下面是關于寵物店爆笑段子的笑話，樓主：你經(jīng)歷過最尷尬的事情是什么？;回復1：后背上掛了一bra逛了一下午的街。;回復2：初三的時候，跟同學打架，因為吃了豆子，沒控制好菊花，打架的途中把憋了一天的大便拉褲子里面了。然后就紅了。“你看，那個就是被別人打出屎的家伙。”很高興高中換了一個全新的學校。;回復3：表姐的小孩要撒尿，表姐在邊上吹口哨，我尿了。;回復4：天殺的，手機手電開著放在褲袋里，照亮了下體，在大街上，夜晚，當時奇怪這么多人看我。
一、寵物店爆笑段子
1。裝病契訶夫（1860—1904年）是俄國杰出的短篇小說家與戲劇家。有一天，一位長得很豐滿，穿得很漂亮的美麗健康的太太來看望契訶夫。
她一坐下來，就裝腔作勢地說：“人生多么無聊，安東·巴甫洛維奇！一切都是灰色的：人啦、海啦、連花兒都是一樣。在我看來什么都是灰色
的，沒有欲望。我的靈魂里充滿了痛苦，……這好像是一種箔…”契訶夫瞇起眼睛望望面前的這位太太，說：“的確，這是一種玻它
還有一個拉丁文的名字：morbuspritvorlalis。”這句拉丁文的意思是：裝玻那位太太幸而不懂拉丁文。
2。詼諧的一句話小幽默讓人浮想聯(lián)翩的經(jīng)典短篇小說《夜色》：月黑風高，荒郊野嶺，小木屋。男：來了？女：來了。男：來？女：來！
3。
沒什么大不了。——豐乳產(chǎn)品廣告
一失足成大瘸子，再回首又閃了腰.
一濕，足成千古風流人物。
明月幾時有，自己抬頭瞅
東方不亮西方亮，二逼啥樣兒你啥樣兒。
短篇小說我愛你母親的上半部分，今天就播送到這里，明天同一時間請繼續(xù)欣賞，我愛你母親的下半部分……
胸有艷詞千千闕，不及汪倫送我碟。
和一人爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，他這才同意鯨魚不是魚.
七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本……
某日，在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上，背后一位MM拉著我的手關切的問：“手沒燙傷吧？”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說“沒事，沒事。”并裝作若無其事的樣子。MM突然回過頭和后面排隊的人們說“都回去吧，今天的水又沒燒開。”
世界最短的色情小說：“疼嗎？”“疼”“那算了吧！”“別”
世界最短的記實小說：此地、錢多、人傻、速來。
上聯(lián)：試問中國男奧有多愁 下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓
你有什么不開心的事？ 說出來讓大家開心一下。
有次坐公交車，旁邊有位漂亮mm，mm身后有個色狼騷擾，看見mm回頭大吼一聲：“你擠個JB！”，全車人都鴉雀無聲，只聽見那色狼怯怯地說：“一個JB。”全車爆笑，后來那色狼就在下一站下車了
此地禁止大小便，違者沒收工具.
