1、3 這樣做是不對的――
一日，家中停電，百般無聊中拿起電話，可是朋友家的電話都沒人接。放下電話，我無聊的在房間里轉(zhuǎn)圈。就在這時，電話響了。我?guī)缀跏潜闹鴣淼诫娫捛暗摹?
“喂，你好。”我平時接家里電話很少用“你好”的，可見我久旱逢甘雨的心情是多么激動。
“您好，我這里是中國網(wǎng)通客戶服務(wù)中心。”一個女孩子甜美的聲音。
“啊，好，無所謂啦。”
“啊？先生您說什么。”
“呃......沒說什么。您有什么事？”顯然我激動的有些失態(tài)了。
“我是想回訪一下您家寬帶的使用情況。打擾嗎？”
“不打擾，當(dāng)然不打擾，太不打擾了。”此時對方一定以為我神經(jīng)有問題，要不就是興奮劑服多了。
“您感覺您家網(wǎng)速快嗎？”
“這個嘛，我說不好什么是快呀。”
“您可以登陸我們的網(wǎng)站，那里有寬帶測試區(qū)。有免費(fèi)電影測試”
“啊，我去過。”那里有五百多部電影可以免費(fèi)在線觀看。
“您感覺怎么樣？”
“片子老點。”我遺憾的說。
“（對方忍不住笑了一聲，很快恢復(fù)正常語氣）我是說你感覺速度怎么樣，有沒有停頓。”
“啊，這個呀，還行吧。就是看《百變星君》的時候停頓過。” 日志村
“是嗎，停頓時間長嗎？”
“大概三十分鐘吧。”
“啊？不會吧。”她還有點不信。“怎么會停頓這么久，是不是死機(jī)了？”
“沒死機(jī)，我取消暫停后，就接著放了。”
“啊？您自己暫停的？”
“是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暫停嗎？那你們又不早說。”我真的很委屈。
“......（電話里對方小聲向同
2、剛才在網(wǎng)吧門口抽了根煙，看到一對情侶在吵架，我在旁邊看著，突然那女的指著我說：你要有他十分之一帥，我根本不可能跟你吵。
那男的說：笑話，我要有他十分之一帥，我還能看上你！
你妹的，我抽根煙我這是招誰惹誰了我。
3、8個經(jīng)典小笑話乘客：“售票員同志，車廂里的椅子怎么這么臟啊？”售票員：“這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就干凈啦。”大哥弄了一支甚重的自動步槍在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內(nèi)戰(zhàn)還沒開始，就結(jié)束了。我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她？”大哥很得意地說：“哪里，她是怕我自殺。”一位導(dǎo)游帶領(lǐng)參觀團(tuán)參觀博物館時說：“這個玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了。”有一個人很贊賞地問道：“你怎么能如此精確地說出它的年代呢？”“這很簡單，”那個導(dǎo)游回答說，“我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。”妻：我們怎么來慶祝我們的結(jié)婚紀(jì)念日?夫：靜默一分鐘如何?小明苦追小華數(shù)年之久，向她求婚數(shù)十次，小華終於答應(yīng)他，不過附帶了一個條件是，床底下的鞋盒子，不能打開來看小明只好答應(yīng)她的要求時光匆匆五年過去，小明堅守承諾，未曾打來看過那個鞋盒子有一天小華不在家，小明忍不住打開了盒子，發(fā)現(xiàn)里面有三顆雞蛋，及１２００元，小明不懂為何會放雞蛋和錢而故做神秘？待小華回來，小明就向她承認(rèn)偷看了鞋盒子，小華就說了：既然你已經(jīng)看了鞋盒子，那我就坦白跟你說了，我每外遇一次我放了一個雞蛋小明心想結(jié)婚五年只外遇兩次，算了原就你了：那又為什麼把錢放在里面呢？小華：每當(dāng)我集滿一打雞蛋，我就拿去換錢女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。女人30多歲像藍(lán)球，10個人追著跑。女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。女人50多歲像高爾夫球，打的越遠(yuǎn)越好。 何醫(yī)生向護(hù)士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫(yī)生吃驚地問她是什么原因？包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！ ”某男甲對某男乙：唔...你很象梅蘭芳。某男乙：嘻嘻嘻嘻....你真是討厭死了，人家哪一點兒象嘛！
4、腦子進(jìn)水了茶杯說：好無聊啊。
筆記本說：我給你說個笑話唄。
茶杯說：好啊好啊。
