關于兒童推廣普通話宣傳畫標語的笑話20個，閨蜜去相親，聽說對方是一個可以令她「百轉千回」的男人，哇塞。相親回來后，閨蜜一臉失落，原來對方是個微博控。。
兒童推廣普通話宣傳畫標語
1。校園文化在學校時，在廁所里看到有標語講衛生光榮 不講衛生可恥寫在墻上。過一段時間，墻上標語被加上標點符號，變成講衛生光榮？不，講衛生可恥！
2。“出生入死”之間的這段距離就是人生。------醫院接生室標語
3。爆笑車后窗標語1.大齡女司機，多關照！
2.超級面瓜閃亮登常
3.人老車新，離我遠點！
4.新手(女)
5.您是師傅隨便超。
6.不會坡起，小心！隨時倒車！
7.奧拓車：別欺負我小，我哥是奧迪。
8.新手手潮，越催越面。
9.女司機+磨合+頭一次＝女魔頭。
10.當您看到這行字時，您的車離我太近了。
11.開不好瞎開，擠我跟你急！
12.手心冒汗。
13.人老車破又磨合。
14.出租車：大修磨合，歡迎超車！
15.一小面貼的是：面中面。
16.新車上路，內有殺手。
17.我見過一大嬸開車，后面貼了一個:“您就當我是紅燈。”
18.一擋以上不會掛，熟練中。
19.剎車油門分不清，都好使！
20.別看我，看路！！
21.您著急，您先走。
22.我是肉肉，車是磨磨，大家都叫我們“肉夾饃”。好吃！別嘗！
23.駕齡兩年，第一次摸車！看著辦！
4。中國朋友到日本訪問的笑話為什么中國朋友到日本訪問機場接待的美女手里連歡迎標語都沒有呢？
怎么掛？難道掛：熱烈歡迎中國朋友來日？
5。廁所標語在酒吧上廁所，廁所標語是：小便不沖，老婆不忠。大便不充，菊花變松。
6。為了使我們的廁所能取得更大的利潤，本人作為我鎮WCEO（廁所首席執行官）現在宣布廁所改革計劃如下：
將傳統的單向收費方式加以改革，改為雙向收費，即進廁所要付錢，出廁所也要付錢，否則不讓你出去！
實行大小便分開收費方式，大便一次兩元，小便一次一元。考慮到大便次數要少于小便次數，所以大便可稍微下調一些。這一措施將深得跑肚拉稀者的歡迎。
實行按秒收費的方式，上廁所的頭十五秒收費五毛，以后每超過五秒，收費兩毛，此舉即可防止某些占著茅坑不拉屎的不良舉動。又可對那些說我廁所收費過于昂貴的人給出解釋，只要你能在二十五秒之內上完廁所，實惠的就是你！
分時段收費，白天部分時間按全價收，高峰時間段按雙倍收費，而在午夜十二點至早晨五點半價收費。
加大廣高宣傳力度使我廁所成為遠近聞名的廁所，計劃舉行有獎征文活動題目暫定為：《什么時候上廁所最爽》以及《在你上廁所的時候遇見了誰》。
在各個居民的墻上貼出宣傳畫，標題就是“今天你上了沒有”。原先由煙客同志提議的“上我呀，來上我呀！”因為讓人聯想到不健康的內容而被否決！
聘請形象代言人，我廁所決定聘請豬肉哥哥為我廁所代言人，原因就是該同志十分符合新世紀想上廁所人的口味，讓人一看見他就想上廁所。
廣開財路，我公司即要做廣告也要為別人做廣告，在廁所的墻壁上貼上各種廣告及征婚啟示。讓人在上廁所的同時發現屬于自己的另一半！
提高軟件水平，在廁所中播放音樂，讓消費者有輕松自如的感覺，播放音樂暫定為老歌《有空來坐坐》。
規范市場次序，鑒于某些人隨地大小便，對此，我廁所決定養十條狗，每日喂以火腿腸等條裝食品然后將它們放置在各個角落。一旦發現有隨地小便者，這些狗將給予最嚴厲的打擊！
7。不是普通人家有小女四歲，說得一口地道方言，一日與其母同事相見，滔滔不絕。言畢。阿姨問：為何不說普通話？
答：我不是普通人，為何說普通話。
8。令人哭笑不得的便條給普通話不標準的總經理：
要叫我提早退休，就實說么！不要老是在公司會議室，叫我是豬生的（資深的）。
——個確定是我娘生的老芋留
給惡心的弟弟：
問你為什么要用5只手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：“每只手指頭挖起來各有不同的感覺。”
——小鼻孔姊姊留
給傷心欲絕的老板：
公司會倒，我想跟名字也有一點關系吧？
——惠島有限公司的員工留
給大眼：
請你不要每次都用很羨慕的口吻對我說：“眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現！好嗎？”
——不知道該可悲還是該慶幸的小眼留
給反應很快的阿婆：
那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：“找我有什么事情？”
