關于營養的話題有哪些的笑話25個，樓主：暗戀一個人什么感覺？——總感覺他她身上有wifi。;回復：就是感覺她身上在發射信號，讓你免費上！。
營養的話題有哪些
1。鄰居家借的老師：西印度群島出產哪些產品？
我同學：我不知道。
老師：哦，你應該知道的。你家的糖從哪里來？
同學：鄰居家借的。
2。配偶的稱呼有哪些老師提問：“配偶的稱呼有哪些？”
下面爭先恐后回答：“老公，老伴，丈夫……”
突然一平時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：
“死鬼……”全班笑翻，老師瞬間石化。
3。問：哪些因素可能會讓你失去動力或信心？
答：獎金比別人的少。
4。侯寶林未來得及說的相聲一個口音很重的縣長到村里作報告：
"兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！"
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）
縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！"
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！"
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）
"不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。"
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。）
桃源話很奇特，尾音很高，比如"局"，便發音成了"豬"。
先到縣委宣傳部，聯系到人事局采訪。宣傳部的人打電話替我預約，用免提。
宣傳部："喂，你人是豬嗎？（人事局）"
對方："不是，你搞錯了。我不是人是豬（人事局），我娘是豬（糧食局）。"
我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天參加一個縣政府的匯報會。會前點名。
主持人："哪些單位到了？"
于是參會者一個個地自報家門：
"我是公閹豬（公安局）。"
"我叫肉豬（教育局）。"
"我有點豬（郵電局）。"
5。語文課上，老師問道：“古時候，稱呼‘我’的方式有哪些？”
同學們回答有：“吾，余。”
小明喊到：“寡人，朕啊，”
老師沒理會他，又問：“還有哪些？”
小明又喊到：“老衲，貧僧，貧道啊，”
班里已經笑成一片。
6。你說在狗狗幾歲的時候跟他們說，他們是領養的不是親生的這個話題比較合適呢？
7。每次跟同事聊起關于老婆的話題，我都自豪不已。
我說：“我老婆對我可好了，出門吃油條要給我帶兩根回來，吃蒸餃要給我帶一籠回來，就算她只買一杯奶茶，也會留半杯給我喝。”
我有這樣一個懂得關心體貼人的老婆，令同事們羨慕不已。
這天，我與同事正在家里下棋，老婆下班回來了，一進門就將手里的燒餅遞給我。
我故意當著同事的面大聲說：“老婆你真好，吃什么都給我留著。”
老婆說：“我給你留著，是預防你在外面自己買，亂花錢。”
8。身邊有幾個女流氓，有次她們聊到買黃瓜之類的話題，我說你們是買來用吧。。。
一女回一句，誰用黃瓜那破玩意，我們都用藕，排水又通風。。。
我凌亂了。。。
9。女：在不？
男：我無處不在！
女：暈哦……
男：來，往我懷里暈，Com on baby !
