1．第一階段：無所不知
在這個階段，你突然上知天文下知地理，外知宇宙內知地球，總之是無所不知無所不曉；你有一種強烈而崇高的愿望，急切地想把自己知道的東西無償地傳授給任何一個聽你說話的人；你所講述的東西都是正確的，自然別人的異議就都是錯誤的；如果你和你的對方都處于這個階段，爭論就無休無止了。
第二階段：相貌出眾
在這個階段，你突然發現你是整個酒吧里最有魅力最受歡迎的人，即使是從未謀面的陌生人，你也知道他們最喜歡你的模樣并愿意和你聊上一陣子；因為你現在不僅相貌出眾而且無所不知，所以不論是魅力的原因還是學識的原因，任何一個人都會喜歡和你聊。
第三階段：慷慨富有
在這個階段，你突然發現你成了世界上最富有的人，你慷慨地為喜歡你模樣的人或是欣賞你看法的人或是你看著順眼的人或是全酒吧的人一次又一次地買酒，因為你分明記得你是開著一輛大卡車運著一集裝箱的鈔票來喝酒的；你到處找人賭博，賭多賭少毫無關系，因為你既富有又聰明，所以只是贏多贏少的問題。
第四階段：抗揍防彈
在這個階段，你突然發現你是刀槍不入的，所以你開始到處找人過招，尤其是那些不同意你觀點的人和那些在賭博中贏了你的人，因為你相信，現在無論什么東西都傷不了你，你是世界上最勇的人；聊天賭博和過招仍然繼續，因為說錯了你也是對的，賭輸了你也是贏的。
第五階段：無人之境
在這個階段，你突然發現大家看不見你了，或者說是你看不見大家了，你終于達到無人之境，你不愿和別人聊天，不想和別人賭博也不想和別人過招，你開始毫無顧慮地做一些你想做的事情，因為你是隱身人，所以不用擔心別人看見你那傻得不能再傻的表情、滑稽得不能再滑稽的動作，你可以在酒吧里的任何地方跳舞，可以在大街上扯著刺耳的嗓音放聲高歌。
2．剎那間，我噴笑最近在看愛情公寓3，有一集說：想象你下半身是一朵綻放的花......
3．一個導演拍了一部清代的電視劇，找來他在影視圈的好朋友，說：“今天請你來是想讓你幫我把把關，看劇中存在不存在瑕疵！”
好友剛看第一集，便發現瑕疵：“你里面出現的茶具在清代是絕對沒有的。”
導演：“果然是高手，上來就能找到錯誤，可我也是沒辦法才讓使用的。””
好友：“找不到到合適的道具？”
導演搖著頭說：“這是贊助商的要求。”
4．音樂會，王菲和那英說：“接下來咱們要唱京劇！”阿哲指著王菲的又藍又銀的眼影，還有很艷的腮紅，說：“唱京劇正好啊，反正你妝都化好了嘛！”王菲瞪著阿哲：“去你的！”（阿哲和女人開玩笑，最多就是這個限度，很有分寸！）
歌友會，歌迷一起喊：“張信哲！我愛你！就像老鼠愛大米！”阿哲哈哈大笑，牙肉都露出來了，說：“原來我有大米這麼重要啊！”（又是大米！不過這個笑話夠冷！看來這個打油詩雖然在大陸已經傳爛了，但也許是因為隔著海峽，遠在臺灣的阿哲居然沒有聽過！）
98年在香港，唱《童年》之前，肥肥和亞甯讓阿哲說說他的童年生活，然后肥肥問阿哲：“你的家鄉有什麼特色呢？”阿哲傻傻的說：“有啊！有好多稻米呀，蔬菜呀……”（這個搞笑指數不高，也不是阿哲故意的，只是我覺得好笑，肥肥是想讓阿哲說說西螺的名勝或是民風，阿哲居然又拐到吃上面去了！）
地點同上，阿哲給大家講他剛出道時因為外形原因而受到許多公司冷落，主持人就說，那是公司沒有發現阿哲的魅力，然后主持人問大家：“你們說，現在看阿哲，帥不帥？”大家都扯破了嗓子喊：“帥————！”阿哲又是哈哈大笑，然后沖大家一作揖：“多謝各位的抬愛！你們很有眼光！”說完還捋了一下頭發，當場所有的人都笑翻了（這種說法雖然很早就聽周華健說過，大家也都聽說過類似的，但聽阿哲說出來，味道不一樣！）
西安歌友會，討厭的女主持無聊的問阿哲拍《煙雨》有沒有和周迅戲假情真？還沒等阿哲說話，下面的歌迷就大喊：“沒有！沒有！”阿哲聳了聳肩說：“大家都幫我回答了！”然后女主持又說：“那女孩子都喜歡主動一點的男生，可以向他表白，我愛你，你可以嫁給我嗎？那阿哲有沒有這樣的勇氣呢？”臺下的歌迷有慣性般的大喊：“沒有！沒有！”阿哲插著腰，大叫：“你們怎麼知道我沒有？！”大家哄堂大笑，誰知阿哲又補了一句：“反正我自己倒不著急，你們不是說了