——覺得你蠻可愛的學生留
給某超速駕駛員：
我把你攔下來，要你交出駕照，你反而馬上把車開走。再度攔下你，你卻回答：“你不是叫我先走（閩南語）？”
——徹底被你打敗的交警留
給8歲的女兒：
請別在大庭廣眾之下問我：“媽，我的‘保險套’呢？”天哪！那個叫做“裝保險單的大套子”，OK？
——當場很想消失的媽媽留
給初玩股票的美眉：
股票只有上市及上柜兩種，別跟我說要‘下柜’的好嗎？
——哭笑不得的營業員留
給惡心的萍：
當我問你要不要吃豬腸時，請不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔蟲。”
——正在吃豬腸，卻想去廁所吐的蘋留
給表達不佳的琳：
雖然你的語文能力不好，但請不要離譜地告訴我：“阿琪他爺爺有一次死掉……”
——認為人只能死一次的璇留
給天才兒子：
雖然你放屁怕同學聞到，但我不認為你低頭猛吸，就可以把屁味吸光。
——懷疑你考語文總是100分的媽媽留
給親愛的學生
9。老外租房有一老外在中國租了一間房子，有一天很晚回家，恰巧忘了帶鑰匙，他決定打電話給房東太太，可他不知鐵門的普通話怎么講，突然看到鐵門上印著steel（鋼），恍然大悟的他立即打了電話說：“房東太太請把肛門（鋼門）打開我要進來。。。。。”
10。圖片與肚皮幼兒園某老師說普通話，音咬不準。上課時，她取出一張圖片，說：小朋友，把發給你們的圖片拿出來。小朋友把圖片誤聽成肚皮，一個個撩起衣服，露出小肚皮。老師問：這圖片上畫是什么？小朋友齊聲回答：肚臍眼！
11。網管遇到氣人的事現在的網吧客人98%都他媽XSB，開機不會，輸入法切換不會，字母大小寫轉換不會，玩私服登陸器怎么用不會，QQ開語音不會，進了游戲不會退出，私服服務器關了說我機子問題，TMD，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一團，再搓成麻花，放油鍋里炸，再拿出來一腳踩的粉碎 語音聊天不會開MIC,說網吧耳機是壞的. 看電影嫌不是普通話的!
QQ登陸不上說機器不好!老子跑過去一看,密碼不對, 那丫頭還問我密碼多少!!!!
還有一個更厲害的sb小妞,.接了一個不認識的網友的視頻,喊我過去,問我視頻里的人是誰!!! MD,老子還有這本事????!!!!!!!
打個CS別人放顆煙霧彈，他遭閃了，狂喊：網管死機了…… 操TM的，前天一個SBMM聊QQ問我怎么打字的。我問她，你不會打字嗎。她說會。我說，那你打字就行了(同時幫她調好輸入法)，一會又叫我。說：網管，我怎么打不出來字埃我說你要打什么字打不出來，她告訴我說：你先打個"你好“吧，我幫她打了。然后你們知道她怎么說的嗎。你別走了。就坐在我邊上幫我打字吧。操TM的，長的全然就是一個恐龍。
今天有SB問我，網管我這里怎么沒有QQ幣呢，你幫我下載點QQ幣……我靠TM的那玩意要是能下載～！我他媽X就不用上班了～！
12。表弟在公司推廣的“光盤行動”中，連三天得了第一，他說把飯菜都能吃個精光。
我表示不信，說菜要是有骨頭，魚刺你也能吃掉？
表弟：說出來你不信，我在公司菜肴里，吃到最硬的東西就是花椒……
13。IBM的悲劇OS/2為什么敵不過Windows？很多行家都認為，IBM的OS/2操作系統優于Windows，但OS/2始終未能敵過Windows，以致于IBM不得不宣布放棄推廣OS/2成為交流產品的計劃。不少電腦發燒友試圖找到OS/2落敗的原因，對比了兩種操作系統的界面、性能、兼容性，也分析了IBM與微軟的市場策略乃至公司管理方式，但得出的結論都沒有說服力。
近日，一玄學大師給出了一說法，認為根本原因是藍色巨人取錯了名字。且看，IBM的愿意是什么？IBegMicrosoft（我乞求微軟）、IBeatMyself（我打敗了我自己）、IndustryBiggestMistake（最大的工業錯誤）。
14。小區放了四個垃圾筒，大力推廣垃圾分類，大家踴躍學習分類并且實踐，感覺人民的素質正在日益提升！！！
后來來了一輛垃圾車把四筒垃圾全倒上，拉著就走了。。。
15。嗓子疼。到醫院後，醫生說：“你的扁桃腺發炎。。最好把它切除”半年後，腹部又疼了，醫生說：“你的盲腸發炎了。必須把它切除”幾個月後，又來找醫生，醫生問：“你又那不舒服了”鼓起勇氣說：“醫生。。我實在不敢對您說啊。。這次我是頭疼!!”
