下面是關(guān)于經(jīng)典簡短冷笑話大全的笑話，昨天下午睡覺睡過頭了，手機也沒電關(guān)機了！醒來已經(jīng)5點了，趕到幼兒園的時候全校只剩下兒子一個人了，以為他會哭？他只說了一句，干嘛來接我啊？老師說你不來接我就去跟她睡。
經(jīng)典簡短冷笑話大全
1。無聊的最高境界：
、對著鏡子，數(shù)自己的頭發(fā)；
、拿著剃刀等胡子長出來；
、跟正吸你血的蚊子聊天；
、看著天花板上的污漬，把它想成山水畫；
、給N年以前的報紙校對錯別字；
、喝一大杯水，然后坐到馬桶上去等著。
、把吃完的西瓜子埋到地下，等著它發(fā)芽。
2。酷的標(biāo)準(zhǔn)1、敢于三個月不洗襪子讓所有的人都不敢越雷池一步；
2、敢于三個禮拜不洗澡還能很自豪的說臭男人不臭不叫男人；
3、對喜歡的人要敢在她生日的時候冒天下之大不韙頂著被洗腳水和安爾樂砸的危險跑到他的樓下大叫：安紅，我想你！
4、運動的時候要表現(xiàn)得象一個造型班的畢業(yè)生勇于做任何不切實際的動作；
5、抽煙要用鼻子甚至有特別造詣的可用耳朵即使你是用中華的盒子裝的大前門；
6、下雨的時候不能打傘在病了的時候說:哎想當(dāng)年我們鬧革命的時候。。。；
7、喝酒的時候要能吹喇叭當(dāng)然白酒的餅子里裝的是白開水；
8、頭發(fā)是堅決不能梳理的達(dá)到不用摩絲也能自動定型最好！
9、嗓子要沙啞最好能象羅大佑的；
10、穿的褲子最好屁股上有洞穿的襪子最好大拇指上有洞穿的衣服最好咪咪上有洞(（特指男生）最好頭上有個洞那會有人愛死你的！
11、上網(wǎng)的時候眼睛不能看鍵盤雖然你打的都是錯別字而且用的是一陽指；
3。8個經(jīng)典小笑話乘客：“售票員同志，車廂里的椅子怎么這么臟啊？”售票員：“這是頭趟車，等拉完這趟乘客，下趟就干凈啦。”大哥弄了一支甚重的自動步槍在家里，每逢大嫂發(fā)脾氣，大哥總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。大嫂便嚇得面容失色，一場內(nèi)戰(zhàn)還沒開始，就結(jié)束了。我忍不住問大哥：“大嫂怕你殺她？”大哥很得意地說：“哪里，她是怕我自殺。”一位導(dǎo)游帶領(lǐng)參觀團(tuán)參觀博物館時說：“這個玻璃盒子里的化石已經(jīng)有兩百萬零九年的歷史了。”有一個人很贊賞地問道：“你怎么能如此精確地說出它的年代呢？”“這很簡單，”那個導(dǎo)游回答說，“我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。”妻：我們怎么來慶祝我們的結(jié)婚紀(jì)念日?夫：靜默一分鐘如何?小明苦追小華數(shù)年之久，向她求婚數(shù)十次，小華終於答應(yīng)他，不過附帶了一個條件是，床底下的鞋盒子，不能打開來看小明只好答應(yīng)她的要求時光匆匆五年過去，小明堅守承諾，未曾打來看過那個鞋盒子有一天小華不在家，小明忍不住打開了盒子，發(fā)現(xiàn)里面有三顆雞蛋，及１２００元，小明不懂為何會放雞蛋和錢而故做神秘？