4。經(jīng)典笑話：屋子朝西老師：“暑假里你什么時候起床？”
男孩：“當?shù)谝豢|陽光射進我的窗戶時，我就起床。”
老師：“那不是太早了嗎？”
男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”
5。找人借錢的笑話，看后我決定再也不借錢給別人了。“老兄有錢沒有？借100元急用。”
“我只有50元，夠不夠？”
“好，先給我50元，其余50元，算是欠我的好了，過兩天有錢時記著還給我！”
6。5個經(jīng)典笑話房產(chǎn)經(jīng)紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優(yōu)缺點。” “那么這座房子缺點是什么呢？” “哦，首先這座房子的北面三英里的地方是一個養(yǎng)豬常西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。” “那么，它又有什么優(yōu)點呢？” “那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什么風。” 一位風濕性病患者問經(jīng)理：“這里的泉水是否對身體好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？” “我舉個例子，”經(jīng)理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這里住了1個月，沒付帳就騎自行車溜了！ ” 法官：“我希望這是最后一次，我不想再在這里見到你了。” 小偷：“怎么，先生，你要改行嗎？”某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫(yī)生開藥說 要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。” 醫(yī)生改口說：“那用熟地也可以。” 他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。” 醫(yī)生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外 有個方子，用干狗屎調(diào)紅糖一兩沖服，也可以治你的玻” 此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”一夜激情之后，我起身從褲兜中掏出一顆香煙，但卻找不到他的打火機，于是我問那女孩身邊有火嗎。“第一個抽屜里好像有火柴。”女孩回答。我打開床頭柜的抽屜，看到一個火柴盒，火柴盒的下面有一張陌生男人的照片，我覺得很奇怪，于是好奇地問：“他是你丈夫？”“當然不是，傻瓜！ ”女孩依偎在我身邊。“那是你男朋友？”我接著問。“不，也不是！ ”女孩一邊回答，一邊輕吮著我的耳朵。“那，這會是誰？”我充滿疑惑地問。“那就是手術之前的我。。。。。”
7。很有信息量的邪惡段子一同學問我sy什么意思，我不好意思說，就說是“歲月”的意思，結果她改了個網(wǎng)名叫“sy催老人”
8。經(jīng)典爆笑新段子昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
9。不小心將剛買沒多久的手機屏幕摔破，下班回到家，見五歲的小侄子坐地上搭積木。
我果斷上前將他搭好的積木給推倒，然后裝作若無其事的掏出手機躺沙發(fā)上刷段子。
小侄子一骨碌爬起來沖到我身邊，搶過我手機摔地上。。。
后來老哥給我買了一個新手機!
10。巨憨超糗的二貨爆笑二貨女友去atm機取錢，密碼錯了三次，卡被吞了，打電話給我說了情況。我很淡定的說：“沒事，拿身份證可以取回來。”三分鐘后，她哭哭啼啼的打電話給我說：“你個騙子，身份證也被吞了！ ”
11。雷人又爆笑,確實很有才.博士和鄰居吵架，被一個潑婦罵了八輩祖宗，并被打了兩耳光。博士非常生氣，一跺腳罵了出來：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的錢是負數(shù)，打人用的是反作用力，渾身麻木不仁，將來必至被剝奪政治權利終身……”
12。吃桌子某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:“老板！再不上米線我就把桌子吃了！”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……
13。啟事寫得太深奧一天，汪汪在學校宿舍門口看到一則尋狗啟事：“本人有一只寵物，名叫汪汪……”
汪汪一字一句看完后，總感覺有點不對勁，但又找不出到底哪里不對，于是重看了一遍，還是沒發(fā)現(xiàn)問題，于是嘟囔責備著這啟事寫得太深奧，然后悻悻地走開了。
14。肚肚里裝的什么鄰居夫妻養(yǎng)了條寵物狗，整天對著狗：
“貝貝到媽媽這來”。“貝貝到爸爸那去”。
不久女鄰居懷孕，拉著兒子的手，拍著肚皮問：
“阿姨肚肚里裝的是弟弟還是妹妹?”
兒子認真的摸了摸，非常肯定的說：“是母狗。”
15。叮矚一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：只花
600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇
演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。
然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴里竟發(fā)不出一個音來。三
周后，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我
倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現(xiàn)在什么都不會了，卻
讓我把它收回？好吧，出于良心，我給你100元。”
這人勉強地接受了。就在身后的店門關上那一瞬間，他聽到鸚
鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我。”
二、短篇笑話
1。愿多年之后的你依舊笑靨如花，輕描淡寫把過往和我只當笑話。
2。趁我們還年輕，多走幾步路，多欣賞下沿途風景，不要急于抵達目的地而錯過了流年里溫暖的人和物；趁我們還年輕，多說些浪漫的話語，多做些幼稚的事情，不要嫌人笑話錯過了生命中最美好的片段和場合；趁我們還年輕，把距離縮短，把時間延長。趁我們還年輕，多做些我們想要做的任何事。
3。每個人都想召喚上帝，每個人都常覺得自己快要過不去。他人鼓勵你，那是你助燃的汽油；他人笑話你，也許是你汽油里的添加劑。
寵物店爆笑段子（短篇笑話） 此文由小馮編輯，于2024-10-16 07:35:32發(fā)布在笑話欄目，本文地址：寵物店爆笑段子（短篇笑話） /show/art-24-16572.html