5．四個搞笑小笑話大學畢業生吉姆去應聘一個工業間諜的職位。 人事官問了一些常識性的問題，然后遞給吉姆一個信封，說道：“把這個送到第八層的檔案室之后，您就可以回去了，一周之后我們將通知您面試結果。” 出門后，吉姆轉身溜進了衛生間，看四下沒人，便拆開信封，只見里面寫道：“你被錄用了，馬上回人事部報到！ ” 一個男人結婚時向上帝發誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出軌了。他惴惴幾天后發現也沒什么報應，就淡忘了。 一天，他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰。于是，他趕緊跪下祈禱：“請看在其他無辜人的份兒上饒恕我。”這時，只聽天空傳來了一個低沉的聲音：“你以為這些年我閑著呢，湊齊這一船人我容易嗎？” 王哥出差回來，怕太太紅杏出墻，立刻向公寓管理員打聽消息。 王哥：“有沒有人來找過我太太?譬如你不認識的男人，或其他的人?” 管理員：“沒有，只有一個賣牛奶的人前天來過。” 王哥：“這樣啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口氣。 管理員：“可是他到現在還沒有下來呢!” 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。 "爸爸！"兒子叫道。 "什么事兒？" "我口渴，給我拿杯水好嗎？" "你剛才不是喝過了嘛！快睡覺，我已經關燈啦！" 5分鐘后…… "爸爸！我口渴，你就不能給我拿杯水嗎？" "我剛才不是說過了嘛！你再叫我揍你！" 又過了五分鐘…… "爸爸！" "又怎么啦？" "你過來揍我的時候一定要帶杯水！"
6．相親、戀愛的搞笑情感男女一對男女相親女：你是什么發型啊？男：圓寸。女：圓寸是檢驗帥哥的標準，不是誰都能剪的。男：對，我就是經過檢驗，被確定為不合格隊伍里的。
7．小新經典對白小新：有醬油賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老板：沒有。
小新：什么都沒有還敢開店。
老師：現在上“急救”課，有人受傷，第一步要怎么做？
小新：我知道，問他要不要器官捐贈？
小新：妹妹，你干嘛那么用功？
妹妹：還不都是因為你。
小新：我？
妹妹：沒錯，我們家總要有人有出息吧！
媽媽：上完課就要馬上回家，為什么不聽話？我最討厭不準時回家的人。。。
小新：你干嘛那么生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！
老師：男女生到青春期會有第二性特征出現，女生平坦的胸部會隆起，就像。。。
小新：像雙安全氣囊。
妹妹：哥，你是我見過最愛干凈的人
小新：過獎了，你是怎么看出來的？
妹妹：不管什么事，你都推得一干二凈！
媽媽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分
小新：我是照你的話做的！
媽媽：我說了什么？
小新：你說我只要有妹妹的一半就很好了
8．要多少有多少一天妮妮拿著她的新玩具跟小新炫耀妮妮：這個玩具你沒有吧！小新脫下褲子說：這個東西你沒有吧！第二天妮妮遇見小新，妮妮脫下褲子說：我媽媽說我有這，你那東西我要多少有多少…
9．左右為難吉永老師：小新，請用‘左右為難’來造句。小新：我考試時左右為難。吉永老師：是題目不會答，讓你左右為難？小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難。
小新最搞笑的那一集 此文由小水編輯，于2024-10-17 07:35:23發布在笑話欄目，本文地址：小新最搞笑的那一集 /show/art-24-16610.html