待小華回來，小明就向她承認(rèn)偷看了鞋盒子，小華就說了：既然你已經(jīng)看了鞋盒子，那我就坦白跟你說了，我每外遇一次我放了一個雞蛋小明心想結(jié)婚五年只外遇兩次，算了原就你了：那又為什麼把錢放在里面呢？小華：每當(dāng)我集滿一打雞蛋，我就拿去換錢女人20多歲像橄攬球，20個人追著搶。女人30多歲像藍(lán)球，10個人追著跑。女人40多歲像乒乓球，兩個人打過來打過去。女人50多歲像高爾夫球，打的越遠(yuǎn)越好。 何醫(yī)生向護(hù)士包小姐求婚，包小姐一口拒絕了。何醫(yī)生吃驚地問她是什么原因？包小姐說：“我嫁了你，生個孩子，豈不成了荷包蛋了！ ”某男甲對某男乙：唔...你很象梅蘭芳。某男乙：嘻嘻嘻嘻....你真是討厭死了，人家哪一點兒象嘛！
4。一天，雄獅遇見了孔雀姑娘：“你的美麗羽毛如果像我一樣長在脖子上不更漂亮嗎？”
孔雀姑娘：“不，不，您見過誰把裙子當(dāng)圍巾用嗎？”
獅子大怒：“你是在笑話我沒穿褲子？！”
5。笑暈?zāi)悖∈謾C買家與賣家的經(jīng)典對話買家：老板，這個手機的鈴聲怎么樣？
賣家：絕對能響！
買家：掌柜的，這個手機的最大優(yōu)點是什么？
賣家：可以打電話。
買家：哦！有什么缺點呢？
賣家：不能剃須。
買家：老板，有什么手機最耐用？
賣家：只有相對耐用的，沒有絕對耐用的。
買家：為什么？
賣家：你見過誰家有祖?zhèn)鞯氖謾C？
買家：老板，有巧克力嗎？
賣家：有，德芙的，還有金帝的。
買家：我是說手機！
賣家：哦，經(jīng)你這么一提醒我才知道我是賣手機的。
買家：老板，那你再給說說怎么分辨原裝電池和組裝電池。
賣家：你把電池扔到火堆里，原裝的爆炸聲音更響些。
買家：這么貴的手機，我還不如買個筆記本電腦。
賣家：也對，我想你站在人群中，把筆記本翻開，貼在耳朵邊聽電話的造型一定很酷。
買家：老板，這個手機大概有多重？
賣家：60多克。
買家：哎！其他都好，我就是嫌太輕了。
賣家：你可以綁在啞鈴上使用。
買家：哥哥，你給我說說智能手機和非智能手機有什么區(qū)別啊！
賣家：就以鬧鐘為例，一般的手機到點就鬧，鬧得醒鬧不醒不管，智能手機見鬧不醒你，會打電話給你們單位領(lǐng)導(dǎo)請假。
買家：哦！
買家：老板，你們賣手機賺錢嗎？
賣家：那是相當(dāng)?shù)馁崱?br>買家：那一個月能賺多少？
賣家：你先買部手機，讓我先賺點錢，把昨天的飯錢結(jié)了再告訴你。
如果你笑勒..請告訴我..!!! ^~^
6。晚上躺床上問媳婦：“男人到底是應(yīng)該以事業(yè)為重還是家庭為重。”
媳婦沉默，然后我就想起了那句經(jīng)典句子：“我搬著磚就不能抱你， 抱著你就沒有手去搬磚了。”
然后媳婦就來了句：“你可以背著我去搬磚！”
錯別字笑話
1。為什么我不會因為同一個笑話一直笑卻會因為同一個人一直哭
2。有個笑話叫愛情，笑得撕心裂肺，哭得一塌糊涂，卻還不肯放手
3。老師：你的論文怎么這么多錯別字？ 學(xué)生：因為我用拼音輸入法。
4。特色錯別字:檢查宴收;提錢釋放;酒精考驗;白收起家;勤撈致富;擇油錄取;得財兼幣;大力支吃;攻官小姐;繁榮娼盛;領(lǐng)導(dǎo)特色;人民政腐.
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