另一頭。 中國人：那你們國王的屁股一定大得過了三八線。 自從成杰思汗、孔子、釋迦牟尼、日照大神等成功晉級為韓國人后，聽說達(dá)爾文也將改變國籍，英國人惴惴不安，于是派老牌間諜邦德007去執(zhí)行秘密任務(wù)。邦德007費(fèi)了九牛二虎，終于通過“穿越證”找到了青年達(dá)爾文。不料在時光隧道中發(fā)現(xiàn)韓國人已經(jīng)劫持了老年達(dá)爾文，邦德007懊惱不已，這才明白青年達(dá)爾文還不懂進(jìn)化論。 只見老邁的達(dá)爾文正顫顫微微的修改《物種起源》：物種進(jìn)化路線如下：……韓國人→猴子→人類…… 韓國人在原始叢林中迷路，突然看見一只猴子
16．嘎嘎,多委婉的搞笑吧！兩2b同事聊天，一個說：如果給你兩個女朋友，一個胸大但是長的丑，一個長的好看但是沒有胸，你選哪個？另一個想了一下說：這要看豐胸和整容哪個貴了......
17．文字搞笑對話“巾”對“幣”說：你戴上博士帽就身價百倍了。
“臣”對“巨”說：和你一樣的面積，我卻有三室兩廳。
“晶”對“品”說：你家難道沒裝修。
“兵”對“丘”說：看看戰(zhàn)爭有多殘酷，兩條腿都炸飛了。
“叉”對“又”說：什么時間整的容啊？臉上那顆痣呢？
18．超搞笑的辦公室爆笑三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難后，愿意和哪一種男人生活在荒島上。 “我愿意和一個會談天的人。”第一個說。 “是不錯。”第二個說，“可是我愿意和一個會打獵和會烹飪的男人在一起。” 第三個笑著說：“我要和一個婦產(chǎn)科醫(yī)生在一起。”
19．看到了一段對話：“媽，為什么你那么愛笑呀？”
“因?yàn)閶屔四阊剑 ?BR>很感動。。。于是回家就問我老媽：“媽，你為什么那么愛笑呀？”
我媽看了我一眼，說：“還不是因?yàn)槟汩L得太搞笑了。”
20．搞笑解析征婚廣告用語1.關(guān)于男人的：
成熟穩(wěn)重笨得像塊石頭，乏味無趣。
人品修養(yǎng)好八面玲瓏，阿諛奉承。
白領(lǐng)有一套假冒名牌西服，幾根劣質(zhì)領(lǐng)帶。
有車有房二環(huán)路以外廉租房，單位上的二手奧拓。
自辦實(shí)體已負(fù)債累累，資不抵債。
儀表出眾又白又胖。
相貌英俊窮得叮當(dāng)響。
瀟灑脫俗長發(fā)一個月不洗，胡子上經(jīng)常沾點(diǎn)韭黃肉絲。
浪漫多情連你妹妹也敢打來吃。
有責(zé)任心希望你對他負(fù)責(zé)。
有幽默感自作聰明。
熱愛藝術(shù)僅限于人體藝術(shù)。
好運(yùn)動主要是打麻將、打架。有可能喜歡足球，但屬假球迷，常在體育中心倒賣球票或亂起哄。
受過高等教育隨時會洗你腦殼。
用情專一對每個女人都如此。
2.關(guān)于女人的：
膚白靚麗半斤粉底霜，二兩口紅全面包裝成白烏鴉。
身材苗條瘦骨嶙峋。
身材適中正在減肥，已胖得不行了。
五官端正鼻子眼睛長對了地方，但搭配一塌糊涂。
清純可愛像張白紙，幾乎等于白癡。
溫柔善良但對你除外。
作者：懶散閑人
活潑開朗長舌婦，嘮叨得煩人。
氣質(zhì)高雅故作深沉，毫無主見。
修養(yǎng)好善于逢場作戲，占小便宜。
喜愛文學(xué)僅限于影視文學(xué)，以港臺肥皂劇為主。
熱愛音樂僅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉，喝得鄰居家小孩的學(xué)習(xí)成績直線下降，隔壁老人的血壓直線上升。
喜愛運(yùn)動其實(shí)是喜愛運(yùn)動員，希望你有運(yùn)動員一樣的身材和吃苦耐勞。
好旅游當(dāng)然是花你的錢。
短婚未育甚至還沒
搞笑笑話關(guān)于蝸牛的（墜花湮、湮沒一朝風(fēng)漣發(fā)布） 此文由小安編輯，于2024-10-14 07:35:26發(fā)布在笑話欄目，本文地址：搞笑笑話關(guān)于蝸牛的（墜花湮、湮沒一朝風(fēng)漣發(fā)布） /show/art-24-16552.html