某一男士人到中年仍未得子，遂到醫院就醫。醫生查后曰：“乃不育，無望！！”男士聽后拍案而起曰：“早知如此，就不用那么多避孕套了！”
某婦產科醫院內很少發現鼠跡，于是有意要推廣他們的經驗。組長：“請問，你們是用什么方法滅鼠的？”醫生：“我們在可能有老鼠過往的地方，定期投放避孕藥。”
“別害怕．這頭老虎是在動物園里喝牛奶長大的。”“那能說明什么？”女主角說，“我是在婦產醫院里出生的，我也是叼著橡皮奶頭喝牛奶長大的，可我照樣愛吃肉。”
從醫院婦產科病房里有句標語：“生命的最初5分鐘是最危險的。”有人在后面加了一句：“最后5分鐘也十分危險。”
一人白天在屠宰場干活，晚上在醫院打雜。一天，他在醫院幫忙把某病人推進手術室，該病人恰巧認識他，一見他上前來，忙嚇得坐了起來：“啊，不！不！！不要屠宰工，不要他來做手術。”
一個中年婦女到醫院去看病，當醫生問她的年齡時，她說：“已滿20了。”醫生聽了這活，在診斷書上寫道：“口齒清楚，已失去記憶力。”
一壯漢陰囊疼痛，去醫院看病。值班大夫是一年青姑娘，問他：“你哪兒不舒服？”壯漢：“蛋疼！”大夫：“睪丸疼？”壯漢：“不光是搞完以后疼，不搞也疼！”
年輕人不小心吞下乒乓球，進醫院。他要求局部麻醉以便能清醒地看到手術過程。醫生這和開一刀，那兒開一刀，雜亂無章。“為什么你在不同的地方切這么多刀呢。”“因為乒乓球總是在你的肚子內彈來彈去。”
一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說：“醫生，我到底出什了什么毛病？”“這很明顯，”醫生自信地回答
16。亨特先生被派到美國新兵培訓中心推廣軍人保險。聽他演講的新兵100%都自愿購買了保險，從來沒人能達到這么高的成功率。培訓主任想知道他的推銷之道，于是悄悄來到課室，聽他對新兵講些什么。
17。1米以下兒童免費火鍋城為了招攬生意，登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”一幼兒園的阿姨看后無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。
18。國慶節到兒童節老師:“從甲地到乙地是5公里，從乙地到甲地是幾公里？”
學生:“不知道。”
老師:“這么簡單的問題都不知道?從乙地到甲地也是5公里呀！”
學生:“從兒童節到國慶節是4個月，難道從國慶節到兒童節也是4個月嗎？”
19。小學題：兒童節到國慶節小學一年級，新來的老師想考考這幫小朋友，于是開問：
老師：“從甲地到乙地是五公里，從乙到甲是多少公里？”
學生：“不知道。”
老師：“唉，這么簡單的問題都不懂！從乙到甲不也是五公里嗎？”
學生：“你錯了，兒童節到國慶節是四個月，而國慶節到兒童節難道也四個月嗎？”
20。表嫂對表哥說：兒童節到了，人家要買東西嘛！
表哥摸摸表嫂的頭說：乖，你已經長大了，不能過那么幼稚的節日了知道嗎？
表嫂懂事地點點頭：嗯，知道啦，今晚起，我要學著勇敢地一個人睡。
表哥說：親愛的，隨便買。
然后表嫂就歡度六一去了。。。
兒童推廣普通話宣傳畫標語（爆笑20個） 此文由小湛編輯，于2024-10-24 07:35:15發布在笑話欄目，本文地址：兒童推廣普通話宣傳畫標語（爆笑20個） /show/art-24-16666.html