女：呵呵…你叫什麼？
男：我沒叫啊，你又沒非禮我？
女：我是問你姓名。
男：噢耶～我復姓南宮叫鵬友，簡稱南鵬友！
女：呵呵，朋友…
男：是的，請叫我全名男朋友OK？
女：少來了，又占我便宜…
男：你又不是市場里的菜，我占你便宜作甚？
女：你……
男：噢，掃淚！其實剛那是我藝名啦，我姓倪，叫勞恭，你哩？
女：額……我叫小薇！
男：原來是你！
女：你認識我？
男：嗯，我天天都哼著你！
女：怎麼哼？
男：小薇啊，你可知道我多愛你…
女：呵呵，你真幽默！
男：大家都那麼說！
女：你真不謙虛。
男：錯！是我不虛偽！
女：你好自戀！
男：錯！我是自信！
女：我服了你…
男：我60公斤在，你服的進去麼？
女：……（郁悶中）你多大？
男：沒法形容，很魁梧！
女：我是問你年齡？
男：二二得四，四四十六，十六加八減去四得多少？
女：二十… 男：回答正確，可惜沒獎…你吶？
女：呵呵，我十八了。
男：十八真好！
女：何以見得？
男：都說十八十八一朵花哈！
女：那又怎麼樣？
男：我斗膽想摘你，如何？
女：我是帶刺的玫瑰，你不怕？
男：pa字我打不出來。
女（轉移話題）：你是哪兒的？
男：中原
。女：額…中原哪里？
男：慚愧，在下四海為家居無定所！
女：真的假的？
男：憑你的智慧我哄得了你不？
女：說的也是…但你不想有個真正的家麼？
男：何嘗不想，只是…
女：只
10。日本憤青：巴嘎！導演這個人渣竟然又一次讓日本沉沒，死啦死啦地！我們日本花姑娘服侍美國男人這種恥辱的話題又被提到了，死啦死啦地！
11。吃的什么電梯里，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎？”大叔笑著說：“吃了。”
“吃了啥呀？”“就啃了兩個饅頭。”我笑著點了點頭：“大叔要注意營養均衡。轉身又問身邊的哥們：“大哥你呢？”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧？
12。這次都沒考好為了給女兒增加營養，我用烤箱做了烤雞翅。
女兒回來后，我從烤箱往外取雞翅，發現色澤有些不對勁，明顯火候沒到，自語道：“唉，這次沒烤好。”
站在旁邊的女兒小聲對我說：“媽媽，沒關系，我這次也沒考好。”
13。我是說大糞很有營養小明:像你這樣的人才，去澆菜最適合不過了。小剛：你是在取笑我長的像菜嗎？小明:不，我是說大糞很有營養！
14。長在土里孩子：媽媽，你看這向日葵長得好高，都超過我了！
媽媽：那是因為它長在土里，吸收了足夠的營養！
孩子：哦，我知道了。原來我長不高是因為我沒長在土里！
15。最新研究表明，抽高檔煙對身體損害更大，主要有兩個原因，一是買高檔煙讓人心痛，久了易得心臟病；二是為了買高檔煙，不得不省錢吃飯，久了容易營養不良。
16。二人相親，男子十分靦腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介紹：你。。。你好，我姓冷但，但是個熱心腸。。。
話音未落，女子拂袖而去。
17。數數我的存款一個老太太取出自己在儲蓄所里的所有存款，一刻鐘后又重新存入。營業員不解地問她這是干什么？
老太太生氣地說：我想數數我有多少存款不充許嗎？
18。今天去考研自習室，發現一美女在我的座位上，心中頗為驚喜 ，激動地走過去問“請問美女，你有男朋友嗎？”
美女突然臉紅“沒有”
“沒有男朋友還敢搶我座位，一邊去！”
19。下班回到家，老媽已經把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。
我抱怨道：“包這么點兒夠誰吃的呀？還不夠我一個人塞牙縫呢。”
老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”
20。男：“做我女朋友吧！”
女：“就憑你？”
男：“我可以弄到春節返程火車票……”
女：“真的，來，親一個！”
21。老師讓用“更……更……更……”造句。
一孩子寫到：“安爾樂衛生巾更干、更爽、更安心”。
22。某男和女友攤牌， 女：給我個分手的理由。 男：我們不合適。 女：哪兒不合適？ 男：性別不合適
23。回頭率太高，一出門就造成交通事故！交警勸我沒事不要出門，出門要戴上口罩。
24。買塊10萬的手表；買輛100萬的車；買套500萬的房子；找個愿意借我610萬的人。
25。第一滴血老婆最近才看完“第一滴血”，
我告訴她還有第二部，叫她自己網上搜搜，
半小時后發飆說搜不到，我過去一看，丫在搜“第二滴血”。。。
營養的話題有哪些（爆笑25個） 此文由小尹編輯，于2024-10-16 07:35:22發布在笑話欄目，本文地址：營養的話題有哪些（爆笑25個） /show/art-24-16569.html