筆記本說：從前有個茶杯，腦子進(jìn)水了。
茶杯：噗……
只見筆記本冒了一股青煙兒，再也不說話了……
5、最新科學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，00后孩子挑食現(xiàn)象愈發(fā)嚴(yán)重，不愛吃飯的原因，竟然是：80后家長做飯不好吃。
6、服務(wù)員：“我們這里的羊肉是最新鮮的，您只需要筷子夾住在鍋里涮個四五下，就可以吃了。”
“是嗎？”說著我夾了一片羊肉放進(jìn)鍋里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出來了，怒道：“你來嘗嘗，這還是生的嘛。”
服務(wù)員：“先生，你要等水來了再涮啊！”
7、最新鮮吃客：“為什么這碗菜里都是泥？”
侍者：“這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來呢。”
8、關(guān)于放屁的一些故事１＜耳朵不好＞ 有一女子因為總控制不了放屁，來到醫(yī)院檢查。在候診室等了20分鐘，終于輪到了她。 “大夫，您給我好好看看，我總是控制不了放屁。” “放屁？” “是啊，我經(jīng)常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當(dāng)然沒發(fā)出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室里還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎么辦哪？” “這么辦吧，您先到耳科檢查一下。” ２＜沒聽清＞ 一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法： 女：你聽過布谷鳥叫嗎？ 男：沒聽過。 女：我給你學(xué)，布（放屁聲）－谷（口中發(fā)出的聲音）。 女：聽清了嗎？ 男：放屁聲太大，沒聽清。 ３＜掩耳盜鈴＞ 火車上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯裝擦拭車窗，隨和著摩擦發(fā)出的聲響連續(xù)放了幾個屁。可是，邊兒上坐著的老太太卻對她說：“聲音倒是可以，可味兒怎么辦？” ４＜嘣嘣嘣－嘣＞ 公共汽車上的一女子想放屁，正在不知如何是好時，車中突然響起了貝多芬的“命運(yùn)交響曲”，她便隨著音樂：嘣嘣嘣－嘣......自然地解決了。心中暗笑的同時觀察其他乘客的反應(yīng)，嗯？他們都捂住鼻子盯著她看呢。原來“命運(yùn)交響曲”不是來自車中的廣播，而是出自她帶的隨身聽 ５＜飛機(jī)燃料＞ 北京軍用機(jī)場有兩個愛喝酒的維修工。一天，兩人值夜班的時候酒癮發(fā)作，可是身邊沒有帶酒，附近又沒有商店。 “我聽說噴氣式飛機(jī)的燃料和白酒一樣，我們喝點兒吧。”一人建議道。 于是，兩個人從噴氣式飛機(jī)油箱取出燃料，喝了個酩酊大醉。 第二天，其中一人醒來，驚奇地發(fā)現(xiàn)跟往常喝酒不一樣，他既沒有頭痛的感覺，又沒有惡心的癥狀。這時，電話鈴響起，他拿起電話。 “喂！你沒事兒吧！ ”是另一個維修工的聲音。 “沒事兒，別說，噴氣式飛機(jī)燃料還真不錯，我頭也不疼
9、最愛他的肉有幾個秀才在談?wù)撎K東坡。
一個說：“我喜愛東坡的詩。”
一個說：“我喜愛東坡的賦。”
這時來了一個屠夫，說：“我也最愛東坡。”
那兩個秀才聽了說：“你一個殺豬的，愛上先生的哪一點呢？”
屠夫答道：“我最愛東坡肉
10、用歌唱伴奏歌唱家帕蒂拉舉行獨(dú)唱音樂會，那位鋼琴伴奏自顧自彈得很響，以至經(jīng)常蓋住了歌聲。帕蒂拉雖頻頻向他示意，他卻全然不覺得。演唱會結(jié)束以后，帕蒂拉跟那位鋼琴家親切握手，并謙虛地說：“先生，今天我很榮幸，能參加你的鋼琴獨(dú)奏會，并用歌唱來為您伴奏，特此表示衷心感謝！ ”
11、二級傷殘我們北方的冬夜十分寒冷，戶外廁所的坑里經(jīng)常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。
一日上夜自習(xí)課，10點鐘才下課。
我和幾個小伙伴上廁所，快到廁所門口時，只見學(xué)校的副校長劉胖子急急忙忙地沖進(jìn)了廁所，估計是鬧肚子。
他剛進(jìn)廁所半分鐘，就聽到一聲慘叫，我們沒敢進(jìn)，過一會，只見幾個高年級的同學(xué)把露著肥腚的劉校長抬了出來。
原來劉胖子往下一蹲，被凍尖的屎塔給戳中。
后來聽說是二級傷殘，老師還讓我們湊錢買了慰問品，她去看了看。
劉胖先生最新笑話版在線觀看 此文由小柳編輯，于2024-10-27 07:36:04發(fā)布在笑話欄目，本文地址：劉胖先生最新笑話版在線觀看 /show/art-24-16704.html